¡Fuaquete!

Carranza

2011-11-17T11:14:00.001-05:00

Fondue

2011-10-31T11:22:00.000-05:00

Tomada de http://wisconsincheesetalk.com

"Nadie se atreva a contar algo de lo que pasó aquí"

2011-10-10T14:17:00.004-05:00

Ilustración: Julián Ortiz "Coco"

Rumba: Gran pachanga en homenaje al Joe Arroyo

2011-09-21T15:47:00.002-05:00

Evento en Facebook: https://www.facebook.com/event.php?eid=232074476842468&ref=ts

La Fundación ‘Fuego en mi Mente’invita el 1 de octubre a tremenda ‘pachanga’ en homenaje al gran Joe Arroyo, en pro de recoger fondos paradonar una orquesta salsera a una escuela pública de Bogotá.

Esta fiesta, que desde hacerato los bailadores estaban pidiendo, se llevará a cabo en Casa de Citas (Cra 3#12b-35), desde las 9:30pm, con la premisa de que “solo sonará música deArroyo”, a cargo de Dj Jamonsalve.

Previamente, Jaime AndrésMonsalve (crítico musical), y Mauricio Silvia (periodista y autor de labiografía de Joe Arroyo, “El Centurión de la Noche), ofrecerán una charla sobrela vida y obra del artista.

El aporte será de $25.000, con derecho a un poderoso mojito. Además, sevenderán camisetas con la imagen del Joe, donadas por la marca Gef, con el finde que los asistentes se lleven un recuerdo del evento y la Fundación tengamayores recursos para la futura orquesta. El valor de cada una será de $30.000.

Doctor Krápula le canta a la confianza Total

2011-06-23T08:25:00.004-05:00

La agrupación bogotana Doctor Krápula está feliz y de gira por Europa, tras la presentación de su DVD en donde recopiló gran parte de su nuevo trabajo y algunas de las canciones que son himnos para sus seguidores.

Al tiempo que realiza la gira de promoción de su DVD y la celebración de sus 10 años de carrera, el grupo confirma que está apoyando el talento local colombiano y está buscando entre sus seguidores y cantantes locales, los nuevos talentos que le ayudarán a crear esos himnos a los que ya nos tiene acostumbrados, como lo son “El pibe de mi barrio”, “Gol de mi corazón” y “Para todos todo”.

En esta ocasión consideran Mario y Sergio, líderes de la banda, que quieren buscar la letra de una canción que inspire a la gente a retomar la confianza, ya que es uno de los valores de la democracia que más se ha perdido. “Queremos cantar con quien haga esta letra, toda la canción y presentarla a los medios de comunicación” comentaron en entrevista telefónica. Sin duda este gesto de la banda se convierte en un regalo más para los seguidores que los han apoyado durante sus ya 10 años de carrera.

Los que quieran conocer más sobre esta iniciativa del grupo, pueden ingresar a http://www.doctorkrapula.net/ himno/, donde encontrarán más información sobre esta convocatoria.

No sentís…no querés…No actuás

2010-11-10T08:56:00.010-05:00

No sentís nauseas en un avión hasta que ves la bolsa para vomitar en la canasta del asiento adelante tuyo. No te da miedo hasta que la auxiliar de vuelo te indica donde están las máscaras de gas y los salvavidas. No sentís ganas de abrir las puertas de salida de emergencia, y ver a más de un pasajero salir expedido por los aires, hasta que la misma auxiliar, te nombra encargado en caso de una complicación.

No le temés a la oscuridad hasta que la chistosa de tu abuela te cuenta historias de familiares que después de muertos se han manifestado con ruidos o moviendo objetos en las noches. No escuchás rock n’ roll y metal hasta que descubrís que la sociedad lo puede repudiar. No te excitás con tu mamá, hermana, tías o alguna mujer mayor de tu “camada”, hasta que algún familiar morboso te indica que esa melosería y cariño con que las tratás no es normal.

No te llega el maldito insomnio a los ocho años hasta que una verraca propaganda te manda a dormir y descansar. No te dan ganas de fumar marihuana y probar algunas drogas hasta que en el colegio te dicen “di no a la droga” y te muestran campañas estúpidas que al final te hacen reír. No te volvés un alcohólico hasta que numerosos comerciales de trago con viejas y fiestas, te dicen con una voz en off acelerada “el alcohol es nocivo para la salud, Ley 30… Blah, blah, blah”…

No volvés a tocar una cajetilla de cigarrillo en años hasta que sacan una pinche ley en las que no se puede fumar en ningún establecimiento público y además le adhieren fotos desagradables de los daños de la nicotina a diversos órganos de tu cuerpo. Ahora gastás más plata en el estuche y peor si querés tener uno diferente para cada ocasión.

No te gusta una desgraciada hasta que tu mejor amigo te la presenta como su novia .No te emociona la idea de comprarte un jean Diesel Italiano hasta que tu papá te grita que está muy caro. No te orinás en las matas de tu unidad hasta que un malgeniado portero te dice que no lo podés hacer.

En la vida, muchas de las cosas que hacemos, las hacemos porque alguien nos lo ha prohibido. Porque unos viejos gordos y corruptos se inventaron algunas leyes para oprimirte, para tenerte controlado, para adaptarte a un sistema que al final te moldea y juega con vos creándote un rol. No quiero que pensés que te estoy incitando a la anarquía o a una revolución. Mi punto es que muchas de las cosas que la sociedad te restringe, todas esas cosas que te toca hacer a escondidas, todo eso que con miedo llevás a cabo mirando por detrás de tu hombro, ya lo han predispuesto para que lo hagás, te lo han prohibido para que sintás la necesidad de transgredirlo e inconscientemente asumás un papel que le justificará la vida a muchos de aquellos que están arriba de la pirámide.

¡Hey! despertáte, el mismo “Status Quo” te crea tus vicios, tus adicciones, tu ilegalidad, para poder combatírtelos y tener una base que sustente su existencia. Imagináte que la gente en un país como Colombia pudiera traficar libremente, que pudiera consumir, que siguiéramos con cero problemas fronterizos, que a los campesinos los hubieran respetado y no hubieran tenido la necesidad de agruparse en guerrillas ¿Cuál sería el sentido de tener un ejército? ¡Ninguno! Sería algo más por protocolo, prevención, apoyo a la fuerza pública o alianza con otro país. Pero realmente su razón de ser sería algo muy nulo, estaría más como un adorno, como pasa con la Marina de Bolivia. Tal vez el número de adictos jóvenes crecería y un par de ceros se agregarían a las cifras de muerte por sobredosis, pero ¡hey! dejá de ser hipócrita. Nos venden legalmente vicios exquisitos como el licor, el cigarrillo, la Coca Cola y las comidas rápidas, que a la larga han matado y hecho más daño que el mismísimo III Reich y toda su ideología de porquería.

No aplastás un canario con tus botas plásticas marca Croydon, hasta que tu nana te encuentra acariciándolo fuera su jaula y te dice con voz muy gruesa que no le vayás hacer algo. No descubrís (siendo mujer) que te gusta tu mejor amiga hasta que tu mamá te llama aparte y te pregunta ¿Cuál es la sobadera con esa niña? En varios casos no te volvés un marica hasta que un montón de gays frustrados te meten malicia. No cometés más de tres pecados, hasta que te presentan “tu iglesia”, te cuentan los castigos de tu religión. No le ponés los cachos a tu novia hasta que la muy boba te cela con alguna de tus mejores amigas.

En el universo todo tiene un equilibrio, un ying-yang, un malo-bueno, un positivo – negativo; no importa el bando que tomés, únicamente no te lo tomés tan en serio, relajáte, hacé las cosas como querás pero trata que de una u otra forma salgás ganando, tengás beneficio, no la cagués, no intentés cambiar las cosas, es algo imposible, procurá
actuar “normal”.

Ilustración: Jorge Armando Mesías
www.flickr.com/armandomesias

Cuando grande quiero ser Prostituto

2009-12-01T18:33:00.003-05:00

Artìculo en el clavo. Haga Click en el link.

http://www.elclavo.com/destacado/profesora-cuando-grande-yo-quiero-ser-prostituto/

Pasa La Voz!

2009-10-31T19:00:00.003-05:00

Pasa La Voz! Revista de La Jave aspera. Ahi un articulo sobre mi práctica.

http://content.yudu.com/Library/A1hxh4/PaslaVozNo6/resources/index.htm?referrerUrl=http%3A%2F%2Fwww.yudu.com%2Fitem%2Fdetails%2F97736%2FPas---la-Voz-No6

Retazos de La Noche

2009-10-02T09:46:00.004-05:00

(Nota: cabe aclarar que no todas las historias me pasaron a mi. Estan contadas en primera persona pero algunas son de conocidos)

La vida nocturna tiene diferentes matices e interpretaciones según tu estrato, gustos musicales, ingresos económicos, preferencias sexuales, oficio, formas en las que te diviertes, gente con la que andas, condición social, el lugar que habitas, en fin, tu pinche estilo de vida.

Hace varias semanas, aburrido de hacer siempre lo mismo en esa ciudad conocida como Santiago de Cali, decidí durante varios días salir con varios personajes, a explorar los diversos lugares de la rumba, mirar a fondo aquellas calles donde suceden tantas cosas y observar a los seres de la noche.

La sexta, la famosa zona Rosa de la ciudad, es un lugar que te puede llegar a helar los huesos. Diversos hombres vestidos de mujer, con tacones, dealers que antes se dedicaban a robar y prostitutas en descomposición, debido al trajín de las drogas, la noche y una que otra enfermedad del pasado, son los seres que te abordan si pasas caminando por aquel lugar. Aclaro que no se te acercan a hacerte daño, o robarte. Lo que quieren es un poco de tu alma, de tu tiempo, de tu dinero a cambio de sus servicios, de tu decencia, si es que aún la conservas. Aunque no los puedes torear. Si te llegan a decir algo simplemente sonríe, diles gracias y miénteles agregando que después.

Rodrigo según él, siempre fue una mujer encerrada en un monstruoso cuerpo de hombre. Desde pequeño sentía que no encajaba y odiaba a los niños que lo llamaban mariquita. Como no tuvo una figura paterna en su casa, ya que su padre lo abandonó antes de que él naciera, su niñez la pasó entre "las faldas" de las mujeres de su familia. Rodrigo no terminó el colegio, no se puso a trabajar sino que se la pasaba midiéndose los vestidos de su mamá y soñando con Madonna. Ídolo que todas las noches trata de imitar en lo que él llama su trabajo o hobby. Rodrigo es un travesti de la sexta que desde hace 10 años desesperado por no tener dinero y no poder ser la mujer que debía ser, decidió comenzar a pararse con sus "compañeras" en aquella maldita calle a satisfacer los deseos sexuales de muchos ciudadanos. Con el dinero que ha ganado a punto de poner el culo (literalmente), ha podido salir adelante, sostener a su mamá y darse ciertos lujos necesarios, como el colágeno y cirugías clandestinas que lo han hecho más mujer. Aunque aún no se decide por rebanar ya saben que.
Rodrigo como muchas personas transexuales no escogió nacer así. A veces (me confiesa con un poco de pena) quisiera ser lo que la sociedad llama “normal”. Pero su naturaleza no se lo permite, él terminó haciendo y siendo lo que le gusta. Aunque piensa en la vejes y siente miedo porque sabe que no siempre será igual. Llegará un día en que mirará atrás y querrá haber tenido hijos, una familia, un trabajo en una oficina, un oficio donde no se haya sentido suci@.
Rodrigo se mete un pase de perico, me mira feo y me echa; me dice que me largue que ya no va a hablar ni mierda. Le insisto que quiero seguir con la crónica, que se calme. Empieza a gritar como un loco, sus compañer@s vienen corriendo preguntando qué pasa; salgo disparado queriendo nunca volver.

Cerca a la sexta (relativamente), hay un sitio que odio llamado La Fuente. La primera vez que fui lo hice hace cuatro años. El lugar olía a orines, era sucio, oscuro, y puros viejos decadentes tomaban cervezas y bailan salsa de la old school. Fui por culpa de unos melómanos de mi edad que al no tener viejas y para aliviar su fracaso social se echaban el pajazo mental, diciendo que iban a oír salsa y tomar cerveza a precio de estanco. El lugar me pareció tan soso y aburrido que no quise volver. Pasarían años para que una noche regresara con una tonta que me obligó. El panorama había cambiado. Ahora puros hippies, alternos, locos, seudo artistas, intelectuales, comunicadores o humanistas, como los quieran llamar, habían invadido el lugar. Toda la cuadra era llena, los jóvenes bailaban en el andén, discutían sobre cine, la Sonora, la Fania, el presidente paraco y otro montón de trivialidades.
Comencé a observarlos y caminar entre ellos. Ya el olor a miaos había sido reemplazado por uno a sudor y marihuana. Divisé algunos profesores que se niegan a envejecer con sus pupilos lameculos. Luego a los pobres viejos medio tristes por ser invadidos, pero a la vez felices por morbocear a las "muchachas" que se atrevían a bailar en tan desagradable tienda. Salí corriendo hacia la calle pues creí que iba vomitar. Luego observé las chivas que pasan por el lugar, deseé que a una de ellas le fallaran los frenos, se estrellara contra todos y acabara con mi miseria.

Y entonces estaba yo en la calle. Éramos cuatro pelmazos que tomábamos vino, Cava Vieja para ser exactos. Luego fumábamos vareta y dos ociosos pasaban al perico. La idea era recorrer las calles viendo haber que pasaba. Empezamos a caminar por la tertulia, Granada, la sexta. Lo mismo de siempre, gente tomando en tiendas finas, carros pasando, la policía requisándonos (creo que unos ya lo tienen de hobby), prostitutas tentándonos e individuos con ansias de robar. Caminamos hasta un muro de la octava y nos sentamos. Depronto comencé a escuchar unos gemidos, eran leves pero el viento los llevaba hacia mis oídos. Los gemidos eran graves y lentos, eran de hombre. Luego comenzaron a escucharse más duro. Mis amigos seguían hablando, yo ya estaba desesperándome, parecía que ellos no los escuchaban pues no decían nada y seguían contando babosadas. Entonces yo no aguanté más y los interrumpí diciéndoles que escucharán. Todos callaron... nada, sólo silencio. Comenzaron a mirarme como si fuera un loco, les indiqué que esperarán. El viento sopló, a lo lejos sonaban unas sirenas de ambulancia, eran las dos de la mañana y los gemidos volvieron a escucharse seguidos de un "jueputa". Mis amigos rieron en voz baja, yo asentí y mis ojos brillaron. Empezamos a caminar hacia ellos, estos cada vez se incrementaban. No había duda, eran de hombre, probablemente de un hombre grande. Cruzamos la esquina, habían varios carros parqueados. A escasos metros se divisaba una discoteca que en mi vida había visto. Seguimos caminando casi que en puntillas para no ser detectados; los gemidos ahora eran un escándalo, una gritadera perversa. Y entonces los vimos, nunca había presenciado cosa de tal magnitud, él que gritaba era un hombre de 40 años, trigueño, de jean y camiseta pegada, mientras un joven de escasos 15 años le succionaba el miembro. Ambos estaban sentados en unas pequeñas escaleras. Ver la boca de aquel degeneradito hundirse en el pedazo de carne del viejo me produjo náuseas. No soy homofóbico, pero creo que ya había visto suficiente. Pasaron cerca de 30 segundos para que uno de mis amigos comenzara a reír y gritarles. Los hombres se sorprendieron y creo que hasta el joven estuvo a punto de atrancarse. El viejo se subió los pantalones y comenzó a balbucir cosas. Yo permanecí quieto hasta que el último "cacorro", exclamado por uno de mis amigos, produjo una ira demencial en aquel hombre que nos hizo salir corriendo porque quería matarnos a patadas.

Llegué yo a una de las discotecas más concurridas de la ciudad. Sonaba un merengue y el lugar estaba teto. Mi amigo un joven de mucho dinero andaba con tres "hot cyborgs hard core mamacitas". Las hembras eran de 27, 30 años, tenían más de 50 palos en cirugías y la palabra sexo se podía leer en sus frentes. Yo estaba tan feliz que casi me orino en los jeans. Je, je, no mentiras pero de inmediato presentí que la noche iba a estar buena. En el lugar como siempre uno podía ver la gente de todas las noches. Jóvenes que quieren ser traquetos como mi amigo. Niños bien, traquetos de verdad y uno que otro guasampiro de esos que aman bailar bachata (entiéndase por ordinario descarriado).
Me senté en la mesa. De inmediato las hembras me ofrecieron trago y una se me sentó al lado. En ese momento tuve mis sospechas. ¿Por qué eran tan amables aquellas mujeres? Normalmente no es que llegue a un lugar y se me tiren las viejas encima. Y menos unas gatas como las que ahora me rodeaban mientras mi amigo, al mejor estilo de Tony Montana, me observaba desde su asiento mientras se fumaba un cigarrillo como si fuera un habano. "Mucho fantoche" pensé. Mediante el tiempo fue pasando y el trago aumentando empecé a charlarme a Lina, la mona, alta, tetona que se había sentado al lado mío.

Bailamos reggaetón, merengue, salsa y hasta electrónica. En un momento que la tuve muy cerca lancé mi cara contra la de ella y nos dimos un beso una delicia. Mientras ella rozaba su lengua contra la mía abrí los ojos y observé a mi amigo en la mesa. Para mi sorpresa se estaba dando un beso con una de las viejas, luego él se apartó y las dos se comenzaron a besar, mientras el desgraciado aplaudía y las personas de las otras mesas miraban y se reían. Ahí lo comprendí todo, comprendí por qué Lina me había evadido cuando le dije que qué hacía y porque no me había respondido cuando insistí preguntándole que si estudiaba. Lina y sus amigas no habían salido con nosotros porque fuéramos unos papis o unos manes muy ásperos. Lina y sus amigas estaban allí porque eran unas prepagos. Decidí continuar con la farsa, no tenía que sentirme mal sólo relajarme y disfrutar. Total yo ni iba a pagar. Acerqué a Lina hacia mi cuerpo y empecé a pensar que cochinadas le haría esa noche. La vida era curiosa, seguí pensando y de repente tuve una pequeña erección. Lina también la sintió y tirándome un beso sonrió.

Día de lluvia en la Cine Gira (Práctica Estudiantil)

2009-10-02T09:39:00.005-05:00

Y entonces el camión falla, nos deja tirados y toca pasar los equipos a una puta volqueta. Las cosas se nublan, la rabia te invade pero te hechás el pajaso mental de que son cosas del paseo, de la magia de este bonito trabajo. No siempre podía ser relajado. Y después de alzar el primer bajo de 100 kilos, hacer fuerza contra una pantalla de media tonelada, comprendés lo que es trabajar literalmente como negro, entendés por qué los trabajadores de tu papá tratan los equipos de la empresa como los tratan, porque lo hacen y la mierda que tienen que comer...
Al otro día te toca irte en la volqueta con tus compañeros, vas por la troncal del Llano en medio de un montón de cosas que no son tuyas pero que sí se dañan te toca pagar. Cosas que valen reuniendo lo ganarías de aquí a seis años.
La vida no podía ser mas jarta y arranca a llover. De inmediato corrés a tapar tu maleta, a resguardarte del agua tratando de no caerte y estrellar tus sesos contra el pavimento. El jefe de caravana te dice que tapés las consolas de varios millones de pesos, el chófer, que ahora es tu mentor y mejor amigo, grita "hijueputa" porque le cae un rayo cerca. Y mientras luchás por no mojarte, porque tu maleta no se embarre, te das cuenta que es inútil y te acostás encima de todas las cosas. Y es ahí que mientras tenez los ojos cerrados y las gotas caen en tu cara como pequeñas espadas filudas te ponés a pensar ¿yo que putas hago aquí? Y te das cuenta que el futuro tal vez no será como lo imaginaste, que la carrera de comunicación es una porquería y no vas a llegar a nada. Que aquella payasada es pa' que la estudien hembras que las van a mantener después, vagos con plata o hippies que adoran montar en bus. Y no un vaciado esnobista que vive del que dirán como vos. Y así caés en cuenta que en ese momento en el que estás mojandote y ensuciándote por un proyecto que a la larga busca beneficiar a un director megalomaniaco y acomodado, hay gente que está surfeando en Australia, a un man se la están mamando, otros se están drogando en Ibiza, cientos están tirandose pedos bajo las cobijas, unos navegan por el mediterráneo, miles están teniendo sexo, muchos están gastando plata en costosos restaurantes y el más desgraciado está sentado en una oficina con aire acondicionado. Y con resignación reconocés en la mitad de la nada que estudiaste algo porque si, que sos un perezoso bueno para nada, que te fuiste por los más fácil, por bruto. Que tal vez, gente del montón te diga que escribís bien, ¿pero qué haces con eso? ¡Ni mierda! Limpiarte el culo con el papel gastado de miles de hectáreas del Amazonas; porque cuando se lo mostrás a Fernando Gómez (editor de la Don Juan) el único comunicador play y exitoso que conocés, a duras penas te felicita, porque no sos tan ásperos como vos crees. Si tan sólo le hubieras metido empeño a las matemáticas serías un esclavo del sistema, alguien normal que ganaría 800 mil pesos odiando al jefe pero contento y relajado los fines de semana en cualquier discoteca barata con alguna recepcionista.
Para ese momento el agua ya se ha metido en tus zapatos pero no te importa, en tus huesos el olor a humedad perdurará por meses. Por entre las gotas escuchás que te gritan "Cali párese y ayude". "Cali" "Cali" tanto que rajas de esa maldita ciudad para terminar siendo llamado así. Y apretás los dientes, abrís los ojos y te parás a ayudar mientras en tu mente pensás en lo que has dejado atrás, en sí vale la pena volver ¡y que va! allá ya no tenez ni bólido, ni hembra, ni plata, ni nada. Ni siquiera amigos con carro. Tan solo una pequeña zorra que con vos se está haciendo la seria y no se ha dejado comer; y tal vez una delicia muy correcta a la que no sabés sí le gustás o te quiere convertir por escritos como este. Y así te das cuenta que hiciste esta travesía para alejarte de toda la mierda, de olvidarte de los jeans Diesel que querés comprar, de sacarte de la cabeza a aquella perra que se desapareció. Y te volves a acostar empapado, imaginando que tal vez sería mejor que enloquecieras, te metieran a una clínica, te doparan todo el día y no tener preocupaciones. Y así luego te acordás de tu familia, pero tenez que decirlo, sos un materialista y ellos pasan a un segundo plano. Así que ponés la mente en blanco y dejás que el agua corra desde tu cabeza hasta los pies... Ya nada podés hacer, tan sólo esperar a que en dos meses las cosas se den como querés...

CLARA

2009-07-16T08:45:00.003-05:00

Clara era una mujer radiante, feliz y se vestía bien. Era de esas que se podía decir que estaba “parada en su sitio”. Nunca se le vio molesta, y por más cosas que le hicieran nunca torcía la boca. Se mantenía viendo pasar la gente. Era uno de sus hobbys. Aunque nunca formalizaba con nadie. Mucha gente la admiraba por su belleza y estilo único, pues su ropa era lo que llamaba la atención. Ella se mantenía a la moda. Cada semana lucia algo de una colección nueva. Era la envidia de sus compañeras y personas que la veían. Un día clara se cayó y se quebró la cabeza.

- ¡Miguel! Se escuchó gritar al dueño del almacén. Vaya recoja ese maniquí que lo puso ¡mal! Si ve, usted pa’ que se pone a joder con esa mierda, la dejó mal parada-.

Miguel que quería al maniquí como a su novia, corrió a ver que le había pasado.

-No es nada -. Dijo Miguel.

-Le ponemos un sombrero a Clara y ya-.

Don Arnulfo, que no entendía como alguien le podía poner Clara a un maniquí, asintió con la cabeza y siguió atendiendo a una mujer que preguntaba por el vestido que Clara llevaba puesto.

11 maneras de disimular la pobreza

2009-07-16T07:26:00.010-05:00

(Artículo que saliò por ahí)

Hagamos que su papá era un narcotraficante, se lo mataron o extraditado y el gobierno le quitó todos los bienes y lo dejo sin un cochino peso. Bueno pero si no le gusta lo ilegal, es una persona honesta y aborrece o siente miedo de ser traqueto entonces hagamos que es dueño de una empresa, se quiebra y le toca vender las cosas materiales y quedarse en la cochina calle. Sino entonces hagamos que su familia hizo malos negocios, llegó la desgracia y quedaron en banca rota.

Todas estas situaciones le pueden suceder en la vida a cualquier persona acomodada, que viva bien o tenga mucho dinero. Lo difícil es si usted vive del qué dirán o es alguien muy superficial, saberlas sortear ante los demás y en lo posible no pasar penas puede ser algo traumático. Así que si usted es una persona que está pendiente de lo que opinen los otros, quiere disimular la pobreza y tratar de vivir tranquilo, aquí unos consejos para esconder que usted se volvió pobre, entró en crisis económica y tal vez se demore en salir.

1. Puede decir que se volvió religioso, fundó una secta o se alió con una iglesia donde se debe despojar de todo lo material.

2. Puede empezar a querer ser excéntrico alegando que toda su ropa es igualita o similar.

3. Puede inventarse que se volvió hippie, así no le dirán nada por empezar a usar el servicio público, tener los zapatos rotos y pasarse a vivir a San Antonio.

4. Puede alegar que ahora es comunista – socialista, odia este sistema opresor y superficial y nadie le dirá nada al cambiarse a una universidad pública.

5. Se rapa, usa únicamente una manta amarilla y dice que está haciendo un curso para monje Shaolin online. Es la época de la globalización y la virtualidad, entonces nadie lo refutará.

6. Puede decir que ahora se preocupa por el medio ambiente, se ha vuelto un ferviente activista ecologista y por eso vendió el carro.

7. Si van a comer a finos restaurantes, se inventa que está a dieta, se ha vuelto vegetariano o que se volvió alérgico a las especies y otros condimentos y prefiere comer lo de su casa.

8. Al ir a tomar con sus amigos deja claro desde un principio que no pone ni un peso pa’ trago, ya que está en un tratamiento de alcohólicos anónimos y debe seguir los 12 pasos.

9. Si no quiere que nadie vea como está viviendo ahora, alejarse de todo el mundo por un buen tiempo, invéntese que tiene el virus A(h1n1).

10. Alega que está cansado de las tecnologías invasoras y por eso ha decidido no tener internet, dejar de pagar el celular, y no le interesa comprar Ipod u otras “pendejadas tecnológicas que existen simplemente por moda”.

11.Déjese de pendejas y de llorar porque le cayó la rolla. No pierda el tiempo leyendo más blogs de mierda y más bien invéntese algo o ¡busque trabajo!

POLI PAYASADA: DEVUELVANME MIS EMPANADAS.

2009-07-16T07:15:00.005-05:00

(Artículo que salió por ahí)

Salir ahora a la calle me hace sentir como en cual vil régimen dictatorial. Por donde camino veo una “marranita”, pasa una patrulla motorizada o una camioneta de la policía. Muchos dirían que tal vez esto es bueno, hay mayor seguridad y podemos estar tranquilos. Pero entrando a analizar bien las cosas realmente lo único que está pasando es que los policías están recibiendo mayores ingresos. Si señor lector como lo lee soy testigo, cómplice y conocedor de que los bolsillos de los payasos de verde, se están engordando. Para la muestra este suceso. Me encontraba yo fumándome un porrito. Iba de copiloto en el carro de un amigo. Me pego una calada, cuando a mi lado aparece una patrulla. De inmediato salto, escondo la pata, pero los tombos me dicen: pare y ahorillese. Paramos, mi amigo se baja, alega, le dice que sólo era uno, que estábamos muy estresados, pero nada, ellos dicen que vamos a la estación. Yo empiezo a pensar que dirán mis papás, todo el tiempo que iremos a gastar y la charla que nos darán. Comenzamos a seguirlos, ellos tienen nuestros papeles así que vamos despacio. En una esquina paran y nos preguntan que cómo vamos arreglar. Mi amigo le responde que no lo volvemos hacer. Los policías insisten que tiremos ideas, mi amigo insiste que ya aprendimos, que tranquilos. Los policías hacen mala cara y arrancan. Continuamos siguiéndoles, yo solo tengo 10 luquitas y son para las empanadas. Mi amigo tiene lo mismo pero la monchis está brutal, así que por nada del mundo queremos despojarnos de la platica. Volteamos por un callejón oscuro y los polis paran. Hacemos lo mismo y de nuevo se acercan, insisten que se nos va ir hondo, que va a tocar esperar a que llegue el superior. Que tal vez nos demoremos toda la noche, que lo mejor sería llenar la moto. De inmediato mi amigo me mira me indica con los ojos que le pase la plata. Con tristeza saco mi billetico y se lo doy. Mi amigo saca el suyo, el par de desgraciados sonríen nos dan nuestros papeles. Esa noche llegué con rabia a mi casa, hubiera preferido que nos multaran pero no señores, fui débil y tiré mi plata de las empanadas. Mi estomago clama por comida pero en mi nevera sólo encuentro agua.

COMPRA, COMSUME, DERROCHA: ¡NO SIENTAS PENA!

2009-07-16T07:07:00.003-05:00

Frecuentemente leo artículos en diferentes publicaciones sobre “lo ciegos que estamos los jóvenes” por dejarnos manipular por un mundo globalizado, una publicidad que ofrece productos innecesarios y las practicas consumistas del capitalismo. Pues hoy señoras y señores en este pequeño espacio que me han brindado quiero ser de los primeros que reconozca que en el mundo somos MILLONES los que nos encantan comprar gadgets, soñamos con ese carro que ofrece la televisión y nos preocupamos porque el nombre de un tipo este en nuestros calzoncillos.
Todo este desenfreno consumista, y adicción por diversos elementos llamativos y generadores de necesidades, son productos de la época después del periodo de guerras. En las que los países industrializados comenzaron una carrera armamentista y tecnológica en pro de su seguridad nacional, el bienestar de los ciudadanos y el desarrollo del progreso. Creando productos que un principio eran de uso militar (el Internet, gps, celular) o científico (L.S.D, algunas medicinas) pero que debido al capitalismo agresivo y el crecimiento de las corporaciones, entraron al mercado común, donde el ciudadano promedio se volvió casi que adicto a ellos. Por eso me pregunto por qué razón debemos negarnos a tan exquisito placer en el que no ha tocado vivir, de obtener elementos que desde pequeños los medios nos han bombardeado como ropa de marca, video juegos, grandes pantallas, zapatos que te elevan el ego, comida chatarra internacional, celulares que por poco te hablan, drogas recreativas y lugares que venden sofisticación y glamur para emborracharse.
Así de esta manera me hago defensor de todos aquellos que muchas veces han sido juzgado y llevado al escrutinio público por ODIAR MONTAR EN BUS, (lugar de olores nausebundos, esperas eternas y atropellos hacia las personas) querer comer en MC Donald’s o mantener pegados a su Ipod. Aquellos no son simples borregos, esclavos o sumisos de un sistema opresor (como los quieren llamar esos personajes Neo socialistas y anti imperialistas que disfrutan encenderse con la policía por cualquier bobada o que se creen mejores personas por tener la misma ropa todos los días). Aquellos son individuos “hijos del video clip”, “frutos de este mundo posmoderno”, “Homo Cyber Sapiens” (como se ha denominado al hombre del mañana), que se han dado a la tarea de disfrutar, gozar, comprar, y ser felices con tecnologías y elementos que les mejoran o proponen enriquecer la vida.

EL CINE SEGUN DAVID FINCHER Y GUY RITCHIE

2009-06-17T09:36:00.002-05:00

Cabe decir que una persona que sea fanática del cine de este par de directores, responde a parámetros, gustos y estéticas que fluctúan entre lo comercial y lo artístico por así decirlo. Es un tipo de películas que se quedan en un limbo curioso en el que las personas que están acostumbradas a los “Blocksbusters” y las grandes producciones de Hollywood desconocen o apenas han oído o visto apartes. Y el otro grupo de conocedores, cinéfilos con ínfulas de intelectuales, que tan solo consideran al cine arte o a películas independientes convencionales, desprecian.

El cine de estos dos directores es un cine influenciado por el videoclip, la publicidad, el pastiche, las cámaras caseras y la narrativa no lineal. Con historias, en su mayoría de trabajos, cercanas, grotescas, agobiantes con personajes memorables. Su público son personas que disfrutan de la complicidad y presencia del director en el filme, hijos del videoclip, las nuevas tendencias y un cine que tal vez en taquilla no recaude mucho, pero con el tiempo perdura y se convierte en cine de culto.

En primera instancia David Fincher se inició en trabajos menores dentro de grandes producciones como el retorno del Jedi, y luego se haría un nombre en la publicidad y ciertos comerciales. Haciendo trabajos para Nike, Pepsi, y posteriormente Madonna y los Rolling Stones. Siendo un director y explorador de nuevos lenguajes y formas visuales de atrapar a las personas por medio de su sello personal y el manejo de la cámara. La primera película que haría sería Alien 3 una mega producción que hacía parte de una trilogía con la que Fincher empezaría a vislumbrar esa estética fría, agobiante y apática por el conocido uso del verde y las sombras en sus filmes posteriores. Aunque fue criticado por ser casi un desconocido, cabe destacar que la película tuvo audiencia y creó una de las imágenes más famosas del cine actual: aquél primer plano del Alien respirándole a la teniente Ridley en la cara. Luego vendrían las angustiosas The Game, The Fight Club, Seven y The Panic Room. Películas enmarcadas en la psicología de ciertos personajes en atmósferas oscuras, frías, que dejan ver sus pesadillas y lado más oscuro. A nivel visual para muchos escépticos Fincher “se dedicaba a mover mucho la cámara”.
Para los amantes de este tipo de cine esos movimientos son versátiles, te hacen apreciar la película e invitan a que te compenetres con un estilo de un director que quiere que te sumerjas en las historias de manera vertiginosa.

En las últimas producciones, este talentoso cineasta ha cambiado un poco su estilo. Ha llegado a una etapa de madurez donde tal vez importen un poco más las historias, tal es el caso de Zodiac y Benjamín Button. Pero sin embargo, toda esa psicología y compenetración de su mundo no se ha dejado de dar porque ahora haga planos más largos, la cámara sea más estable y por fin Hollywood lo vea como un director de sus filas. Al contrario, el nuevo Fincher ha dejado claro que puede ser original desde dentro del sistema.

En el caso de Guy Ritchie las cosas no fueron tan fáciles. Comenzó a hacer videos musicales cuando tenía 30 años y con el dinero recaudado inició el rodaje de su primera película independiente: Lock, stock and two smoking barrels, cinta que lo catapultó como “el Tarantino Inglés” y que rompió con muchos esquemas instaurados en las películas de gánsteres. Luego haría Snatch, Revolver, Rock and Rolla, películas que entre todas tienen los mismos ingredientes: matones, enredos, humor negro, violencia satírica, anti héroes en desgracia. Para muchos estas películas pueden ser parecidas (incluyen hasta los mismos actores en ciertos casos) y las temáticas recurren a que casi todos se maten. Pero más allá del simple hecho de encasillar a este director dentro un género, es mirar la forma en que crea sus personajes, los ambientes que le brinda, la forma en que maneja la sátira con violencia y el lenguaje visual aplicado.

En su cine los efectos son un personaje más, pues guían la narración, sumergen en el punto de vista de los protagonistas hacen que el público se compenetre, invitan a que haya narrativa y crean adeptos de ese cine que se atreve a experimentar, que muestra que ante todo un realizador debe tener ingenio, pasión, creatividad y no le debe importar ciertas posturas que se tienen dentro de la industria y en general la sociedad.

Sus personajes representan de una manera caricaturesca y exagerada esa violencia y ambición decadente, que podemos llegar a tener. Se mofa de los estereotipos del matón, el jefe, el pobre y los marginados. De la clase baja, alta y de una sociedad en la que el dinero es el elemento desencadenador de muchas acciones.
A nivel visual utiliza narración para explicar las escenas, sus personajes advierten al público, le hablan y le hacen saber que todo está dentro de los parámetros de un chiste bien contado. Puede haber cambios de color, cambios de gravedad, acciones largas en secuencias de planos resumidas, cámara lenta, retroceso, fotografía anímica y hasta animación. En fin un derroche de herramientas que hacen que las películas sean amadas por gomosos de este tipo de técnicas y odiadas por cinéfilos conservadores.

El concepto del ANTI HEROE

2009-06-17T09:22:00.003-05:00

Aqui conparto dos textos de mi tesis analizando una serie de conceptos. Algo muy distinto a lo posteo aqui.

EL CONCEPTO DEL ANTIHÉROE.

Desde la ancestral creación del relato fantástico y los roles de mito de los personajes han existido héroes (protagonista) y villanos (antagonista). Ambos personajes reflejan de un modo idealista, moralista y sin matices, la constante lucha del bien y el mal. En la cultura occidental refiriéndoos a la cultura pop, podemos encontrar claramente estos personajes como Superman y Lex Luthor propiedad de DC Comics. O James Bond (de Ian Fleming), y su innumerable lista de villanos. Dichos héroes representan los valores e ideales de una sociedad que lucha por la libertad, el orden, la paz, la igualdad, la justicia, y no les importa sacrificarse. Los villanos obviamente están cegados por la sed del poder, la ambición y siempre tratan de salirse con la suya sin importa si hacen daño a otros. El público o consumidores en general de estos relatos están al lado del “bueno” y apoyan sus acciones, pues les produce fascinación esa grandeza en pro de un mejor mañana.

Pero en la medida en que las sociedades se han hecho más analíticas y profundas, y han caído en cuenta de la situación de decadencia y perversidad en la que vivimos; con los medios arrojándonos los más altos índices de violencia, imágenes de guerra y un egoísmo innato en muchos, que sólo se preocupan por sobrevivir, es claro que la necesidad de personajes más reales, que sufren internamente como lo puede hacer el ciudadano común y que representan esa sociedad hipócrita, egoísta y realista que ha venido gestándose. Las personas comunes tienen amigos, familia, personas que aman, gente que odian o aborrecen. Hablan mal de los que los rodean, inventan chismes, discuten, pelean, hacen o aunque sea piensan en hacer maldades a los otros. En otros casos buscan sólo su propio beneficio o no les importan los demás. Realmente la gente común no es mala ni buena. Existen, como se vio en los perfiles analizados, personas que todos los días matan cientos de personas, cometen crímenes atroces, pero aman a su familia y regalan dinero a los pobres. Tal es el caso de algunos narcotraficantes colombianos.

Es así como en los relatos e historias de los últimos años, es común ver sujetos protagonistas, que fluctúan entre el mal y el bien. Que matan en pro de un beneficio, decadentes, pesimistas, enfermos, pecaminosos, que imponen sus propias reglas, llenos de anti-valores pero a su vez con sentimientos y capaces de hacer así sea una obra buena. A estos personajes se les puede nombrar como Anti héroes, seres con los que el público se puede sentir más identificado por tener rasgos similares o porque representan lo que no son capaces de hacer pero que en algún momento han podido a llegar a pensar o sentir. Según la Real Academia , antihéroe es el Personaje de una obra literaria, narrativa o dramática, a quien se atribuyen las características físicas, psíquicas y humanas contrarias a las del héroe tradicional: el antihéroe suele coincidir con el antagonista. Como ejemplos Jhon Constantine en el comic Hellbrazer de Vertigo\DC y la película Constantine, 2005, de Francis Lawrence. Jack Sparrow de Piratas del Caribe I, II, III.

CALI PAYASADA

2009-06-17T08:20:00.002-05:00

(Articulo Rechazado por ahi con esta nota: La idea de exponer nuestros desacuerdos con la sociedad o con cali es que además de quejarnos de que es lo peor podamos dar un punto de vista de solución a las cosas y no hablar sin tener bases para ello, pues no podemos generalizar en temas como por ejemplo que todos los travestis asesinos y prostitutas periqueras) como si no lo fueran.

Uno a veces se levanta y quiere no ser pesimista, tener una cara alegre y querer a su ciudad. Realmente lo digo con toda la sinceridad, he tratado de verle el lado positivo a las cosas, de observar los logros y acciones buenas que se hacen en Cali. Pero prendo el televisor, leo los periódicos o salgo a la calle y de inmediato me doy cuenta que vivo en Cali Payasada.
Tránsito por los semáforos y únicamente veo pobreza, abandono y desigualdad. Deambulo por Granada o la sexta y observo a los travestis asesinos, las prostitutas periqueras y decenas de expendedores de vicio. Todo el mundo sabe donde lo venden, la policía sabe quiénes son, pero todo sigue igual.
Recibo emails de viejas que atracan en buses, que violan en parques y de personas desaparecidas que nunca regresarán. Hablo con mis amigos y me cuentan de las peleas y golpizas que han protagonizado. En varios casos simplemente por mirar a una mujer linda, vestirse diferente o caminar por ahí. En Cali la mayoría de gente quiere ser traqueto o le gusta pensar que hace parte de una pandilla. También tratan de sacarle provecho a cualquier situación o de tumbarte.
Soy víctima del robo del carro y de otros objetos y déjenmeles decirles que después de uno tener una pistola en la cabeza mientras tres desgraciados se llevan tu carro, querer a tu ciudad es lo menos que quieres volver a hacer.
Ahora por las calles ronda la policía como en cual vil régimen dictatorial. Muchos pensarán que mejor porque hay mayor seguridad. Pero de nuevo todo es una payasada. Hace poco me pararon porque tenía los vidrios oscuros no permitidos. Hubiera preferido que me llevaran a la estación. Pero de inmediato pronunciaron las palabras mágicas “como vamos hacer… la moto no tiene gasolina”. Dudé si debía seguirles la payasada. Fui débil, les entregué 20 lucas y me dirigí a mi casa pensando qué hubiera sido peor, si soy de aquellos que fomentan la payasada. Luego recapacité. Tal vez haber hecho las cosas bien no hubiera cambiado nada. Cali seguirá igual durante muchos años más.

Vos

2009-06-01T22:05:00.007-05:00

Yo recuerdo una época donde vos estabas conmigo y todo era un arco iris de narcóticos, trago, risa y descontrol. En el mundo podían estar matándose pero yo no me daba cuenta, lo único que me importaba eras vos. A veces podían pasar cyborgs, reinas de belleza, modelos frente a mis ojos y no me llamaban la atención. Mi cabeza sólo estaba en vos y mantenía repasando la forma en que chasqueaba los dedos, esa sonrisa de maniática tierna y aquellas frases desentonadas que más ganas me daban de cogerte a besos. A mi alrededor podía estar lloviendo que si andaba con vos era inmune al agua y hasta sentía calor. Vos, vos, vos eras lo mejor del mundo y por vos podía negar hasta a Dios. Recuerdo que cada vez que te bajabas de mi carro empezaba a contar las horas que faltaban para volverte a ver. Podía pasar hablando con vos durante horas, que el tiempo se congelaba y las obligaciones desaparecían. Con vos la gente era más pequeña, me hacías sentir importante y nadie me interesaba ni siquiera mis amigos. Con vos podía pasar horas acostado en la cama sin necesidad de comer ni tomar un poco de sol. Con vos la vida era más alegre, extrañamente agradable y hasta mi familia me dejó de importar. Con vos sería la única persona con que me iría a una isla y hasta con la que me gustaría sacar cría. El sexo con vos era de locos y siempre queríamos más. Con vos para qué dinero y gastar era algo pasajero. Con vos había creado un nuevo lenguaje de gestos y ruidos con el que nos comunicábamos y lo mejor era que nadie más entendía. Con vos los besos era un viaje por el universo, las caricias una delicia y los abrazos un éxtasis total. Con vos para qué drogas, trago o salir a rumbear. Con vos las cosas eran de colores y olores, y hasta verte llorar era hermoso. Con vos el ceviche era más rico, conocí el sueño de manzana y queso y el rock únicamente decía la verdad.

Con vos amaba tomar fotos, beber 10 mil cócteles, comer limones delirantes, verte en vestido cada viernes, comer brownies de la risa, oler esencias florales y acostarme en aquella hamáca. Con vos tenía más de una historia chistosa, me sentía como en un comic y mi cabeza siempre quería más. A vos me atreví decirte te quiero, salté de aquí a la luna y al planeta hice estallar. Con vos me sentía un supero héroe, un tipo invencible y juntos éramos un universo interdimensional. Para mi vos eras perfecta y hasta en tus uñas podía encontrar algo áspero. Con vos la basura olía a flores, los pitos de los carros eran melodías y los fantasmas amigos que saludaban desde los espejos. A vos te ecribí una novela, la convertí en película y en un montón de cuentos más. Con vos conocí los términos “los tipos Morgan”, la nicki, “la gente volta”, los "you you" y descubrí lo que era una hot sweet mami. Con vos me volví adicto a los masajes, las cosquillas y las babas. Con vos el reggae no era sólo para marihuana, el reggaeton era una delicia y la electrónica se sentía más. Con vos Cali era una chimba y nadie nos podía parar.
A vos todavía te veo en sueños, películas, libros, por las calles y en otras mujeres con falsedad.
Sé que vos nunca leerás esto. Y si lo hacés no me lo dirás. Ojala a vos te vuelve encontrar en 10 años y estemos juntos en Capurgana.

revista pasa la voz

2009-05-31T12:29:00.004-05:00

Ésta es la revista pasa la voz de la carrera de comunicación. Por ahi escribí un texto "POR CONTROL DE NATALIDAD SERÁ" sobre el cigarrillo, que ha levantado la ira de una profesora de derecho, me dijeron que como que está buena no sé, realmente no la he visto, pero que anda furiosa poniendo quejas por toda la universidad a diestra y siniesta, para que no dejen que personas inmaduras escriban ciertas cosas jaja.

http://content.yudu.com/Library/A17x7d/RevistaPaslavozEdici/resources/index.htm?referrerUrl=http%3A%2F%2Fyudu.com%2Fitem%2Fdetails%2F56369%2FRevista-Pas---la-voz-Edici--n-5

FW: PREPAGO UNIVERSITARIA MUY BUENO

2009-04-07T17:51:00.003-05:00

Este articulo lo hice para el clavo aqui esta el link de la versión para dicha puvlicación. La del link es la version con argumentos y sería. La que pongo en mi blog es la mia. Si quieren comparar cual es mejor, están las dos.

http://www.elclavo.com/articulos/por-la-u-articulos/fw-prepago-universitaria-muy-bueno/

Son las 9 de la mañana, me levanto a revisar el correo y con felicidad después de borrar los correos de “agrande su pene”, “gane dinero fácil”, y uno de esas cadenas que cuentan que han violado a una desgraciada, encuentro cinco correos de mi amigo Andrés, el cual únicamente me manda fotos de prepagos, viejas en bola o cualquier morbosidad chistosa. Empiezo a ver el primero que dice “de la Javeriana”. Esperanzado quiero creer que es alguna de esas CYBORGS (dícese de mujeres con atributos muy desarrollados gracias a los avances médicos), que diariamente me dejan babeando en los pasillos, pero obviamente después de pasar foto tras foto descubro que aquella mona ni siquiera es de este continente.
Luego abro el otro que tiene como asunto “caleñas”. Las mujeres que comienzan a deleitar mis ojos sino son de Cali, seguro son producto nacional. Algunas se parecen a mi empleada del servicio pero con tetas y culo operado. Otras si son unas mamacitas vallunas. A otras se les ve la cara de paisas aletosas. Los otros tres correos son del mismo calibre, fotos de mujeres que parecen actrices porno, en algunas teniendo sexo, en otras simplemente ligeras de ropa.
Actualmente estos correos se han vuelto algo cotidiano en la vida de muchas personas. Casi siempre dicen “prepago de tal universidad” “Niña de tal colegio” o “sexo en tal parte”. En la mayoría de los casos es puro cuento, y las fotos son de modelos o mujeres de otros países, pero he visto varios casos en lo que he dudado y quiero creer que realmente aquella que está haciendo mil maromas con un hombre al que nunca se le ve la cara, me la podré encontrar cruzando la calle o en un supermercado.
Pero dichos correos no son simplemente mandados por hombres. Tengo amigas que por saciar su curiosidad los revisan buscando alguna amiga, conocida o anémiga, y luego los re envían por seguir la joda. Como record creo que el mejor correo que he recibido de este tipo ha sido el de “Video Ana Karina Soto”. Era la primera vez que podía apreciar a una presentadora de noticiero en plena faena tan espectacular. Aunque antes había visto el de Lully boza, las condiciones técnicas tan precarias hacían que uno perdiera interés. Muy diferente al de la ex protagonista de novela. Creo que fue el correo que más reenvié y el de mayor número de veces que me llegó. En las calles mucha gente pedía que se lo mandaran. Hasta mi abuela (que es una mujer muy recatada) abrió cuenta en Hotmail y me ordenó que se lo hiciera llegar (pero por pura cultura general), pues ella quería también participar de aquellas charlas casuales que varios parroquianos tenían sobre los gritos y pedidos de la joven famosa al estar copulando.
Lo cagada es que tras recibir dichos correos por años, hacen falta cuando pasan días y mi amigo Andrés no se ha manifestado. He estado hasta tentado de llamarlo y decirle “que hubo mano, ¿qué pasa? qué no me ha llegado nada”. Pero luego me doy cuenta que el que espera lo premian, pues después de la sequia de e-mails calientes, Andrés me bombardea como con 10 que le sacan a uno una buena sonrisa, o hasta por qué no, una buena erección.
Hace poco un despiadado me pasó unas fotos de una niña de mi universidad como Dios la trajo al mundo, con una mano ya se pueden imaginar donde. Yo no podía creer que aquella joven que veía ingles conmigo pudiera ser tan coqueta. De inmediato analicé las opciones que tenia: a) lo reenviaba y me cagaba en ella por pura joda. B) la contactaba y la sobornada (pues estoy en una situación económica difícil) C) las guardaba en mi computador y se las mostraba a uno que otro amigo. D) todas las anteriores
Al final reflexioné y escogí la C) pues la niña no me había hecho nada. Aunque a veces me acuerdo de las fotos y me entra la tentación de ser el primero que manda un forward donde se muestre a una universitaria de la ciudad.

23 COSAS QUE LE INDICAN QUE ES UN FREAK

2009-03-26T16:30:00.002-05:00

Hace poco, no sé si debido a los años que le van pasando a uno, las nuevas tendencias de este mundo globalizado, o la influencia de la carrera que estudio (comunicación) me di cuenta que me estaba adentrando como en ese subgrupo nausebundo y corrosivo, al que me rehuso a pertenecer, (y que muchos se pueden llegar a sentir orgullosos) pero que yo miro con ojos inquisidores, nombrados como FREAKS.

Afortunadamente llamé a expertos en el tema y empecé a recibir terapia intensiva y con perseverancia y voluntad todo está volviendo a la normalidad.

Aquí algunos síntomas y tips, para que se revise, si sufre alguno, haga memoria, analice las situaciones y si llega a tener más de 5, querido amig@ a usted le está pasando lo mismo que a mí, y tal vez necesite ayuda profesional.

23. Cree que tiene talento para escribir, criticar, pintar…

22. Le da por hacer un blog donde escribe sandeces y lo primero que se le viene la cabeza.

21. Fácilmente termina en lugares como La Fuente, Blues Brothers, Tin Tin Deo, Saloon, Collage, no alega y puede hasta pasarla bien.

20. Voltea a mirar en una clase a su alrededor y observa Rastas, metaleros, lesbianas, gays, skaters, mujeres poco agraciadas, tipos con gafas de marco delgado y varios aretes.

19. Termina haciéndose una expansión.

18. Le preguntan si ha ido a Lolas, Amada, Titirifue y le toca echar cabeza.

17. Cuando sale a las calles no conoce a ninguna de esas niñas hermosas de pelo mono, falda, tacones y piernas despapanantes.

16. Su hermano o algún familiar le dedica canciones como “Loco” de Hector Lavoe, “El esquisofrenico” de Calle 13 o cosas parecidas.

15. En la universidad se le acercan mujeres extrañas con pinta de no bañarse, faldas largas, gafas grandes chiviadas, o tipos que juegan Fushi a felicitarlo por sus comentarios ácidos.

14. Se ríe y hace chistes con el más imbecil (pato) del salón y hasta lo disfruta.

13. Termina de pana con aquellas hippies que en primer semestre lo odiaban y dentro de las personas más ásperas que conoce hay un tipo de sombrero negro.

12. No le importa meterse con mujeres que tienen niños.

11. Cuando comenta que no fuma, desconocidos le dicen “aclare que cigarrillo”. Aunque alega que NADA DE NADA, no le creen.

10. Puede terminar en un parche de vino, Brandy y Bob Dylan.

9. La viejas de la carrera que tanto le gustan, lo miran mal, y dicen que ese “imbecil que se cree”.

8. Goza tomando en andenes, parques y hasta alega por la nueva ley de no tomar en espacios públicos.

7. Se encuentra (sin saber cómo y por qué), rajando de ese género tan bueno conocido como reggaeton.

8. Lo invitan a rumbear y prefiere quedarse en la casa viendo una película de un tipo Europeo.

7. Termina gozando “del paisaje urbano” al montar en bus.

6. Sus nuevos “compadres” utilizan palabras como “follar” al referirse al acto sexual, “nena” al llamar a las viejas y “farra” al invitarlo a tomar.

5. Le interesan cada vez más los escritores malditos.

4. Empieza a mirar con otros ojos a Uribe.

3. Acepta en sus gustos musicales grupos de música del Pacifico.

2. Sus profesores lo invitan a foros de discusión.

1. Sorprendido se encuentra criticando aquellos avances de la ciencia como la silicona, el botox y demás embellecedores.

0. Le da por probar productos a base de soya o que reemplazan la carne por vegetales.

Esto es Cali Valle

2009-03-26T14:47:00.006-05:00

Erase una vez un joven idealista, amable, solidario, honesto, comprometido, soñador, cívico estudioso, que creía en su ciudad, sus vecinos, sus compañeros de clase, sus gobernantes y en general en la sociedad. Su nombre era Damián y vivía en la ciudad de Cali.

Una mañana Damián se levantó decidido a usar el nuevo servicio público de transporte masivo llamado “MIO”. Aunque tenía carro, quiso empezar a utilizar este medio para ayudar a controlar las emisiones de gas y no tener que lidiar con los conductores agresivos de los embotellamientos. Pero cuál sería su sorpresa al llegar a la estación y no poder comprar una tarjeta porque el sistema estaba caído. Damián justificó este error a lo nuevo del servicio y ese día sacó su carro.

A la semana Damián de nuevo fue a la estación decidido por probar el que sería su nuevo transporte. Pero al llegar no había tarjetas y por más que insistiera no podría montarse. Con un poco de pena le pidió a varias personas que le compraran el tiquete con las de ellos, que él les pagaba los 1 500. Un hombre alto de tez morena le dijo que no. Una joven de pelo rubio y ojos azules casi que lo escupe al oír su pregunta. Un hombre de corbata y saco le respondió: “ese no es mi problema”. Al final una viejita arrugada y chiquita le hizo el favor y Damián pudo llegar a su destino.

Cuando Damián salió del lugar donde estaba y quiso montarse en un alimentador, este no lo quiso llevar. Aunque él le contó que no habían tarjetas, el conductor sólo le respondió: compre la tarjeta. Damián creía que aquel tipo iba a entender su situación. Que equivocado estaba. Al final al pobre joven que no conocía las rutas del servicio público, le toco montarse en el primer bus que decía norte, estrujarse contra varias personas sudadas recién salidas del trabajo y aguantar más de dos horas de trayecto. En su mente Damián empezó a sentir una rabia que hacía años no sentía. No podía creer lo inútil que era esta ciudad. Luego se calmó, entendió que esto no era Francia, Estados unidos o algún país primer mundista. Sino que debía aceptar que esto era CALI – VALLE.

Juventud sicaria

2009-02-11T08:24:00.005-05:00

que cosa tan horrible esta foto.

Articulo del Clavo para ADN impreso y Virtual.

El columnista Daniel Vivas presenta su visión sobre una situación que se vive en distintos ámbitos de la juventud.

Hoy es viernes. Si en este momento amigo lector usted es universitario o está entrando a una universidad deje de leer y observe a su alrededor a los jóvenes que pueden estar yendo a clase.

Si ya lo hizo, comprobará que como mínimo vio a cinco que si se los encuentra en un callejón o en la calle usted trataría de evitarlos creyendo que son sicarios, ladrones o unos viles hampones.

Si usted no está en esta situación siga leyendo que hablaré sobre un fenómeno que se está dando en nuestra juventud caleña.

Es increíble cómo cada vez más los jóvenes quieren verse, comportarse y vestirse como sicarios, malandros o como dirían por ahí "ratas".

A las universidades están llegando niñitos con cortes propios de películas como la vendedora de rosas o la virgen de los sicarios. Rapado a los lados, largo arriba y terminando con largas colas o "gatas", como les dicen estos mequetrefes al peluquero, cuando se quieren dejar las puntas largas.

Aparte andan con jeans entubados, camisetas brillantes pegadas, pendientes de rapero una mirada desafiante de puro cantante de reggaeton barato y en manadas. Esto no sería mucho problema si aquella juventud de modas descarriadas se quedara sólo aparentando su "malandrez", por así decirlo.

Pero los descarados andan formando problemas por la ciudad, peleando en bares, discotecas, parques y demás sitios públicos. Ya ni siquiera en la universidad respetan a los estudiantes más viejos.

Hace poco me pasó que dos de estos pandilleros de estrato 6, me carearon al pedirles permiso por un pasillo en el que obstaculizaban el paso.

No sé si culpar al reggaeton por inducirles esa cultura 'gangster', a los medios que apoyan la violencia, la narcocultura de la ciudad, o el conflicto del país.

Como dato curioso hace poco estuve en un documental en los chorros. Allí interactuamos con jóvenes pandilleros. Realmente no había mayor diferencia entre ellos y estos de estrato seis.

http://www.eltiempo.com/archivo/documento/CMS-4732713

Comiendo como un indigente (En Pasa La Voz)

2009-02-06T18:31:00.007-05:00

Foto: Evelyn Sanabria

Bueno este un artículo para la Javeriana de Cali, y el blog de la publicación Pasa La Voz.
Metansen, opinen y apoyen a esta pobre gente ole, a ver si cambian ese formato miniatura en el que publican, cogen reconocimiento y logran pagar los servicios.
(jeje es joda metanse es aspero).
NOTA: FIJENSE EN EL POLLITO TAN HORRIBLE QUE LES ENCANTA A LOS JAVERIANOS COMER. FIJENSE EN EL LETRERO: LO PUSIERON UNOS DESADAPTOS QUE VINIEROS A UN TORNEO, PROVENIENTES DE CIERTA UNIVERSIDAD PÚBLiCA.
POBRE NIÑA A LA QUE BOLETIARON AQUÍ.

http://revistapasalavoz.blogspot.com/

En la avenida

2009-02-06T00:22:00.004-05:00

-Un café por favor- pidió Rodrigo a la delgada y veinteañera cajera- Ella sonrojándose un poco, recibió el dinero tímidamente y empezó a prepara el café. Rodrigo estaba un tanto inquieto ese día, sus pensamientos cada vez más lo perturbaban. El trabajo lo tenía estresado, su padre había muerto tan sólo hace cuatro meses y para rematar se sentía sólo, pues por culpa de su estúpida timidez no tenía pareja hace un buen tiempo; más o menos desde hacia nueve meses cuando se levantó una mañana y Clara se había ido sin decir ¿por qué?

-Aquí esta su café- exclamó Paula, la cajera que todas las mañanas suspiraba por él. Rodrigo pagó su pedido y se sentó en una de las mesas plateadas del lugar. A su alrededor habían varias personas hablando; “estupideces” pensaba. Éste odiaba tener que escucharlas pero ¿Qué podía hacer? De repente un escalofrió recorrió todo su cuerpo, algo lo sacó de sus pensamientos, una extraña sensación lo invadió. Rodrigo alzó la cara, y cual sería su sorpresa al encontrarse con la mirada de una exótica mujer. Ella continuó mirándolo fijamente, como en estado de shock. El hombre no se podía mover, estaba paralizado. La mujer llevaba un vestido azul que dejaba ver su piel blanca y su cuerpo delgado. Tenía ojos verde esmeralda, nariz respingada como la de una muñequita, y llevaba el cabello negro intenso. Rodrigo estaba extasiado, algo le producía aquella desconocida. Aunque quería hablarle, su cuerpo se lo impedía. De repente la mujer le guiñó el ojo y se levantó de su mesa. De inmediato Rodrigo hizo lo mismo. Ella empezó a caminar rápido, cruzó a la izquierda por una esquina de la calle y se perdió de vista. Rodrigo tropezó con la última mesa del lugar, pidió excusas a una señora a la cual le regó parte de su jugo y continúo siguiendo a la extraña. Cuando volteó por la esquina izquierda, la acera estaba atiborrada de gente pues era fin de semana y muchos habían salido de compras. El desespero lo invadió, no veía a la desconocida del vestido azul y pensó que tal vez nunca más volvería a saber de ella. Rodrigo había sentido algo en esa mujer, él debía descubrirlo, tenía que alcanzarla y conocerla.
Siguió caminando a pasos acelerados, su mirada recorría toda la calle, pero no visualizaba a quien quería. De pronto la vio, aun estaba por ahí, iba mucho más adelante que él, pero con suerte la podía alcanzar. Sin pensarlo dos veces empezó a correr como loco, de su boca salieron algunos gritos, llamando a la desconocida, la gente que transitaba tranquila por el lugar, empezó a inquietarse y a mirarlo con desconcierto y susto. Rodrigo estaba como loco, esquivaba gente, chocaba con otra y seguía gritando. La mujer cada vez caminaba más rápido y no volteaba la cara. Sus ansias de alcanzarla lo llevaban al desespero. Esta cruzó a la derecha y empezó a bajar por una calle inclinada, cada paso que daba lo daba con mayor velocidad. Rodrigo siguió corriendo, ella de inmediato hizo lo mismo sin impórtale que llevaba zapatos altos. De repente volteó la cabeza y miró a Rodrigo con una sonrisa de oreja a oreja un tanto maliciosa, mientras sus pies continuaban la marcha. Él, se quedo inmóvil, de nuevo algo en la cara de la desconocida lo congelaba; la gente continuó observando a Rodrigo como si estuviera loco, pues estaba allí parado sin musitar palabra. Rodrigo no pensaba en nada, tenía la mente en blanco, el tiempo se detuvo por un momento...
La mujer de nuevo miró al frente y Rodrigo se pudo mover. No sabía que había pasado pero su deseo de atrapar a la enigmática desconocida, crecía cada vez más. La calle empinada estaba llegando a su final y desembocaría en una avenida; ahí Rodrigo sabía que la podría atrapar. Pero cuál sería su sorpresa al ver que la mujer llegó al final de la calle, se paró en la mitad de la avenida y permaneció quieta, como una estatua, dándole la espalda, mientas emitía una extraña carcajada. El tiempo para nuestro protagonista fue eterno, aceleró el paso, sus pies trataban de moverse lo más rápido, pero todo parecía en cámara lenta; cuando Rodrigo por fin llegó a donde la mujer la agarró por el hombro y la volteó hacia él. Ésta tenía de nuevo una picara sonrisa de oreja a oreja. Rodrigo se percató de la belleza extraña de su cara. Él quería hablarle pero de su boca no salían palabras. La cara de la mujer comenzó a cambiar, mutó a la cara de su ex novia Clara, Rodrigo no entendía que pasaba. Luego vio como la cara de su ex novia cambiaba a la de su padre, su madre, hermanos y a otros amigos, todo en cuestión de segundos. Él quería gritar, quería irse pero algo lo ataba al lugar. Todo era como en una pesadilla. Una risa se escuchó por todo el lugar, la cara de la mujer seguía cambiando a otras de conocidos de Rodrigo. Lo más bizarro fue ver como la cara de la desconocida cambió por un momento a la de su Buldog Icaro y luego a la de un conejo, al cual había olvidado. Las nauseas emergieron inesperadamente y aunque quiso vomitar tampoco lo pudo hacer. La mujer siguió mutando facialmente, mientras emitía una risa aterradora. Rodrigo veía Éste espectáculo con asombro mientras, numerosos recuerdos, flashbacks de su niñez, infancia y en general de toda su vida llegaban a su cabeza. Por sus ojos brotaron unas pequeñas lágrimas. La mujer recobró su cara original, se abalanzó sobre Rodrigo y le dio un largo beso, que lo hizo sentir en un éxtasis total. Ambos rozaron sus lenguas y se entregaron en un único momento. Rodrigo cada vez estaba más confundido y actuaba por inercia. Luego la mujer se separó de él, dio un gran salto y se desapareció entre las nubes. Rodrigo se quedo mirando el firmamento como si estuviera hipnotizado.

Las personas empezaron a gritarle a Rodrigo que se quitara de la avenida, el semáforo había cambiado a verde y numerosos carros arrancaban en dirección hacia él. Desde hacía varios segundos muchos estaban contemplando el espectáculo de aquel hombre parado en plena calle que no escuchaba los gritos de advertencia, pero ninguno se había atrevido a tocarlo o moverlo.

A pesar de las señas, gritos, y avisos de los transeúntes, Rodrigo no dejó de mirar el cielo. Los carros avanzaron y aunque frenaron, se desviaron y algunos chocaron para no atropellar a aquel tipo parado en la calle, un Corolla blanco arrolló a Rodrigo y terminó contra un poste. La calle quedó hecha un caos, más de un accidente a varias cuadras a la redonda. La gente gritaba, algunos salían heridos de sus carros, y a lo lejos se escuchaban las sirenas de las ambulancias.

Rodrigo no sintió el golpe, ni siquiera se dio cuenta que voló diez metros en el aire hasta caer y morir instantáneamente. Rodrigo lo único que supo es que se entucó a un Ángel en la Avenida; y eso amigo mío, eso no lo ha hecho cualquiera.

Educación barata y desechable

2009-01-17T17:07:00.009-05:00

Ilustracion: Diana Delgado

Este es otro articulo, el primero con que colaboré para la revista El Clavo, pero la edición impresa.

http://www.elclavo.com/impreso/educacion-barata-y-desechable/

Aquella Modelito (Para www.elclavo.com)

2009-01-16T20:01:00.006-05:00

Este es el link de un articulo que escribí para el Clavo.com por si a alguien le interesa pillarlo. Ya vamos avanzando.

http://www.elclavo.com/en-linea/aquella-modelito/

¡¿Ella realmente cree en la amistad?! ja ja ja

2009-01-16T02:18:00.010-05:00

Hay momentos en los que uno cree que la suerte le puede llegar a sonreír. Hay momentos en lo que uno dice que de las peores situaciones se puede sacar lo mejor. Hay momentos que uno por los amigos se sacrifica, y hace ciertas cosas para que les vaya bien. Hay momentos que uno puede llegar a creer que todas las mujeres piensan igual que uno, y que no hay mayor diferencia, son unas ganosas y por fin dejaron los tabúes y están actuando como debe ser. Pero luego de que la noche evoluciona, suceden varias cosas, se llega al lugar, se conocen los hechos y no hay resultados, uno se da cuenta que realmente casi todas (o muchas de ellas) creen en la amistad.

Estaba yo viéndome una película de espías (Breach), de esas de Hollywood que uno cree que son malas, pero que con el pasar de las escenas te van encintando y hasta hacen te acomodes en el asiento y la retrocedas para ponerle cuidado a la secuencia inicial, cuando recibo la llamada de un amigo. Era el maldito, que desde hace meses anda solo y se volvió la locura andante, el rockstar criollo, el play boy de pueblo, el Tarzán de matera. Lo digo con envidia de la buena, no me mal interpreten, creo que es lo mejor que ha pasado en años. Pues no me puedo quejar, los momentos más chistosos y ásperos que he vivido últimamente, son gracias a ese tipo que comenzó una vendetta contra todo lo formal. (Véase cumpleaños con cara torta, Bamboleiro feria, concierto, semana del vino en mi casa, y otros por ahí). Pues bien contesto y lo único que escucho son: “hay viejas solas tomando, que si quiere ir”. La propuesta me parecía un poco desentonada, eran las casi las 12 de la noche de un martes frio y apagado, yo había prometido que no volvería a tomar que ahora sería un tipo sano y que no andarían guevoniando en la calle. Pero pues después de meditarlo, ver las posibilidades, barajar las probabilidades y hablarlo, me dejé convencer. Así que me di un baño de gato (léase echarse agua en pelo no cabello porque el CABELLO ES PARA LAS EMPLEADAS. Y mojarse partes nobles y zonas que puedan expeler algún olor).
Después me eché loción, me peiné, me miré en el espejo y hasta me piqué el ojo, pensando “esta noche es de casería”. En muchos momentos de la historia recuerdo que los mejores parches a veces salían de la nada y en el minuto menos esperado. Así que creí que esta vez era igual y hasta me atreví antes de salir, de meter un condón en la chaqueta “por si aca”. Me sentía afortunado, creo que si alguien estuviera narrando ese momento, tendría que ser un argentino, y él diría: “sos grande ché”. Pero que equivocado estaba.

Cuando llegó mi amigo, le pregunté dónde era y me respondió que en Primero De Mayo. Ahí se me iluminaron los ojos y le dije… “hummm diablerio serio oyó…” mi amigo se cagó de la risa. Nuestra siguiente parada fue buscar trago, fallamos en el intento, todo estaba cerrado, y “El Duende” (viejo de la Pasoancho que consigue LICOR hasta en día de pascua) no aparecía por ningún lado. Así que nos fuimos decididos a llegar sin nada, pues cuando sugerí ir a Drogas La Rebaja, me respondió: “en estos días fui y me dijeron que tenían una nueva política de no vender trago ni comida para perro”. Me empecé a reír, preguntando por qué putas metieron lo de la comida para perro, que culpa tienen los perros, ellos no le hacen mal a nadie, solo se huelen el ano, buscan que comer y piden amor.

Llegamos pues al lugar donde estaban las desconocidas que en mi mente se vislumbraban como unas indias buenas. Con sorpresa me di cuenta que en la Pasoancho para abajo hay un montón de unidades amontonadas que en mi vida había visto. Después de pasar por varias, llegamos al edificio tugurio donde nos esperaban.
Al subir varios pisos y tocar la puerta, una joven de aspecto un poco escabroso nos abrió. Tenía la cara brillante y se notaba que llevaba varios días sin bañarse. En ese momento me entró mala espina. Al saludarla y adentrarme en aquel apartamento, comprobé mis mas grandes sospechas. Habíamos llegado a una noche de feas, desparchadas, y tras de eso muy (como diría un amigo mío), “L.P’S” (entiéndanse por LOW PROFILES) de esas personas que uno las puede observar y a los meses no recuerdan como son por lo genérico de su aspecto. Lo peor es que con ellas habían un grupo de atracadores, perdón unos manes con pinta no muy confiable, que les daban trago y les “platicaban”. Ahí miré a mi amigo, el entendió y se cagó de la risa “por qué diablos había aceptado salir en aquel parche rumbo a lo desconocido” La única que aguataban, era la que lo había llamado a él. Esa si era bonita, chévere, de buen cuerpo, chistosa, de un ambiente diferente, lo único que se podía rescatar y no era pa mi. Con el resto uno tiraba una empanada y se fritaba. ¿Cómo podía andar esta niña con esas desaliñadas?
Así que tratando de disimular la inconformidad, saludé a la niña bonita que nombraremos como “chica a” y me senté a su lado mientras me ofrecía trago. Ya había tomado y estaba más buena gente. De repente los atracadores se despidieron y se fueron, quedando el mentecato más decente, que por cierto era de mi universidad.

Después de que la “chica a” nos habló trivialidades, nos dio tragó y nos presentó a todo ese cuartel de grotescas, ella y sus amigotas junto con el mentecato (que parecía una mas) comenzaron a hablar de su colegio, sus tomatas en Aventura Plaza, y demás temas que en mi mente me hacían reír y me parecían bochornosos. Lo peor es que el sudor corría por sus caras granosas y paquidérmicas metiéndoseles a la boca cada vez que reían. Por más que hubiera un ventilador plateado de eso de columna, el calor las afectaba. En ese momento mi amigo exclamó en voz baja “yo que hago aquí”. Yo me cagué de la risa, luego reflexionamos y empezamos a verle el lado positivo. “Marica pues si te llamó a las 12 de la noche, es porque quiere algo y vos sos el diablo de ella, ¡rico!”, le dije para darle aliento. “Relajado que más tarde evoluciona la noche”. Agregué. Mi amigo opinó lo mismo y tomamos un poquito de aguardiente, en un vaso que anteriormente era un frasco con mermelada. (¿Por qué en Colombia muchas personas tendrán el vicio de cometer este atropello? Si prohíben fumar mariguana, que prohíban esta maña… además… que compren vasos, ¡no joda!

La noche continuó bien harta, esa gente hablando estupideces del María Auxiliadora (colegio del que se graduó mi madre y alega que en su época era uno de los mejores de la ciudad) y nosotros cuchicheando sin que “la chica a” se diera cuenta y menos su pandilla.
A veces yo paraba oreja y me daba cuenta que la dueña de la casa tenía hija y el padre de la pequeña era como que un lavaperros. También los escuchaba pronunciar las palabras y frases “cabello”, “no me charle” “usted entucó con ese muchacho” (uno no entucó con tal, uno se entucó a tal), y “gorda mira” “gordo pa acá, gorda pa allá” ¡aaaahhhhhhhhhh! Maldito vicio de decirle a todo el mundo gorda, y gordo… en un momento quise tener una pistola y darle bala a la próxima que repitiera aquella palabra, pero unas carpetas del CECEP que mi amigo señalaba tratando de disimular la risa, me hizo el sordo. No se si esto fue la tapa, o tal vez el hecho de que una de ellas tuviera los mismos zapatos con que la empleada de mi amigo hace el aseo, pero de inmediato nos empezamos a reír. “La chica a” nos miró extrañada tratando de entender de qué nos reíamos, la manada de dinosaurios también. Yo dije algo gracioso y disimulamos nuestra burla.

En un momento se me acercó mi compañero y me dijo que ya le iba a decir que nos fuéramos. Yo, que iba como por mí decimo quinto bostezo, le agradecí diciéndole: dale, y me dejas en mi casa que tengo que salir a trotar mañana.

Mi amigo me miro preocupado y exclamo:

- no guevón, vos te vas conmigo para que ella no se timbre.

- ¡Que!… estás loco yo tengo mucho sueño y debo correr- . Le respondí.

Maldito desgraciado quería que yo dejara mi camita sólo para que él se llevara y engatusara a la otra. Sin mirar mucho, observé como mi amigo se cambiaba de puesto, y le decía a “la chica a” que “nos fuéramos a la casa a tomar”. Ella primera se negó, pero con los minutos lo pensó mejor y dijo que sí, aunque también iba el mentecato. Yo no podía de la risa, por qué tenía que llevar a ese chaperón.

“Vea imbécil, usted se va conmigo oyó, porque o si no ella no viene, el problema es que va ir este man, yo pa’ que quiero que valla ese guebón a mi casa”

Fue lo que me dijo mi amigo, segundos después. Yo, aunque estaba indignado, tenía rabia y deseaba mi hogar, acepté, únicamente para que al idiota este le fuera bien, pues hoy por mí, mañana por ti. Como dato curioso y algo que nunca olvidaré es que tanta criticadera, tanta rajadera en la que estábamos mi amigo y yo, sobre la procedencia de estas “muchachas”, y una de ellas, la más bronceada (como dice el ex presidente Bertolucci), estudiaba en Italia y esa misma noche debía volver. Ahí me di cuenta que con los años me he vuelto un envidioso, pues sentí algo extraño. Mi amigo también se sorprendió y me hizo caer en cuenta que uno nunca puede juzgar a las personas por sus apariencias, pero nosotros teníamos ese vicio.

Durante el trayecto hacia la casa de mi amigo, yo me dormí en la parte de atrás del carro. Ya habíamos quedado en que llegábamos y yo decía que me iba para el baño, pero realmente me acostaba a dormir. Ahí, el aplicaba su maña y labia que tanto le estaban funcionando, y que estábamos seguros que “la chica a” quería oír. Del mentecato no tuvimos que deshacernos. Aunque “la chica a”, le había dicho que nos siguiera en su carro, él solito entendió que no lo queríamos por esos lares y llamó luego diciendo que no nos conocía y que se iba a dormir. Todo iba de maravilla para mi amigo. Yo, aunque tenía muchos sueño, no quería una cama desconocida, y deseaba trotar al otro día, me iba a sacrificar por mi pana, mi parce, mi llave.

Al llegar al apartamento seguí el plan a la perfección. Minutos después “la chica a”, me despertó y me obligó a que tomara. Yo me quedé unos minutos en la sala y en el menor descuido volví al cuarto a dormir. No sé cuento pasó, no sé bien cómo ocurrió, lo cierto es que “la chica a”, de nuevo volvió a despertarme. Esta vez tenía los ojos más pequeños, hablaba un poco enredado, y estaba como seria, diciéndome que nos íbamos. De inmediato entendí que las cosas no habían funcionado, aquella aparente ganosa, no había soltado y debíamos marchar. Mi sacrificio, horas de sueño gastadas, y tiempo perdido por el imbécil amigo mío, no habían servido de nada.

Después de dejarla en la casa, mientras aclaraba el firmamento, nos bajamos en la narco panadería lavadero con auras de gimnasio, que empezaba a funcionar. Mi amigo pidió algo de comer y yo me senté.

- ¿Qué paso al fin? - Le pregunté un poco desconcertado.
- Nada – me respondió.
- ¿Nada?
- Nada, de nada. Al hacerle el lance, me dijo que ella me veía como un amigo, y que la parchaba muy áspero conmigo, pero que ya. Tambien que todos los manes era siempre lo mismo, que ella estaba acostumbrada porque siembre andaba con hombres, y se regó a decir babosadas…

Yo permanecí callado y luego comencé a reírme.

- Pero ¿y entonces esas llamadas qué?, y toda esa joda, y coqueteadera, y jueguitos estúpidos… yo creí que copiaba…
- Yo también pero no…
- No pero que gonorrea, ¿por qué las mujeres serán así? … entonces es cierto, ella cree en la amistad, ella proclama la amistad entre hombres y mujeres…
- Si man…
- ¿Pero eso pa qué? ¿Por qué?.. yo ya he tenido dos casos donde me dicen”Daniel que te está pasando yo te veo como un amigo”… ¿pero ella? ¿Ella? O será que somos muy arrechos ja ja.
- Si man, y nosotros diciendo que ya estaba lista y que yo era su diablo… pero eso me pasa por garoso, porque por la tarde me llamó “la chica b” y yo no quise por ver que más salía…
- A lo bien por garoso…
- Sisas, hoy era más bien un día para “la chica b”.
- Verídico.

Ambos comenzamos a reír mientras echamos varios madrazos. El panadero (paisa como en casi todas las panaderías caleñas) nos miraba tratando de descifrar de qué putas nos reíamos. Realmente estábamos ante otro caso donde una aparente facilonga, era más seria que Margaret Thatcher, y nosotros habíamos perdido vilmente una noche de nuestras vidas, en especial yo, que sólo había salido a asistir. Menos mal no habíamos comprado trago, ahí si me hubiera dolido en el alma. Esa madrugada llegué a mi casa a terminar la película. Qué buena película ole, luego me vestí y salí a trotar junto a todos esos viejos y ancianas que para sentirse bien consigo mismos, se levantan temprano esperanzando en recuperar un poco de juventud y salud. En el camino pensé sobre “la chica a”, sobre la cotidianidad, sobre la gente y sobre mi amigo. Las dos horas de trote y caminata se me pasaron de una mientras me reía sólo, daba mis pasos y escuchaba el grupo “She want revenge” en mi nuevo Ipod Touch.

PORQUE SI A LAS CORRIDAS DE TORO

2009-01-12T20:23:00.004-05:00

(Percepción desde una persona lejana a la tauromaquia que le gustan las corridas, y ve todo como una joda)

Lo chévere de ir a una corrida, para lo que se niegan a hacerlo. Relato superficial
Gritos, alegría, bulla, mujeres lindas, trago, gente conocida, gente chévere, gente no tan chéveres, viejas lindas, fiesta, alcohol, jolgorio, violencia, sangre, ¿mencioné viejas lindas? Es lo que me gusta de las corridas de toros. A la mierda toda esa gente que está en contra de ellas y las quieren abolir. Las corridas de toros y la tauromaquia en si, es una tradición que se debe mantener, en una fiesta histórica que nos recuerda que somos una especie violenta y lo celebramos. Se que muchos con lo que estoy diciendo pueden pensar “que tal este imbécil, ignorante…” me vale culo, realmente el acto de jugar y matar al toro a muchos nos parece grandioso. Tengo que confesar que no soy muy aficionado, ni siquiera compro abonos, iba a veces, cuando un amigo me invitaba, pero el ambiente que se vive cada tarde de diciembre en la plaza es muy áspero.

Con las corridas de toros uno tiene algo para hacer los sábados de diciembre, se reúne con los amigos, hay una causa para emborracharse, para joder, para gritar “ole melano” o cualquier otra sandez. Para mirar a todas esas mamacitas pirobitas de los colegios y mejores apellidos de la ciudad, para morbocear a una que otra cucha buena, o una de esas guisas lobas cyborgs, que andan por ahí. En fin pa deleitar el ojo. En un principio uno empieza a señalar, comenta con el de al lado sobre aquel imbécil que anda con una hot sweet mama, o sobre aquella perra que te botó años atrás y está en sombra, o sobre la Azcarate u otra personalidad. Luego se adopta una pose como de aficionado y mientras más guaro te hechas a la boca, mas crees saber sobre lo que está pasando abajo. Suena el himno nacional, suena el del Valle, aparecen las amazonas y ahí comienza la fiesta. ¡Mamacitas! tan lindas en esos caballos con ese traje negro y sombrerito y que tales. Luego el acto de protocolo de los toreros y uno quiere que ya salga la bestia y si sale brava mejor. Uno grita, salta, hasta se excita al ver aquel animal rabioso y frívolo. Somos seres violentos por naturaleza y eso hay que aceptarlo no censurarlo. Si desde los Romanos hasta Hemingway apreciaban las corridas, entonces por qué, por una sarta de ridículos que se privan del placer de la muerte, toca disque cancelar las corridas. Rejo y pata es que deberían darles a todos esos imberbes que se paran afuera de la plaza a criticar y gritar que respeten a los animalitos. Lo más triste es que a algunos “LOS HE VISTO” comerse una hamburguesa DE RES después de manifestar. Como si pa matar a esa mata no se llevo a cabo otro proceso igual o peor de violento. Otros si se resisten y siguen con su dieta de matas o productos que imitan la carne.

Bueno, pero volviendo al evento, los que también me dan risa son los ayudantes. Pobres ridículos que no pudieron ser toreros. Les toca conformarse con mover el trapo y esconderse. Son los más patéticos del evento. Algunas veces son tan gordos y viejos que se atoran en los burladeros.
La parte de los banderilleros también es cagada, toca la orquesta. papayera o esa banda de por allá arriba; algunas mujeres gritan cuando el tipejo este pasa muy cerca de los cachos del animal, otros chiflamos o nos lamentamos cuando amaga mucho, no pone bien las banderillas y se cae alguna. Pero luego sigue la sangre. Aparecen los gordos de los caballos y comienza la chuzadera. Con estos sino me la llevo, me parecen unos viles cobardes, siempre que chuzan al torito ruego porque alguno se caiga y el toro se pueda desquitar corneándolos. Lo más grave que he visto, es el animal arrinconando al caballo, pero de allí no pasa. Tal vez para hacer la cosa más equitativa deberían incluir otro segmento antes de matar al toro, donde se soltara al ruedo algún ampón de esos que violan niñ@s y atracan en la ciudad, esposado de pies y manos y que el toro se divirtiera un rato levantándolo por los aires. Ahí el animalito se desquitaría un rato, se irían vaciando las comisarias y aquellos desgraciados lo pensarían dos veces antes de cometer un crimen.

Es que a lo bien, si hasta el maestro Botero las retrató, por qué insisten en abolirlas. Y entonces empieza el torero si es “shoucero” mejor, uno se divierte mas, con esos que gritan, se agachan, abaniquean, dan vueltas, ofrecen todo un espectáculo, un arte, en ese momento uno hasta le dice “buena esa matador”. Me quito el sombrero ante esos que carean al toro arrodillados, y el hijueputa animal quieto, frio… de verdad que hay que tener huevos para hacer eso. Ni de fundas sería yo capaz de hacer algo así. Y mientras tanto, un montón de imbéciles gastando voz afuera por unos animales que nadie llorara. ¿CÓMO DIABLOS QUIEREN QUE NOS PERDAMOS SHOWS COMO ESTOS? Este año no fui a ninguna corrida, pero el año pasado pude ver, pude ser parte de la historia al estar en la despedida DEL AMO Y SEÑOR, EL MATADOR CESAR RINCÓN. Si algún día llego a tener hijos o sobrinos, les podré contar como este señor lloraba, la gente aplaudía, le daban las dos orejas y lo sacaban en hombros. Eso hubo hasta pólvora. Por eso estos prospectos de Univallunos, NO ME LO PODRÁN QUITAR, todos esos ambientalistas de pacotillas, amantes de los animales, que hasta zoofílicos serán, tendrán que seguir revolcándose en el ruedo (como pasó este año) donde los sacaron de las mechas por atrevidos, pues primero Colombia recuperara Panamá, antes que prohíban las corridas, además ¡FERIA SIN TOROS NO ES FERIA! ¿O NO PAPÁ?

Además si uno se pone a pensar, las corridas de toros sirven para exorcizar y controlar las pasiones, trastornos y demonios que muchos seres humanos tienen. Pues según lo que he investigado, todos los asesinos en serie desde pequeños, tienden a maltratar, mutilar y matar a los animales. Cuando crecen hacen lo mismo pero con humanos. De esta manera, estoy casi seguro que si no existiera dicha fiesta, muchos de estos toreros, banderilleros, y demás personas encargadas de jugar con el toro o administrar estos eventos, estarían por ahí trastornados, matando y mutilando gente. Así que DIOS BENDIGA A AMERICA Y TAMBIEN A ESTA FIESTA, por hacer mejores ciudadanos. Pues la verdad pa’ uno hacerle todo eso a un animal hay que estar bien loco, pero pues que más se hace. Yo llego hasta mirar, pero de mirar a chuzar o matar, hay mucho trecho, eso mejor se lo dejo a ellos.

Y entonces el torero saca la espada (es una espada ¿o como se le dice?) y la adrenalina le corre por su traje de luces apretado (un poco maricón, deberían cambiarlo un toque) aunque se ve una chimba cuando es de noche y brilla con las luces de la plaza.

Luego, por fin, después de tanto ajetreo, el machote con la espada se prepara para matar. Para el cuarto toro yo ya estoy en una borrachera de loco, y ruego porque se la clave directa. Cuando lo hace, todo es jubilo, gloria, gritería, hasta me dan ganas de sacarme los calzoncillos y pedir orejas pues nunca llevo el bendito pañuelo. Ahí si viene una parte medio triste, ver al toro botando sangre, pero uno borracho se une a todos esos idiotas que empiezan a hacer el conteo. CREO QUE LOS AMBIENTALISTAS DEBEN LLORAR MUCHO CON ESTO. Cuando la bestia da tumbos como mosca sonsa, emana sangre por la espada en su lomo, y se resiste a caer. Y dice: 9, 8, 7. 6, 5, 4. 3. 2. 1. 0, 0, 0 ,0 me encanta que repiten el 0 cagados de la risa. ¡Malditos enfermos! Se nos siente la sevicia de ver que somos la especie dominante. Y luego cuando por fin cae el torito, aparece ese viejo enano que únicamente le pagan pa’ que le de la cuchillada final en la parte de atrás en la cabeza. Siempre me pregunto cuánto le pagaran a este señor tan ocioso, que aparece como un niño pícaro y aplica el golpe final de una manera sutil y precavida. ¿Qué más hará este señor el resto de año? ¿Cuándo chiquito querría trabajar haciendo eso? Cómo dirán sus hijos cuando les pregunten ¿tu papá que hace? Dirán: “es puñalero, mata toros, ¿cómo dirán?

Bueno después de todo ese espectáculo, uno ya está borracho con hambre y ganas de rumbear. Aunque la emoción continua cuando premian a los toreros y les tiran flores. Por eso si se tuvo suerte se concluye “que buena faena”.
Sé que después despellejan al toro, siempre he querido ir, pues es de las partes según los amantes de los arboles “mas escabrosas” como le escuché a una de mi clase.

Asco y pena me da la gente que quiere acabarlas, aunque su opinión es de respetar, no deberían perder el tiempo parándose afuera de la plaza, cuando los veo les tiro monedas pa la gaseosa. Varias veces han salido corriendo detrás del carro pero por suerte el semáforo siempre está en verde. Está bien que tengan su opinión, que sientan los espadazos del toro, pero es una falta de respeto y un acto egoísta querer acabar con una tradición que lleva varios siglos en pie y que divierte A GRANDES Y CHICOS. Por eso, señores ecologistas, DEDIQUENSEN a salvar a las ballenas, pelear por el aire ¡PERO NO SE METAN CON LAS CORRIDAS! ¡NO JODAN! ¡DESVERGONZADOS! Queriendo dejar aun montón de gente sin empleo.

Recolectando fondos para que Coco vuelva a tener la platica que le robó David Murcia DMG

2008-11-26T02:02:00.007-05:00

FUAQUETE BLOG SE UNE A LA CAMPAÑANA INICIADA EN FACEBOOK

Recolectando fondos para que Coco vuelva a tener la platica que le robó Dav..... EL GRUPO NO ALCANZA A DECIR TODO EN SU TITULO PERO LEAN LA EXPLICACIÓN. REALMENTE ES DOLOROSO LO QUE PASO A MI AMIGO.

Este grupo es para ayudar a un necesitado. A un joven que lo dio todo creyendo en David Murcia y en el grupo Dmg. No es mentira el es amigo de muchos y es estudiante de la icesi Cali. El joven Julián Ortiz mas conocido como "COCO" "Coquito" O "El amigo de Becerra" hace poco invirtió la platica del semestre del próximo año pensando que iba a recojer frutos... pero cual sería su desgracia que las pirámides cayeron y Coquito, como le dice su abuelita, perdió todo. Por ahora nuestro amigo no va a poder estudiar así que si a usted le sobran unos pecitos por favor ayudelo, ayúdenos a recojer fondos para que entre a estudiar el prosimo año Hoy por ti mañana por mi. Lo peor es que Coco el desventurado, se ha vuelto adicto a la bebida y en su casa no saben que hacer. Aquí varias fotos de su decadencia. Si usted no sabe quien es confié en nosotros. Si quiere hacer aportes mandé cualquier cariñito a

danielvivas86@hotmail.com

su aporte hará que Coco vuelva a nacer!

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“Caspas”, mentiras y una Ballena

2008-11-19T04:17:00.003-05:00

“Caspas”, mentiras y una Ballena

Hace un año que esa maldita de Luz Elena ya no ronda por estos lares, y déjame decirte man que este ha sido el mejor año del colegio. Porque hasta antecito de acabarse Cuarto todo era una chimbada. Pero te cuento que todo cambio desde el día que hicimos echar a ese bodoque, y ahora que estamos en quinto man, te aclaro que somos los amos de la primaria, te lo juro man, ¡los amos! Jajaja.

Luz Elena era una gorda marrana blanca, con nariz de puerca y que tales, (la mismísima porcina) jajaja, mala gente, regañona a morir y fiel “seguidora de la norma” como se autoproclamaba la muy babosa. De esos profesores que te la montan desde el primer día porque saben que sos de lo que recochan, y de ahí durante todo el año están encima tuyo. Pero “Elenita” no se imaginaba lo que le iba a pasar, la muy inmunda nunca creería que cinco guevones con escasos once años la dejarían sin trabajo, desprestigiada por posible abuso de menores, y hay que admitirlo en la cochina calle jaja (esa expresión la utiliza mi mamá brava, cuando dice que se va a separar de mi papá). En la cochina calle te digo, que quedó Luz Elena, ja ja ja. Que pena es que la imagen de esta profesora de un colegio de la alta alcurnia, como el mío, y de tantos títulos que chicaniaba, pidiendo trabajo en un escuelita (eso fue lo que nos contaron) me produce mucha diversión. Tal vez Dios nos castigue por esto man, pero esta profesora – coordinadora nos la tenía velada y estábamos cansados que nos jodiera tanto. A veces nos metía en problemas que ni sabíamos que habían pasado; como el día que se robaron una plata de un profesor de química y los primeros llamados a testificar y en ser requisados fuimos nosotros man, es que no hay derecho, ese día le conté a mis papas y los descarados se pusieron del lado de ella man, no hay derecho. Por eso te digo man, que ella se lo buscó y Dios tendrá que entender eso….

-Me hacen el favor y me dicen ya, ¡quién se tiró ese pedo! ¡¿De quién proviene ese olor tan nauseabundo?! - . Grito la gorda antes mencionada, aquel viernes faltando 15 minutos para la hora de salida, mientras se tapaba la nariz con una mano y con la otra sostenía una regla. Todo el salón se rió man, éramos niños de 10 y 11 años que más podíamos hacer, la palabra pedo todavía era chistosa para nosotros, pero Luz Elena no entendía esto.

– ¡¡Se callan ya!! En el acto me dicen quién fue el de la falta de respeto o nos quedamos todos hasta después de la hora de salida-.

– Pedo - .La interrumpí yo con un poco de gracia .

– ¿Que está diciendo señor Cardona?

- Qué a la falta de respeto se le dice pedo señora Vivar .

- ¡¡Cállese!! tan chistoso el jovencito pues, que haremos con el payasito -.

Sus comentarios me dieron rabia man, bajé la mirada y seguí en mi posición de obediencia, quién se creía para hablarme así.

Ese día nos dejó a todo el salón hasta las cinco. El hambre, el calor, el cansancio nos invadía. Sentíamos mucha rabia, y sé qué algunos sospechaban que uno de mis amigos o yo éramos los culpables del pedo; pero nunca manifestaron tal pensamiento. Lo notaba en sus miradas de reojo hacia nuestra esquina, cada vez que la profe del infierno, preguntaba sobre el culpable.

-Bueno veo que prefieren el castigo a la verdad; por hoy ha sido suficiente se pueden ir en el bus de deportes. Los que nombre a continuación se van con sus padres pues al llamarlos notificando su retraso, dijeron que vendrían a recogerlos, pero ni crean que esto ha acabado aquí…-.

Mientras la papa leía la lista de los “recogidos” ja ja, mis cuatro mejores amigos medio mencionados anteriormente se fueron acercando hacia mí. En sus caras veía que algo tramaban, y en ese momento fue que se me iluminaron los ojos apreté los dientes y pensé “ay jueputa aquí fue”…. Supiera mi mama como hablo me cogería a cachetadas jaja.

Gordo con pinta de malo, el primero en tener pelos en el pipi, (pues cada vez que podía nos los recodaba bajándose el pantalón), con perversos modales, y mal genio, así era mi amigo Enrique. Tenía como hobby recochar a los nerdos y las tetas. Kike (como le decíamos los pocos que obtuvimos su confianza), había sido la fuente de el fuerte sonido seguido por el inmundo olor, ocurrido horas antes. Todos los sospechábamos y estábamos esperando que algún baboso tratara de sapiarlo pero nadie se atrevió, menos mal man porque él que hubiera abierto la boca tendría grades problemas man.

Por otra parte estaba ese flaco, alto con braquets, de dinero, y que contaba los mejores chistes. Su nombre era Arturo o en este caso era más conocido como “Arturito”. Tenía el “vicio” de hacerle la primera joda a los nuevos. Por ejemplo man jaja (es que muy chistoso man) jaja a Rodrigo un mansito que llegó nuevo, le dijo como el cuarto día de conocerlo que le sacara una plata de los bolsillos que tenía las manos encartadas con la comida. Rodrigo muy inocentemente metió la mano a los bolsillos y que sorpresa se llevaría al sentir y luego comprobar que estaba tocando la cabeza de la verga de Arturo man, jajaja, porque este hijueputa tenía una verga gigante pa’ estar sólo en Cuarto man. Ese día ha sido uno de los que mas nos hemos reído y de ahí Rodrigo se ganó el apodo del “toca vergas”...

Temeroso, pequeño, pajizo a morir (desde que se dio cuenta que ya le salía semen, maldito ese porque ya le sale y a mi no), estaba Carlitos. Él era feliz haciendo cagadas con nosotros y jodiendo a las niñas, pero cuando nos pillaban o las sapas iban donde Luz Elena, rogaba, lloraba y hasta un día estuvo a punto de Sapiarnos pues en su casa lo castigaban muy fuerte. Lo cagada es que Carlitos era un nerdo, pero yo le decía que un “nerdo desquiciado”. Lo conocimos en el jardín por allá cuando manteníamos en el arenero y desde siempre lo metí en mis parches. Otro de sus puntos a favor era que nos daba copia a todos jaja, era lo máximo man.

Por último estaba “Coco” o Camilo Pedroza, un negrito hablador, chicanero, bajito chistoso man, y con una fuerza ni la triple gonorrea man. Ese man había tumbado un día al viejo Kike de un puño, pero para no romper las relaciones nunca se habló de aquel hecho man, eso nos hubiera acabado. “Coco” tampoco se las picó sobre ello, siguió como si nada. Mi negro era todo un patrón man, tenía matricula condicional porque lo pillaron llamando a casas de alumnos diciendo que no habían asistido a clases, pues se hacía pasar por un asistente del rector. Pero mi negro no es un patrón por eso man, lo es por lo que pasó después. Luego de que aceptó que había sido él pues había muchas pruebas que lo incriminaban, Luz Elena trató de convencerlo de que “delatara” a los otros cómplices. Pero mí negro sabía que los profes no tenían certeza sobre la identidad de los demás, así que decidió callar. Aunque Luz Elena nos miraba con recelo no poseía nada contra nosotros. Lo peor man es que aquí entre nos yo tal vez hubiera sapiado a mis amigos, es que matricula condicional es grave…. “Coco” se aguantó la muenda y nunca nos cobró el favor. Él sabía que las cosas se hacían así.

-Hay que hacer algo con esa papa – dijo Kike un poco enojado.

- La chimba esa gorda que se cree, tengo hambre y estoy mamado. -Agregó Arturo.

– No mas de esta mierda- interrumpió “Coco” - ¿Pero y que podemos hacer ha guevones? – Esa gorda es la que manda, apenas tenemos 11 años - Termine de decir.

- Yo se como acabar con ella- Exclamo Carlitos detrás de nosotros –.

Todos los miramos y pudimos comprobar que hablaba en serio man. En ese momento te digo que un frio me recorrió la espalda y sentí verdadera excitación man, el loco de Carlitos se traía algo y no era jodiendo

-¡Que belleza no! – Exclamo la gorda segundos después de que Carlitos habló.

- Allá los cinco tramadores, ¿es qué se quieren quedar más tiempo o qué? Muévanse que en la puerta están los papas de Arturo y del señor Carlos-.

De inmediato con sigilo y obediencia agarramos nuestros maletines y nos fuimos hacia la portería. Carlitos antes de montarse a su carro se volteó picándonos el ojo y muy serio nos dijo “nos vemos en una hora en mi casa para estudiar”.

Man cada vez esto se ponía mejor, te lo digo no veía la hora de que Carlitos nos dijera que quería hacer….

-Ya estoy cansada del grupito de siempre ¡¡¡qué cosita con ustedes cinco!!! ¡Los degenerados de allá atrás!-.

Todo el salón volteó a mirarnos, a nosotros las caspas, los capos, los más, más, del año; a los que unos odiaban, otras añoraban y en general, muy en el fondo, con los que todos querían andar. Acabábamos de llegar del recreo y los problemas se avecinaban.

-Me acaban de informar que los cinco descarados estaban humeando por la ventaba del vestier de mujeres a las niñas de Séptimo, mientras las pobres se cambiaban para ir a educación física. ¡Morbosos! -.

La clase estalló en una bulla descomunal. Se escuchaban risas, gestos de sorpresa e indignación y un cuchicheo que me produjo ganas de vomitar man. La cara de muchas estúpidas era de asco hacia nosotros, y otros sólo se reían. La ballena estaba más roja que nunca man, nos amenazó con el Rector y luego nos dijo que nos teníamos que quedar después de acabar las clases para discutir nuestro caso.

Después de que todos se fueron nos tocó quedarnos en el salón y para no levantar sospechas “Coco” de aposta, queriendo que la gorda lo pillara, trató de irse en el bus del colegio pero esta lo agarró subiéndose.

- ¿Para donde va señor?, ¿es qué no sabe que se tiene que quedar en la oficina?-. “Coco” sólo sonrió, hizo caso y se dirigió hacia la oficina donde estábamos todos castigados.

Mientras tanto un ambiente tensionante nos rodeaba. Estábamos a punto de empezar nuestro plan. Pronto la gorda caería en desgracia, man te lo digo en desgracia.

-Bueno jovencitos -. Comenzó diciendo mientras “Coco” iba entrando a la oficina.

-Se imaginaran que debido a los hechos ocurridos en el baño de las niñas ustedes cinco ya tienen un pie fuera de este colegio. Quiero que me escriban por aparte, cada uno, qué fue lo que pasó, quién fue el de la ideóta, y qué piensan al respecto. Cada uno se sentara separado y ¡ay! del que hable. Tomen papel y lápiz y a… ¡¡confesar!! -.

Cada uno hizo caso a la orden, pero a los cinco minutos alcé la mano y le dije:

- ¿Profe puedo ir al baño?-.

La respuesta fue un rotundo no. Continuamos escribiendo, y pasados diez minutos la gorda se fue a cagar, o no sé . En Ese momento fue la ejecución perfecta para el plan. Arturo corrió hacia el baño, y sin que la gorda se diera cuenta, trancó la puerta con cinta. Ella como que estaba mal del estomago pues el olor era hediondo man jajaja (eso fue lo que contó Arturo días después). Mientras tanto “Coco”, Carlitos y yo nos dirigimos a buscar el dinero que todo el salón tenía ahorrado. Aquel tesoro, estaba en la oficia de luz Elena. Lo encontramos lo vaciamos en una bolsa y lo metimos en su bolso. Por otro lado Kike sacó unas revistas pornográficas un poco pasadas de cochinas, que mostraban hombres y mujeres haciendo todo tipo de cosas, (una vieja y un caballo man, no sabía que esto se podía hacer).

Aquellas publicaciones, se las había robado a un tío. Un pervertido que vivió un tiempo en su casa. A este, su papá le tenía pesar por ser el fracasado de la familia, hasta que se dieron cuenta de sus andanzas bisexuales y sadomasoquistas. Según el plan, debíamos colocarlas entre los libros de la profesora. Habían pasado cerca de ocho minutos. Nos volvimos a sentar, esperando que la gorda gritara para que le abriéramos el baño. Pero para nuestra sorpresa, la perra (perdón si estoy muy grosero) había casi tumbado la puerta saliendo con facilidad. Lo bueno fue que no sospechó que nosotros le habíamos trancado la puerta. Creyó que era cuestión de vejez de la madera.

-¿Como van? ¿Ya escribieron toda la basura que mantienen haciendo en contra de la institución? Cuando acaben permanecen en silencio pensando en lo que hicieron y han hecho todos estos años, ahora sí se les fue hondo, no creo que de esta se salven. He citado al rector para que dentro de una hora este aquí. Le contaré todas sus fechorías -. Nadie le respondió.

Cuando ya llevábamos 20 minutos sentados sin hacer nada, alcé la mano y le dije a la ballena que estaba que me orinaba. Esta me dijo que me aguantara. Diez minutos después le volví a decir, su respuesta fue igual a la anterior.

-Profe mi chofer… yo creo que ya llego, ¿puedo ir a avisarle que me demoro? Si no aviso llama a mi familia y creen que me ha pasado algo. Le dijo Carlitos.

– Bueno, vaya pero no se demore-. Respondió Luz.

Luz Elena a Carlitos no lo odiaba tanto como a nosotros porque sabía que le iba bien, y a veces le permitía una que otra cosa. La verdad Carlitos no tenía chofer, lo que había hecho era ir a ver si el rector venía hacia el salón.

Kike estaba un poco nervioso, sudaba a mares y el azar se le notaba. “Coco” no podía de dejar mover los pies y miraba hacia la puerta; yo no veía la hora de escuchar el silbido de Carlitos avisándonos. El único que estaba tranquilo era Arturo, quién sabe cómo hacía. Mientras tanto Luz Elena leía una revista de política y nos echaba una mirada cada cinco minutos. Pasados diez minutos la ballena exclamó: bueno y Carlos ¿qué se hizo o qué? – Nadie le respondió.

De pronto escuchamos “el silbido de la victoria” como años después lo llamamos, y a su vez unos pasos que se acercaban. Esa era la señal man, ¡¡¡la señal!!!!

Sin pensarlo dos veces, me paré y le dije: ¿profe puedo ir al baño? y me respondió: “que no”. Ese fue el chispazo para que yo soltara el líquido amarillo que tenía desde la mañana y había provocado a punta de jugos y agua, horas antes. Empezó a correr por mi Jean y bajó hasta el piso. Llevaba casi ocho años sin orinarme en los pantalones. Al principio fue molesto pero tenía que hacerlo por todos.

La gorda se paró alarmada y me dijo:

- ¡Señor Cardona! ¿Qué está haciendo?-.

Yo le gritaba que era culpa de ella y que no me había podido aguantar. En ese momento Kike dio una gran salto hacia el centro del salón, se quitó la ropa y quedó en calzoncillos (créeme man, un espectáculo que no hubieras querido ver, llantas de grasa por doquier, pues Kike era muy gordo jaja). Luz Elena gritó ¿Qué, qué nos pasaba?

Yo seguía histérico y llorando por mis miaos. Kike por su parte se recostó contra la puerta del armario (mini cuarto del salón donde guardábamos las cosas) y empezó a llorar. Luz Elena estaba en shock. No podía creer lo que estaba pasando. Pero lo siguiente fue lo que más le impactó y ahí, vimos sus lágrimas. Arturo con un poco de risa en su cara, se dirigió hacia la mujer inmóvil agarró su regla y se empezó a dar reglasos en la cara, las manos, y gritaba con dolor y a la vez risa. “Coco” se paró de su asiento y comenzó a pregúntarle qué por qué había hecho todo eso. En ese momento yo paré mi acto, y me detuve al ver que de la cara de Arturo salía un poco de sangre. Mientras tanto continuaba gritándole un sin numero de cosas a la desgraciada profesora.

De lo que recuerdo, le dijo que todo lo que nos había jodido lo iba a pagar. Lo siguiente que pasó te lo puedo resumir de esta manera man: Carlitos entró corriendo junto con el rector, ellos, se encontraron camino al salón y escucharon nuestros llantos y gritos. Cuando el rector entró, lo que vio fue el siguiente cuadro: Kike en calzoncillo llorando, diciendo que la profesora lo había metido dentro del closet y luego le ordenó que se desnudara. Arturo con sangre y golpes diciendo que esta lo había cogido a reglasos por haberle abierto la puerta a Kike. A mí llorando en un charco de miaos (creo que ahí me merecí el Oscar man, el puto Oscar jaja) y por ultimo a “Coco” diciendo que la profesora había provocado todo eso y que él la había visto cogiendo la plata del salón. El rector estalló en gritos hacia Luz Elena, sacó su celucho y llamó a los demás directivos. Luz Elena sólo se recostó contra una esquina del salón a llorar y se agarraba la cabeza repitiendo como una loca “no lo puedo creer, no lo puedo creer”. En ese momento sin que el rector se diera cuenta los cinco nos miramos y sin decirlo, se que todos pensamos: “lo logramos”. Por un momento sentí lastima man, yo sentí lastima de la inmunda gorda, pero luego recordé todas sus humillaciones como el día que hizo una encuesta a todo el salón sobre que pensaban de mí y las respuestas fueron nefastas man, de cuarenta, 32 me odiaban man, ¡¡32!! Yo la verdad no quería saber esto. Así que la volví a mirar recostada y acabada. En mi se iluminó una sonrisa.

Lo que aconteció luego, man, fue una declaración de los hechos, charlas de apoyo de nuestro rector y familias, la despedida y reclusión en un sanatorio de la gorda que quedó chiflada después de este evento. En la investigación comprobaron que Luz Elena se había robado el dinero del salón, y que mantenía viendo revistas de contenido sexual en las clases.

Hace poco supe que la acabaron de dejar libre. No fue a la cárcel porque convencimos a nuestros padres que no levantaran cargos y el colegio prefirió manejar esta situación en al clandestinidad. Además no éramos tan malos man, no lo éramos. Nunca se puso en duda nuestros testimonios, pero sabemos que hay profesores que sospechan, pero no son capaces de decir nada man. La verdad como te dije al principio, somos los amos de la primaria man, por ahí, hay uno que otro profesor que nos quiere medio joder pero siempre sabremos como aplacarlos man, no estamos jodiendo, siempre sabremos como ponerlos a comer “shit” o si no anda, visita a Luz Elena en el inquilinito en el que pasó a vivir, y pregúntale sobre nosotros jajajajaja.

Cuento: RISARALDA con el que me gané el GATO

2008-11-11T23:24:00.004-05:00

El cuento es bien largo. Lo subi porque dos profes y Armando me dijeron. No se si se aguantan 13 páginas. Por cierto Armando no ha vuelto a escribir porque cuando cerré el blog, se bloqueó la cuenta de él; ademas ha estado ocupado. Me dijo que le parece que el nivel de gente bajo, me dijo que me vendiera al facebook o hiciera otro escandalo, vamo' a ver.

“Risaralda”

Por Daniel Vivas Barandica

¡Guácala! es lo primero que viene a mi cabeza cuando pienso en aquel ser monstruoso de repulsivos ademanes, facciones porcinas, cuerpo grasoso, y de conductas agresivas. Asco, nauseas, ira, fue lo que sentí la primera vez que conocí a Fernandina Risaralda, una mañana de Mayo en que la profesora de Algebra, me escogió para que ser el nuevo amigo y guía, de aquella mofletuda de mirada amarga y timidez deprimente. Recuerdo que al principio no hablaba, era retraída, mantenía sola. Pero conforme pasaron los días Fernandina sacó las garras, para ser más exactos, las pezuñas. De un momento a otro se volvió la líder de “las portadoras” grupo de niñas asquerosas, flacas con barrigas de follar; mejor dicho, con pura pinta de puta de la quince. Fernandina las hizo fuertes, les enseñó “el arte de las perversiones sexuales oscuras de una gorda desagradable” (buen título para un libro), y se convirtieron en el terror de los niños chiquitos. Pues Risaralda, junto con sus tres amigas, se aprovechaban de los pobres infantes y se los cogían. El rango de edad que atacaban, oscilaban entre los once y catorce años. A niños pubertos, que recién estaban produciendo semen, y andaban deseoso de meterla, así fuera en los cajones del armario. La opción con Fernandina y las portadoras era para pensarlo dos veces. Faltarían años para que estos niños tuvieran relaciones sexuales. Además aunque sea les ofrecían la posibilidad de meterla en algo humano. Pues aquellos niños ya estaban cansados de los pasteles, las puertas, las frutas y demás elementos con lo que saciaban sus ansiedades precoses. Fernandina siempre actuaba de la misma manera. En las clases se hacía amiga de aquellos jóvenes, les regalaba dulces y comida. En el recreo se reunía detrás de la salones con sus amigas, y entre todas convencían a los pobres arrechose ende que jugaran “la verdad se atreve”, “pico botella”, o algún otro juego de incitación sexual. Luego terminaban besándose entre todos, y aunque al principio forzadamente, con la calentura los niños accedían a follarse a dichos demonios del séptimo anillo del infierno. Recuerdo que una vez que estaba enfermo y me quedé dormido en el salón, mientras todos estaban almorzando, me despertaron los gritos ahogados de dolor de varias mujeres. Sorprendido me levanté y caminé en dirección a aquellos gemidos. La escena fue escabrosa. Fernandina en cuatro patas, mientras un flaco de escaso metro 30, la penetraba y otro gordito de once años le ponía el pipi en la boca. Ellos no me vieron, pero yo no pude dormir en años. Lo curioso es que a simple vista Fernandina era la típica gorda estúpida, de la que no se espera nada malo. Desde los quince años lleva su pelo negro hasta los hombros, pesa cerca de 120 kilos (y aumentando), y nunca se ha cortado el bozo. Sus patillas son peludas y constantemente emana grasa de su cara. Aunque ahora que tiene 22 es más oscura. Desde que tengo memoria se viste igual. De pantalones oscuros, y camisas negras, moradas o cafés. Tal vez porque estos colores la hacen ver menos gorda, pues si usara blanco, pasteles o claros, sus neumáticos saldrían a la vista.

Durante el colegio, Fernandina sufrió mucho. Siempre quiso ser aceptada, pero mis amigos y yo le mantuvimos su autoestima por el piso. Recuerdo que la llamábamos Temilda, le botábamos los cuadernos, le pegábamos y nos reíamos de su constante descontrol por la comida. Más de una vez la hicimos llorar. Lo único bueno que tenía esa gorda era la plata. Sus papas, dos prestigiosos abogados de la ciudad, muy bien pagados, que suplían todos los gustos de su asquerosa hija. Para ellos su hija era una mártir, tanto que le no le dijeron nada cuando le pillaron a “Winky”, su consolador rosado, el cual se había convertido en el elemento que más usaba, incluso más que el cepillo de dientes. O cuando su abuela le preguntó, delante de toda la familia, “¿Qué son estas bolitas?, refiriéndose a las “Bolas Chinas” que ella utilizaba para introducirse por el recto. Sus padres que sÍ conocían aquel juguete, quisieron desmayarse. Fernandina mintió diciendo que un collar.

Pero es que la arrechera de esta gordita, a simple vista muy sana, no llegaba a un límite. Constantemente hablaba de sexo sucio, y mantenía pendiente del miembro de cuanto hombre le pasaba por el lado. Pobre mujer nunca había tenido novio, y por eso se enamoraba de cuando degenerado, asqueroso, precoz se la hundía. Al final siembre terminaba sola, llorando, y metiendo perico con las pocas amigas que tenía de verdad. A veces pienso que lo hacía por el ánimo adelgazar; también para salirse de aquella realidad tan inmunda a la que estaba condenada a padecer, sola, atrapada en un cuerpo sudoroso y abominable.

Algo que marcó mucho a la hedionda de Temilda, fue la desaprobación de sus padres cuando conocieron lo que ella había decidido estudiar. “Pero Fernandina, yo no te veo de Comunicadora Social” le dijo su papá. “No cumples el perfil, te van a hacer sufrir” agregó su mamá. Fernandina les preguntó “si su desacuerdo, se debía a que no era rubia, delgada y linda”. Sus padres no contestaron. La gorda lloró durante días. Finalmente la dejaron estudiar aquella carrera de brutos, pseudos artistas, futuras presentadoras, y estudiantes mediocres que no quieren saber nada de matemáticas. Hasta le apoyaron un “Magazine” pedo, en un canal regional. Este nadie lo veía y únicamente le traía deudas. Numerosas veces la presentadora, una de 30 años le quedaba mal o metía la pata. Produciéndose que Fernandina, estallara en rabia, y hasta le pegara. Varias veces la policía tuvo que llegar al precario estudio de grabación y llevarse a la gorda a la estación. Sus papás siempre la recogían con resignación y le insistían “¿Qué por que no presentaba ella?”. Fernandina les gritaba que “si eran ciegos, que como un bodoque como ella podía ser presentadora”. Sus papas lloraban en silencio. Para todo padre por más que su hijo parezca un bollo de mierda, un mongólico indefenso, se parezca a E.T o a una marrana en celo, siempre será la cosa más linda del mundo. Por eso creo que no voy a tener hijos. No quiero que por desaciertos de la naturaleza, tenga que soportar una extensión de mi mierda, durante más años.

Bueno pero volvamos a Temilda. Para ella entrar a la universidad fue más difícil de lo que imaginó. Al principio le parecía muy duro el cambio de clases. Odiaba como la miraban la decena de estudiantes durante los recesos. Algunos con asco, otros con odio, unos pocos con lástima. Temilda o Fernandina como siempre se presentaba, se demoró apenas dos semanas en tener un grupo sólido. Encontró unos jóvenes que la aceptaron, la estimaron, y por primera vez se sintió querida. Miguel fue el primero con el que se sentó. Era un viejo amigo de ella, del que luego les contaré. A Osvaldo ya lo conocía. Este era un homosexual escondido de 25 años con el cual compartía todas sus aberraciones. Osvaldo era feliz escuchando todas las cochinadas que Temilda hacía. A violeta su única y casi mejor amiga de la Universidad, la conoció después de verla en varias clases, la primera vez que tenían que formar grupos. Esta era una de aquellas jóvenes que cansadas de llevar una vida superficial en el colegio, tenía como meta cambiar en la universidad. Por eso ahora estaba en el cuento de los 70’s queriendo emanar un aura neo hippie e intelectual. De inmediato reconoció que el grupo de Temilda era estudioso, y como una vil rémora se pegó a ellos. Claro que no hay que desmeritar que la mujer con nombre de flor y color, no era tan bruta, sólo que quería sentirse apoyada en los trabajos. A menudo yo tenía que ver clases con la gorda, pero ni la saludaba. Yo hacía que no existía. Ella igual. Aunque estudiamos en el mismo colegio, ambos nos odiábamos. Además nunca olvidaré la cochinada que presencié. Recuerdo que una tarde mis amigos y yo la estábamos molestando. Le decíamos que se empelotara y nos hiciera un “strip-tease”. La desequilibrada, se tragó el cuento y sin pensarlo lo hizo. Todos retrocedimos y empezamos a gritar. Lo más feo fue ver aquel “piercing” plateado cruzando los labios de su vagina. Creo que desde ahí no nos volvimos a meter con ella. Esa tarde nos reímos tanto, Temilda no fue al colegio en semanas.

Hace dos semestres la gorda hizo que mi odio hacia ella creciera más. La muy indigna me cerró la puerta en la cara del salón, aunque vio que yo venía corriendo. Recuerdo que le grité: “¡espérate un segundo!”, pero la maldita me respondió: “¡es orden del profesor!”. Mucha sapa regalada. Ese día le dije a través del vidrio “¡GORDA CATRE HIJA DE LA GRAN PUTA, TE VOY A MATAR!”. Se quedó helada como un muñeco de nieves compuesto por dos bolas.

En la universidad Temilda casi no tenía amigos. Seguía con su grupo de estúpidos compañeros, mirando mal a todo el mundo, y portándose de manera grotesca. De nuevo mi nuevo grupo y yo, la intimidábamos. A veces prefería esconderse que pasar por donde estábamos. Pobre Temilda, podían marcar 30 grados centígrados que ella continuaba con su suéter, para ocultar lo que todos ya sabíamos. De verdad este mundo no es para gordos, y Temilda era conciente de ello. Por eso sufría tanto. Pero no hacía nada para contrarrestar su condición. Se mantenía comiendo papas fritas con guacamol, hamburguesas, pizzas y demás comidas altas en grasas. Pero es que Fernandina, (que hasta en el fondo la entiendo) no era culpable. En la maldita época donde nos toco vivir, la humanidad fluctúa en una constante contradicción. Por un lado la industria ofrece numerosos alimentos con diversos sabores y preparaciones, que hacen a tu paladar un éxtasis total, pero que con los años te enferman, engordan y son perjudiciales para la salud. (Léase MacDonalds, Burger king, frituras, golosinas, etc.). Por otro lado, los medios han idealizado la figura esbelta como el máximo tope de genialidad. De esta manera tu no sabes si tragar, hacer ejercicio, operarte, comer o vomitar, ¿O qué diablos hacer? ¿Cómo se puede vivir así? Obviamente esto les ocurre a ciertas personas de la población, y lamentablemente, Fernandina estába en dicho porcentaje. Según las estadísticas, aunque desde antes de Cristo la gente se mataba, y los romanos inventaron la bulimia, el índice de este par de fenómenos ha incrementado en el último siglo; en muchos casos por que las personas no se quieren y tienen trastornos con la comida. Tal vez Fernandina se debería quitar la vida, pero creo que en el fondo la extrañaría. Además ¿Quien putas me haría sentir que mi existencia vale? jajaja. Muchas veces darnos cuenta que el otro es una porquería te hace disfrutar el día a día.

Una mañana, mientras estaba sentado afuera de la cafetería, con Violeta, que ahora era amiga mía, (la verdad me acerqué a ella porque me gustaba, pero al final me había desencantado, luego les diré por qué) la gorda protagonista de este relato, llegó corriendo emocionada hacia nosotros. Yo, que hipócritamente ya le alzaba la ceja, me quedé mirándola aterrado. Venía agitada, sudando y hablaba desesperada. Violeta riéndose un poco, pero con curiosidad comenzó a calmarla y a preguntarle ¿Qué pasaba? Fernandina, un poco más calmada, con lagrimas en los ojos, y tomando aire le contó, o nos contó, (porque yo fui participe de la conversación), que en una semana se iba a ver con James, su novio virtual, y que él ya le había mandado el pasaje para que se fuera a Los Estados Unidos a conocerlo. La noticia me dejó en shock. ¿Quien podía ser tan cochino de querer comerse a aquella gorda? ¡No!, de tan solo darle un mísero beso. En mi mente, me reí a más no poder. Imaginé que mínimo Fernandina, le había mostrado una foto falsa, de una mujer bella, o tal vez de una modelo. Pero tuve que comerme mis pensamientos. Fernandina nos mostró las conversaciones de Messenger, los videos que cada uno hacia para conocerse, y hasta nos contó, (ese no lo quisimos ver) de cómo tenían sexo virtual. Resulta que ambos sujetos se habían conocido en una sala de Chat por casualidad, luego se rotaron los correos de Hotmail, y comenzaron su relación por el Messenger. Su príncipe, el cual yo creí que estaba ciego, pero en verdad se encontraba más sano que superman, era un empresario gringo de treinta años. Tenía dinero, y manejaba una pequeña compañía de software y comunicaciones. Dios le había mandado a Fernandina el amor, y me lo estaba restregando en la cara, pues yo llevaba casi un año sin pasar de besos esporádicos en discotecas.

Perra vida, pensé, para todo bicho hay su contraparte. Fernandina llevaba meses hablando con James, y este ya le habían mandado rosas, flores y ahora se conocerían personalmente.

Lo que supe y vi un mes después fue realmente único. Cuando volvimos de vacaciones, Fernandina estaba más dichosa que nunca. Había pasado las vacaciones con su novio, en un crucero por Estados Unidos. Todos los días follaban, compraban cosas, comían, y la pasaban bien. Fernandina tenía videos donde el Joven empresario enamorado, accedía a realizar caprichos de ella. Como bailar “la canción del puerco araña” de los Simpsons, o cargarla como recién casados. En ese video ambos cayeron al suelo por el peso de Fernandina. Con el tiempo sentí hasta felicidad por ella. Creo que la había tratado muy mal, y en el fondo tenía remordimientos. Fernandina ya me llamaba “Dani”, o me decía “Daniel el travieso” de cariño. Ahora se portaba amablemente, y me contaba las cochinadas que hacía por Internet. Por ejemplo, que se vestía de colegiala, o se echaba chocolate en su cuerpo, y hasta cuando se masturba, todo para satisfacer a su novio.

Otra mañana mientras estábamos en clase a Fernandina la llamó James al celular. Inmediatamente salió corriendo despavorida, mientras el profesor de Historia la miraba con rabia. Fernandina no volvió a clase. Cuando Violeta y yo salimos a buscarla, estaba tirada en el campus, con la mirada hacia el cielo, esbozando una sonrisa de oreja a oreja. Yo ya me lo presentía por eso no me sorprendí cuando mi amiga Hippie le preguntó emocionada: “¿Qué ocurre?”, y ella respondió: “James me pidió Matrimonio, en dos meses, exactamente, cuando las clases acaben, me voy a cazar con él, así tenga que hacerlo sin permiso de mis padres”. Violeta se abalanzó contra ella. Ambas rodaron por una pequeña colina, riendo y gritando. Yo miré mi reloj “Alessi”, sentí la brisa pasajera, y me fui a buscar una novia.

Las clases en la Universidad acabaron y mientras Daniel se quedó trabajando en el negocio de su padre, y Violeta entró a estudiar ingles en un instituto, Fernandina arregló los últimos detalles del viaje, donde comenzaría su nueva vida. Arrancó con los trámites para hacerse un “Bypass” gástrico, y así llegar más delgada y bonita; pero su novio la convenció de desechar la idea, porque a él le gustaba como era. Ella se sintió feliz de dicho detalle y olvidó la operación. Lo que si hizo, aconsejada por este mismo, fue vender el carro, y todas sus pertenencias y así tener su propio dinero en el nuevo país. Los papás de Fernandina creyeron que lo había hecho para viajar por el mundo; Ella no fue capaz de decirles la verdad, porque sabía que no le permitirían completar su sueño. Le dirían que acabase primero de estudiar y pensara con cabeza fría. Pero ella estaba decidida y nadie le quitaría su felicidad. Fernandina viajó a Estados Unidos. Antes se despidió de sus amigos, y le prometió a Daniel y a Violeta contarles todo. Al arribar al aeropuerto de Los Ángeles, James la recibió con un beso, le preguntó por el dinero, su familia y si alguien sabía de su viaje. Ella le respondió “no” y lo besó. Ambos se fueron a una casa en la playa de la que el gringo era dueño.

Cuando llegaron a la casa Fernandina no se cambiaba por nadie, hablaba de cómo se llevaría acabo la boda, donde sería, le daba besos a James, le mostraba fotos, lo abrazaba, mientras que él únicamente la miraba. Algo había cambiado en el comportamiento de James pero Fernandina no se dio cuenta. Estaba embelezada con lo grande que era la casa, y lo bello del paisaje. Mientras tanto el gringo se notaba pensativo, y muy serio. En un momento mientras Fernandina se estaba desnudando, James se le acercó y le ofreció una copa de vino, ambos brindaron y se lo llevaron a la boca. Las gaviotas cantaron, un niño agarró un pez, una madre se suicidó, alguien nació, y la marea creció. Antes de caer inconciente, el último pensamiento de Fernandina fue “que hombre tan hermoso y gentil, creo que he alcanzado el paraíso”. Lo siguiente que pasó fue cruel, violento y vil. James llamó a sus compañeros. En escasos 20 minutos llegaron al apartamento. Eran cinco hombres, dos americanos, dos europeos, y un asiático. Este último se encargó de cortarle el cuello a Fernandina tratando de no derramar mucha sangre. Fue muerte instantánea. La pobre gorda, que yacía dormida en el suelo, ( debido a una sustancia que James vació momentos antes en su vino) , ni cuenta se dio que al otro lado fue a parar. Mientras tanto los europeos saqueaban las pertenencias de la Colombiana, tomaban lo de valor, guardaban el dinero, y se adueñaban de las tarjetas de crédito y de ahorros, para más tarde vaciarlas o hacer compras.

James no sentía nada de remordimientos. Llevaba cerca de tres años haciéndole lo mismo a diversas mujeres. Pues él, junto con sus compañeros, y otras diez personas, pertenecían a una gran red de tráfico de órganos. Su labor era hacerse pasar por un hombre adinerado, que buscaba compañera. Durante varios meses gastaba dinero, y tiempo en el Chat con sus futuras victimas enamorándolas. Normalmente en las primeras visitas de aquellas pobres mujeres, la organización les daba muerte. Pero para Temilda, fueron necesarias dos, pues se dieron cuenta que poseía mucho dinero, y era mejor convencerla de que lo llevara por completo la segunda vez, ya que ella iba a iniciar una nueva vida.

Los otros dos americanos se encargaron de levantar el cadáver. Ambos iban vestidos con overoles de mudanza. A Fernandina Risaralda, la introdujeron en un gran baúl. Cabe aclarar “gran” por el tamaño de la joven. Luego lo subieron a un camión que se encontraba cerca al garaje. Un policía que caminaba a lo lejos, sintió curiosidad por saber que tenía aquel gran baúl. Pero el culo de una rubia en patines, lo hizo olvidar sus pensamientos. James, el asiático, y los dos Europeos abandonaron la casa, y se unieron a sus compañeros americanos. Los seis eran hombres grandes, de facciones toscas y a leguas podías advertir que no andaban en buenos pasos. Pero Fernandina no notó nada de ello en James, para ella él siempre fue un príncipe.

A Fernandina la abrieron como una vaca. De la casa de la playa, fue llevada a una vieja bodega a las afueras de la ciudad. Allí James y los demás hombres, la entregaron. Otros tres hombres con pinta de doctores las recibieron, (dentro del baúl) y la pusieron en una gran mesa de operaciones. Una mujer alta, que luego apareció, fue la que les pagó a cada uno el dinero y les dijo que en dos meses los contactaba. Las vacaciones habían llegado. El asiático, James y los demás descansarían por unos largos días.

Los tres hombres que parecían doctores comenzaron su trabajo. Abrieron a la pobre Fernandina desde el pecho, y comenzaron a extraerle los órganos. La sangre y grasa emanaba de la joven obesa, pero a los hombres no les importaba. La mujer observaba con placer desde una esquina de aquella bodega. El más alto de los tres se encargaba de cortar; le decían “el cirujano”. En verdad había estudiado veterinaria. Otro, el moreno, hacía de asistente. Durante años trabajó en una carnicería. El tercero, el más viejo, se encargaba de revisar los órganos, darles el visto bueno y ponerlos en un gran refrigerador con hielo. Era feliz diciendo “este si”, “este no”. Aquel hombre había sido medico cirujano muchos años atrás, pero fue retirado por pequeños brotes de artritis en sus manos. Por eso no se encargaba de las disecciones. Aunque si dirigía al “cirujano” a la hora de extraer las corneas.

En Colombia Violeta, Daniel y los padres de Fernandina, no volvieron a saber de ella. Aunque sus padres lloraban, el par de jóvenes los consolaban contándoles lo feliz que su hija estaba, y tal vez lo bueno que lo estaba pasando. En sus ingenuas almas, tenían la esperanza de que Fernandina algún día se acordara de ellos. Fernandina no había dejado algún indicio que diera pruebas de su paradero.

En Italia un padre alcohólico, volvió a reunirse con su familia, al salir bien de un transplante de hígado. En Brasil, una mujer volvió a creer en Dios, al recibir un nuevo corazón. En Sudáfrica, un viejo millonario, continúo disfrutando de su fortuna con un transplante de páncreas. En Australia, un joven regresó al colegio, después de llevar un año luchando contra la muerte, mientras esperaba un donante de medula. En Birmania, una niña volvió a ver las flores, conoció a su hermano menor y se maravilló con los paisajes que había olvidado, después de haber perdido casi por completo la visión.

(Todos los personajes mencionados en dicha obra son ficticios, creaciones del autor)

CREE EN LO QUE HACES premios magis

2008-11-05T05:16:00.005-05:00

Para los que no estudian en mi universidad, o no saben nada de la carrera de comunicación, los premios Magis son los galardones que esta carrera de la universidad javeriana, brinda a sus estudiantes como símbolo de excelencia y buen desempeño. Se premian a todos los trabajos de los diferentes énfasis (nuevos medios, audiovisual y organizacional) y todo se lleva a cabo en un auditorio, con patrocinadores, personas que toman foto, prensa y hasta banda de rock incluida. Mejor dicho, unos premios TV y Novelas ficcionados, unos Mtv “Pontificticios”. Solamente les faltan la alfombra roja y que los asistentes lleguen en limosina negra alquilada para que sea la típica parodia de la parodia de la parodia de Hollywood.

Es chistoso ver cómo se quieren tomar en serio estos premios mis colegas estudiantes y profesores organizadores, pero al final terminan contradiciéndose pues hacen de dicha gala una payasada. También es curioso que yo esté criticando esto pues asistí y me gané uno (por segundo año consecutivo) pero pues eso hace parte de mi carrera y además es bueno de vez en cuando ganarse algo así sea un gato de Tejada que se le caen los bigotes. Hace un año este fue el premio por un afiche donde todo el mundo tenía cabeza de Ipod. Recuerdo que un poco decepcionado (porque no me dieron nada mas) corrí a venderlo por mercadolibre con la ilusión de ganarme algo de plata, pero como que primero alguien me compraba un moco, antes que aquel gato. Con el tiempo me pareció mejor que no lo vendí, pues nunca me he ganado nada más interesante y ese gato, (que me recuerda al restaurante Primos), adorna una esquina de mi biblioteca como si fuera un Oscar.

Este año el rumor de que iban a dar premios de patrocinadores (que puedo hacer, lo acepto, soy un maldito interesado) me motivó a participar en dos categorías: documental y cuento. En el docu (de autoría y dirigido por mi compañera Margarita “la varice” Peña) hice sonido y edición. El cuento, retrataba, con mucha ficción, la vida de otra compañera de la carrera, aunque ella ni sabe que utilicé parte de su historia jaja.

A las seis de la tarde llego a Almendros y que observo: Un tumulto de personas aglomeradas, emocionadas, recibiendo productos como desobrantes, cremas y demás accesorios que no quiero recibir, tomándose fotos frente a una valla, cual vil remedo de los grammys. Observo a los de logística, son todos aquellos de producción audiovisual de uno o dos semestres abajo, de esos por los que no das ni un peso. Como diablos habrán terminado trabajando en los Magis, ¿yo por qué nunca me doy cuenta de eso? ¿ Les habrán pagado? Inmediatamente entro a reunirme con mis otros amigos del documental y el lugar está lleno. Hay profesores, estudiantes, padres de familia (¿estos señores no trabajan o que ole? ¡Que no sean desocupados!) secretarias y uno que otro, de otra carrera o universidad. De inmediato busco una silla y veo productos de Jonson y Jonson en cada una. Me siento, abro la bolsa y el mensaje es claro: los javerianos comunicadores tienen el cutis graso, no se cepillan y les da mal aliento. Pues entre los productos encuentro Clean and Clear, Listerine y un cepillo de dientes. Mi amiga a mi lado está feliz con su bolsita de productos de aseo personal; hace inventario, analiza lo que le dieron y me mira queriendo que le regale lo mío. Me quedo con el cepillo (pues llevo días sin usar uno ja ja) y le regalo el resto. Se pone feliz como una niña en navidad. Pobrecita, se nota que hace rato que no le regalan cosas. Tal vez debería de hablar con el novio para que de vez en cuando se meta la mano al bolsillo por ella.

Mientras llega mas gente, empiezo a observa a los asistentes. Me percato que los de tercero y cuarto son los más felices. Saltan, gritan, se ríen, me recuerdan a mis amigos y yo en el coliseo del Berchmans esperando que comenzara la misa. Rápidamente empiezo a buscar viejas lindas, realmente hay varios “biscochitos” como diría uno de mis amigos hippsters. QUE DELICIA, QUE RICURA DOY GRACIAS AL MALDITO GENIO QUE VOLVIO A PONER DE MODA LOS JEANS DE COLORES EN LA MUJERES. A ESE TIPO LE DEBERIAN DAR 20 MAGIS. Me deleito con una que tiene uno rojo, luego con otra que tiene uno verde, mas adelante con aquella del jean morado, pero la ganadora es una de pantalón blanco con rayas y camiseta de The Ramones. Esa si es toda una “HOT SWEET MAMI PRETTY DARKY QUE COSA TAN BUENO OLE NO JODA”. Lastima que sea novia, entuque, vacilón, machuque, amigovia, moza, pegue, de uno de esos alternilocos, “rockstar de a peso” que últimamente están invadiendo la ciudad. Creo que el tipo es el baterista de una banda cochina llamada BLUNT.

Luego me pongo a mirar a aquellas que se mandaron a alisar el pelo, llevan pañoletas brillantosas (de esas con que las veo en Bamboleiro) o están mejor arregladas de lo normal; también se ven muy lindas, pero realmente hay gente que le gusta vivir en la fantasía. De repente las luces se apagan y la voz del profesor de radio, empieza a decir un montón de barbaridades. En lo que oigo, me doy cuenta que quisieron hacer una serie de chistes flojos basándose en la fama de que los comunicadores son brutos o estudian esto porque si. Yo creí que desde que repartieron productos como AEROSOL PA LA PECUECA, LA HABIAN CAGADO, pero con este parlamento se rebozo la tapa o el inodoro. ¿En qué trip andaba este señor cuando escribió esto? Jajaja Presentí que una sarta de monadas, pachotadas, chistes flojos y desaciertos era lo que iba a presenciar. No estaba equivocado. Lo pero era que había gente que se reía, ¿como podía pasar esto?

La tan esperada velada comenzó. Yo ya estaba como predispuesto, pero había ido a ver si ganaba. El primer premio fue El de ensayo. Se lo ganó la misma vieja, que al final obtuvo el de “la foto más cool a la entrada” por mover las manos como una rapera jaja. Terrible paradoja.

Luego vino “el de cuento”. Con sorpresa (y pa que, no les voy a decir mentiras) con alegría, vi mi nombre ahí. Yo había mandado un trabajo, pero creí que no iba a quedar pues la historia era sobre una gorda que conseguía un novio por Internet, y este le sabacaba todos sus órganos al conocerla, para venderlos al mercado negro. Ya había puesto ese cuento a concursar en otras partes y nada.

De inmediato mis amigos comenzaron a hacerme la bulla y más cuando me anunciaron ganador.

Realmente toda esa gente daba nervios, me dieron ganas de hacer algo chistoso, pero la pena solo me dejo decir: gracias y alzar la mano. Luego el profesor dijo “muy minimaslita”

Durante la noche pude ver la decadencia. Una presentadora que por segunda o tercera vez precedía los Magis, y se equivocaba más que Christina la de Estilo. Una música de gladiador que sonaba cada vez que alguien era nominada, dándote ganas de ir a pegarle un tiro al de la cabina. Un mago con pinta de bailarín de Salsa, sobre actuado y animoso. Un profesor haciendo de Jorge Barón, y unos chistes malos y flojos (para colmo libretiados), pero que hacían reír a más de un pelmaso. Finalmente no ganamos con el docu y decidí irme.

Como cosas curiosas:

1. aquella que cuando fue a agradecer dijo: “para Silvia que le gusta el helado de Macadamia” ¿esto qué quería decir o qué? Era un chiste, una declaración lesbica, algo de doble sentido….

2. El tipo original de animación: “la canción original, el ambiente original”, hasta la pinta original con ese sombrero negro.

3. El tal José Builes que ganó de todo pero no fue.

4. Aquel personaje del blog que dijo: “gracias al profesor por ponerme esa tarea” tan rogado pues el pelao.

5. La tesis de producción que ganó porque nadie mas rodó (junto a la profe que salió a recogerla con traje negro de gala y que tales jaja).

6. Las hermanas que dijeron: “los comunicadores organizacionales si hacemos algo, como reconstruir el tejido social”. Nadie lo ha negado, su labor es muy importante, pero realmente no me interesa que reconstruyan nada, antes todos esos tejidos, deberían quemarlos y llamarse comunicadores exterminacionales (¿esa palabra existirá? ja)

7. La cajota de Shampoos que les daban a los ganadores de las estrategias (sino eran shampoo me corrigen, eso fue lo que me dijo mi amiga de al lado) ¿Por que no les dieron laptops o algo mas áspero?

8. Que a los de audiovisual los premiaran con maletas y accesorios de esa marca horrible conocida como DCI arte. Los ven como un montón de hippies y alternos que no se bañan y juegan Fushi, jaja. Pero no todos son así. (Hubieran dado cámaras o aunque sea accesorios de CREATONICA).

9. La banda afeminada y mala para cierre, cuyo cantante (que he visto en busbeinstreet, ¿se escribe así?) debería dedicarse a cantar como Luis Fonsi o Enrique Iglesias. La verdad no la vi, luego me vomitaba y que vergüenza.

Bueno pero después de la joda, (ESPERO QUE NADIE SE VALLA A SENTIR es mero chiste) y ya hablando mas enserio considero que estos premios son una buen incentivo para los estudiantes, felicitaciones al director y a la joven coordinadora, áspero que los sigan haciendo, mejor si dan productos (yo me gané una suscripción a Soho ¡aleta!), pero tal vez con otro enfoque no tanta bobada, ni parafernalia ridícula, ni tanta simulación de main event, sino algo mas recatado, pero bien llevado y mostrando partes de los trabajos nominados o aunque sea ganadores. Pues así sean premios de la universidad uno se siente importante, reconocido y peor para los que sufrimos de snobismo crónico. Además pa chicanearle a los papas y a la familia de que si esta haciendo algo.

Como última cosa: 1. se debe motivar más a los estudiantes. 2. Poner más categorías. 3 ¡NI DE FUNDAS! Le hagan caso al profesor que dijo, que debería haber una categoría a “Mejor Power Point”4. Cuando den un premio fíjense que no este vencido, pues el formato para reclamar mi suscripción dice: valido hasta el 15 de octubre del 08.

Sino me creen aquí está la prueba.

(PD EL QUE CREA QUE PERDI EL FEELIN SE PUEDE IR A ESTUDAIR SOBRE TECNICAS DE GUERRILA MARKETING O OTRAS DE ESAS GUEVONADAS)

ERA VIERNES...

2008-11-04T01:30:00.004-05:00

Este escrito lo hizo una amiga, que con el tiempo , como con todas mis amigas lindas le cogi ganas jaja.
Este lo escribió hace rato, pero no le gusta figurar...

Por...

Era viernes, ella salió del colegio turbada como de costumbre. Fue al sitio que mejor conoce, que mejor la conoce a ella; quería "alejarse de la realidad," quería olvidar el odio que sentía hacia él, por culpa de ella, quería olvidar. Se encontró con Doña Blanca, entablaron una conversación en el baño del lugar. Salió en compañía de Doña Blanca a comprar un cigarro, sintió que alguien la abrazaba por detrás, en el fondo ella sabía que era él, ya había vivido ese momento una y otra vez ese mismo día en su cabeza, todo fue un constante dejavu. Dio la vuelta y lo primero que vio fue sus ojos y su sonrisa enorme que fulminaron todos, absolutamente todos sus planes de no verlo y no hablarle. Doña Blanca como de costumbre fue su compañía durante toda la tarde, hablando de maricadas que a la larga nunca se acordaba, que a veces ni siquiera sabía por qué las decía, pero tenía en ella el deseo ferviente de expresar todo lo que sentía y pensaba.

Una llamada fue la que lo cambio todo. ¡Mauro! había vuelto. Ya todo el parche había cambiado, todo iba a girar entorno a Mauro. Tal vez hubiera sido mejor haberlo escuchado a él cuando le dijo que dejara a Doña Blanca sana, que no la buscara más, que se fuera sin ella. Como de costumbre su naturaleza rebelde (y mas cuando se trata de ir en contra de él), la obligó a hacer todo lo que él le dijo que no hiciera. ¡Fue una noche loca! noche de salsa venteada, de sudor, de Doña Blanca al piso, de personas interesantes, de extrañarlo a él como un putas y darse cuenta que las noches sin él ya no eran lo mismo; aunque había prometido llamarlo no lo había hecho y lo peor es que no se arrepentía de ello, tal vez fue mejor que él no hubiera estado para presenciar el desenlace de esta historia. Cuando ya ni la salsa, ni el sudor, ni la gente interesante eran suficientes decidieron cambiar de ambiente -¿casa?- propuso Mauro, -NI CAGANDO- le respondió ella. Ahora el rumbo era el oeste, Normandía, por arriba del Gato, donde unos amigos de Mauro, que tenían a Doña Blanca pa rato.

El parche fue una chimba, hablaron mierda con Doña Blanca por cuatro, sin contar los otros cuatro favores que Doña Blanca le había hecho a ella en la tarde. Todo empezó a las 5 de la mañana, cuando hicieron estragos en el cuerpo de ella no haber comido en todo un día. El haber estado 14 hora seguidas con Doña Blanca y una caja de vino Grajales (el favorcito que le hizo Mary Jane para que pudiera dormir como un bebe). Ella lo miro, -¿dónde esta el baño?- preguntó y corrió hacia, sintiendo que no iba a llegar, viendo como las baldosas jugaban a mezclarse y sus ojos junto con su mente le revolvían la realidad con una ambigüedad que ella no conocía. Logró llegar al baño, cerro la puerta CON SEGURO y calló sobre el inodoro sin entender qué pasaba. Todo fue muy rápido, sintió un frío congelante recorriéndole el cuerpo y las hormiguitas que se siente, cuando se duerme alguna extremidad. Sintió que por más que su estomago se esforzaba por expulsar todo lo que había en él, era en vano, estaba vacío, no había nada que expulsar; vio su vida pasar y un millón de pensamientos en los que incluían a su primo, su familia y su novio.
Pensó en todas las posibilidades, en todas la culpas y todos los desenlaces, todo en un sólo segundo, llegando a sentir que no iba a poder salir del baño y que aunque quisieran entrar por ella, no iban a poder porque la puerta tenia seguro. Tuvo miedo, mucho miedo, no Tenia fuerza ni para emitir el mas leve sonido de ayuda, miró su reflejo en el agua del inodoro y en unos instantes se sintió mejor, se arrastró por el piso y puso sus manos sobre el mármol del lavamanos. Con las fuerzas que le quedaban logró levantarse y ahí, justo ahí, en ese preciso instante, ¡vio la muerte reflejada en el espejo! el miedo que le produjo lo que vio le dio fuerzas para salir corriendo del baño, she tought she really wasn't going to make it…Vio la muerte, se vio a ella, vio su peor pesadilla, vio el pasado, el futuro y un presente asqueroso, pero ¿fue suficiente?

FRÍJOLES CON SESOS

2008-11-04T00:44:00.001-05:00

El negro Jhon se levanto temprano como todos los días. El frío lo sacó de su resguardo de cobijas viejas y delgadas. Lentamente se incorporó sobre la cama. En su angeo de tela podía observar cerca de diez zancudos. Marroquín II, el barrio que habitaba desde niño, estaba cerca del basurero y de varios caños de aguas estancadas, que aumentaba la proliferación de bichos. Los pájaros cantaban y Jhon deseó tener un trabajo. Miró su reloj digital Casio, daba las 6: 30 a.m. Su esposa ya se había ido para el trabajo y a él le tocaba arreglar la casa. Toda la vida había trabajado en el área de construcción. Era la profesión de su familia y como sólo llegó hasta tercero de primaria, lo único que pudo ser fue un simple albañil. El sonido de su estomago le recordó que tenía que comer algo. La última comida había sido a las cinco de la tarde del día anterior, y las tripas ya no aguantaban. El olor a fríjoles proveniente de la cocina era una tortura. Haciendo cálculos debían estar a medio cocer, pero sus lombrices se retorcían cuando el olor llegaba a sus fosas nasales, bajaba por el esófago y se acomodaba en el estomago, haciéndolas brincar. Gladis, su mujer, dejaba haciendo el almuerzo desde temprano, pues regresaba a eso de las seis de la tarde.

Jhon no aguantó más, y con una cobija en sus hombros caminó hacia la cocina. El sonido de la olla pitadora era más intenso de lo normal, y el agua hirviendo se filtraba de forma burbujeante por los costados de la tapa. Jhon se quedó contemplando la olla. Pensó en destaparla, y ver como estaban los fríjoles, pero se abstuvo. Sabía que aun no estaban listos. Su estomago rugió de nuevo. Rápidamente buscó en la alacena algo de comer. Como de costumbre no había nada. Él era una persona de estrato dos. Vivía en una de las zonas más marginales de Cali, y las cosas estaban difíciles. Llevaba dos meses sin que le saliera algún trabajo, pues el negocio de la construcción andaba parado. Y con lo que ganaba su esposa, ayudando pandilleros en una fundación, apenas les alcanzaba para pagar los servicios, y comprar pequeñas porciones de víveres.

La tristeza lo invadió. A la vez se sintió un poco miserable, y quiso llorar. A veces el hambre podía enlodarte la vida. Su estomago emitió otro sonido. De pronto recordó la bolsa de pan del día anterior. Rápidamente se dirigió hacia la cocina y la vio. Como un niño destapando un regalo en navidad, abrió la bolsa y encontró un gran trozo de pan, puntiagudo, con pequeñas hormigas encima. Torpemente las quitó y le dio una gran mordida. Aunque el pan comenzaba a endurecerse, sus lombrices se sintieron en el paraíso. Una sonrisa se esbozó en el rostro de aquel negro honrado, alegre, de dos metros y punta. Como de costumbre, Jhon debía hacer café. La aparición del pan lo justificaba, y ahora podía desayunar con su acostumbrada combinación. Además tenía la maña de mojar el pan en el café y luego comérselo. Le encantaba desde pequeño.

Con un mejor semblante, prendió su equipo, oprimió el botón de “play” y una salsa vieja comenzó a sonar. Se percató de que el volumen estuviera bajito, para no despertar a los hijos de su esposa, a los que quería como si fueran propios, y se dispuso a preparar el café. La olla pitadora aumentó su sonido. El agua era más burbujeante. Jhon no se dio cuenta de ello, estaba concentrado arrojando cucharadas de café dentro de la media vieja, mientras tarareaba la canción.

La cosa fue inmediata. Jhon calló primero al suelo, que la tapa de la olla. Esta después de la cabeza de Jhon, se estrelló contra la pared, y fue a dar al lado de la lavadora. Nadie escuchó nada. La música siguió su curso, el frasco de café se quebró junto a Jhon, y las hormigas pronto llegarían. En el periódico salió la noticia. Se titulaba “Fríjoles con sesos”, y mostraba una foto de la pared de la casa de Jhon con rastros de fríjoles, sangre, y una leve, muy leve diría yo, capa de sienes del negro Jhon.

(Basado y dedicado a una persona que un día leí que murió de esta forma en el periódico el que hubo. La noticia la titularon diferente, no se llamaba Jhon, tampoco vivía en Marroquín, pero si se levanto a hacer el café).

Periódico EL INFORMANTE

2008-10-27T21:59:00.006-05:00

ESTE PERIÓDICO QUE NACIÓ COMO ELEMENTO DE ARTE PARA EL CORTO AZUL ULTRAVIOLETA, REFLEJA LO DECADENTE QUE FUE LA SEMANA EN QUE NOS CANCELARON GRABACIÓN. PRÓXIMAMENTE CIRCULARÁ POR LA CIUDAD.
ESPERELO (haga click encima de la imagen para verlo grande)

Cali cagado con el MIO, con gobernador traqueto, alcalde marica y ladron, desfalcos de plata y ahora INDIOS!! (frases de la semana + art)

2008-10-26T23:42:00.006-05:00

"Yo se que Cali siempre huele a INDIO pero en la mañana de hoy se siente mas" D.V

"Pero esos indios de qué se quejan, si yo los veo hasta colorados" V.B

" Como decía mi mamá, el INDIO donde come caga" A.B

" Ahora se revolvieron los INDIOS del Cauca con esos INDIOS de la DEL VALLE , no se sabe quienes son peor" D.V.C

"Mi presidente Uribe debería roziar un poco de Napalm en las instalaciones de esa Universidad y luego hacerse el que no sabe nada" Anonimo

Realmente no veo noticieros, no leo periódico (contradicción en un comunicador) y me informo tarde de los hechos de mi país y el mundo (siempre un mes después) cuando mi papá y mi hermano me pasan un cerro de revistas semanas que llegan a su apartamento, son leídas por ellos y luego enviadas a mí. Realmente esto es algo odioso pero así es la vida.
Así que SI PUEDO PARECER IGNORANTE, BRUTO, IMBÉCIL, y demás adjetivos negativos, me importa un culo. En un mes me daré cuenta de la verdadera problemática de los Indígenas, quien tenía razón y porque pasó todo eso.
Lo que realmente sé en este momento es que los INDIGENAS NO ME CAEN MUY BIEN, me parecen seres de otro planeta Y NO ME AGRADA PARA NADA SU PRESENCIA EN LA CIUDAD. Muchas personas pueden pensar lo mismo que yo, pero no se atreven a decirlo en voz alta, por no quedar de racistas, xenofóbicos o algo por estilo. Pero de verdad, mi molestia no responde a estos patrones, UNO PUEDE NO GUSTARLE CIERTAS PERSONAS POR DIFERENTES RAZONES y no todo tiene que ser por racista y SI ASI FUERA ¿QUE? ¿Cuál es el tabú que se le tiene a quejarse de las personas que nos pueden llegar a agredir? Que nos pueden hastiar. Con tal de que no salga a exterminarlos masivamente no pasa nada o ¿sí? Ja
A MUCHOS NOS INCOMODAN QUE ESOS INDIOS PATIRAJADOS VENGAN A ENSUCIAR Y ALBOROTAR MAS LA CIUDAD DE LO QUE Está. TAL VEZ ELLOS TENGAN RAZÓN, TAL VEZ SIEMPRE HAN SIDO OPRIMIDOS, REALMENTE ESTUVIERON AQUÍ MUCHOS SIGLOS ANTES QUE LOS COLONOS, Y LAS TIERRAS SI SON DE ELLOS; PERO AHORA ESTAMOS EN OTROS TIEMPOS Y LOS INDIGENAS, INDIOS, AUTOCTONOCS, COMO SE QUIERAN LLAMAR SE QUEDARON ATRÁS.
Darwin propone una ley de supervivencia del más apto. Pues tal vez los indígenas no supieron adaptarse, las condiciones no se les dieron, el progreso, la avaricia, el capitalismo y demás elementos surgidos con la modernidad y posmodernidad hicieron que el sistema los llegara a considerar salvajes (como se podía ver en la constitución de antes del 91). A MI ESO ME DA IGUAL, total nunca iré a los territorios que habitan (si mucho SILVIA) y los que les pase me da igual. Lo que si no me da igual SON TODO EL SIN NÚMERO DE PROBLEMATICAS Y RESTRINCIONES QUE TUVE ESTE FIN DE SEMANA, AL PUNTO DE NO QUERER SALIR
Por ejemplo por culpa de la marchita chimba, se me quedó prohibido transportar cilindros de gas, y ayudar al vecino con el trasteo. Al pobre le tocó dejar todo en la calle. Segundo, no pude rumbear después de la una, ni tampoco tomar, como si mi borrachera impidiera que aquellos personajes se tomaran la ciudad, o si yo le fuera hacer algo a mi general Uribe. Pero a ellos en cambio, no le dicen nada por traer chicha y demás licores propios.
Tampoco pude hacer unas vueltas que necesitaba hacer en el CAM, ni pude hacer polígono con un amigo que anda en malos pasos, pues estaba prohibido el uso de armas, así fuera con salvoconducto. Menos pude ir a Unicentro; vine a ir el domingo a CINE, y ah confusión la que tuve pues empecé a ver indígenas por todos lados. El señor que se sentó a mi lado llevaba pelo largo liso, era de rasgos toscos y tenía una chaqueta Nike chiviadas, como esas que venden en los pueblos. Con curiosidad mientras mostraban los cortos, le pregunté “que como iba eso allá adentro, qué con quien se había venido”. El tipo me miró molesto y me respondió qué de que putas le hablaba. Rápidamente comprendí que el señor no era indígena autóctono, sino que como todos, llevaba sangre de nuestros antepasados pero a él se le había brotado mas. El tipo era todo un caleño. Disculpándome, cambie de asiento con mi papá.
Volviendo con la lista de lo malo que fue que vinieran los indiecitos, por parte de mi familia, mi papá y mi abuela, se quedaron sin empleada indefinidamente, pues ambas alegaron no trabajar por unos días pues se iban a reunir con sus padres, hermanos, amigos, ex novios, ex profesores y demás conocidos que venían a Cali a Protestar. Tampoco pude entrar a la 14 de la pasoancho porque la calle estaba tapada. Me tocó dar una vuelta estúpida y aguatar un trancón.
También me tocó irme a vacunar inmediatamente, porque como oí por ahí “ellos donde comen cagan” entonces imagínense la mano de epidemias que van a dejar en el ambiente, y yo viviendo a escasos metros en el Ingenio.
De esta manera solo puedo decir que ojala aquellos personajes desalojen rápido, y si algún ocioso se le ocurre alguna táctica de exterminio pues no vendría mal, jaja. No mentiras. (Se llama NAPALM, en el CLUB DE LA PELEA o Wikipedia, enseñan cómo hacerlo). Entre tanto, me quedo admirado ante la sagacidad de mi presidente Uribe de producir una bomba semi cortina de humo como la del secuestrado que se escapó. Realmente a este señor si lo acompaña la virgencita.

PD: FUAQUETE BLOG sabe que el término ideal es “indígena” no indios. Tampoco está apoyando la violencia. Es joda, ahora no c pongan a llorar porque como decía un amigo mío que mucha gente cree que odio pero hasta he salido con él _ “Lo invito a que se documente sobre la comunidad NASA, ganadores de premios internacionales por la PAZ, quienes tienen su propio sistema de auto-sostenible económica con ideales políticos que los une como familia, donde la igualdad prima por sobre todas las cosas.”

G.X.U.X

2008-10-24T03:01:00.004-05:00

TAL VEZ CUANDO NOS MURAMOS O LLEGUE EL DÍA DEL JUICIO NOS ENCOTRAREMOS REALMENTE CON ESTE TIPO:

HIPOCRESIA

2008-10-20T18:15:00.008-05:00

Esta es una ilustración y caricatura que un día le hice a un amigo para un trabajo. Aquí se criticaba a esa institución hipócrita, genocida, ladrona, dominante, mentirosa, homosexual, pedofílica, manipuladora, vengativa, y de demás adjetivos cochinos a la que pertenezco y me han querido inculcar. Realmente creo en un Dios Cristiano o católico que desde pequeño y hasta ahora (familia, colegio, universidad) me incitaron a adorar. A veces me hubiera gustado mejor ser judío pues son de las religiones mas viejas, tienen plata y en sus filas está Matisyahu jaja. Bueno pero volviendo al tema del catolicismo, NO CREO en esos viejos decadentes que se han hecho llamar sus representantes terrenales aquí en la tierra, entiéndase curas, padres, monjes, sacerdotes, reverendos, viejo que lee un libro conocido como Biblia, entre otros. Sé que uno no debe generalizar, y no todos los curas se han visto envueltos en casos de abusos, muchos son buena gente, pero esos señores y yo a metros. No me aguanto a una persona que le rinde culto a una institución que se contradice de la manera mas absurda: invitan a amar pero a sus representantes no se les permite tener el amor carnal, esa, la de la castidad en mi opinión es la coerción de libertad más infame que un grupo puede imponer a sus miembros. Es adueñarse casi de su alma. PICHAR O TENER A UNA MUJER QUE TOCAR es lo mas rico que puede existir. (Aunque para algunos puede ser un hombre, no lo comparto pero es de respetar). SI LA IGLESIA CATOLICA PERMITIERA QUE LOS SACERDOTES TUVIERAN RELACIONES, NO ABRIAN TANTOS CASOS DE ABUSOS SEXUALES COMETIDOS POR ELLOS.

Hace poco leí un libro de Fernando Vallejo llamado “La puta De Babilonia”. Este es una investigación ensayo sobre toda la historia de la religión cristiana y la conformación de la iglesia católico cristiana en el mundo. Me quedé aterrado por la mano de atrocidades, desventuras y libertinaje cometidos por los miembros antiguos del clero. Los papas se mataban entre ellos, hubo papas menores de edad, papas que hacían orgías, tenían relaciones sexuales de todo tipo, masacres, envenenamientos, conspiraciones y demás actos banales que se puedan imaginar. Cuando lo acabé me fui a consultar con un profesor de teología si todo esto era verdad y ah sorpresa la que me llevé cuando él con un poco de pena me dijo que esa era la “época porno de la iglesia”.

Tal vez por todo esto es normal que actualmente los curas se estén quedando viejos, y pocos sean los seminaristas jóvenes que se entreguen a perder la vida en esta institución. Aunque hay que aclarar que dichos señores la pasan hasta bueno, con el tiempo viajan, les dan una iglesia, estudian, manejan instituciones, adquieren un estatus, y si cometen algun acto ilegal, los esconden y ya. A comparación de las pobres monjitas que las encierran en conventos, las ponen a cuidar enfermos y casi no se ven en las calles, ¿o que me diga alguien si ha visto una monja hace poco? No, ¡peor aun! Los reto a que alguien me diga si ha visto una monja joven y bonita. LES DOY PLATA si me traen una foto de prueba. Creo que es mas fácil conseguir una del chupacabras, porque la verdad, pareciese que a las monjas las encerraran hasta que ya estuvieran menopausicas y acabadas, pues nunca he visto una de mi edad.

Hace tres años vi a dos montadas en un twingo. La que iba manejando llevaba gafas y era precavida. La escena marcó mi vida, “una monja manejando un twingo” fue lo que le grité a mi amigo y de inmediato le dije que la alcanzara. Mi amigo no quería pero quedamos a su lado. La pobre monja casi se choca cuando la señalé y repetí “una monja manejando un twingo” creo que hasta paró. Mi amigo aceleró apenado.

Realmente no puedo creer que exista gente que pierda su tiempo en misa, le pegue una virgen al carro atrás, o entre a la capilla de la universidad a rogar para que ganen el parcial. ¡Manada de mojigatos!, esas mismas personas luego están dándose golpes en la calle, confabulándose contra sus vecinos, o haciendo un sin número de actos que pueden atropellar al otro. Por eso prefiero ser mas directo y hacer cochinadas pero de frente jaja.

Tal vez por eso no sigo a ninguna religión en si, sino mas bien a un ser o ente.
Ademas quién quita que cuando nos llegue la hora final, comprobemos que fuimos parte de un experimento de algunos aliens ociosos, o las mascotas de algunos seres interplanetarios y no de ningún barbado como muchos queremos creer.

Frase de la semána

2008-10-16T07:27:00.003-05:00

"Esperanza acabó con mi sueño de decirle a mi hijo: mijo yo a los 22 rodé un corto con Álvaro Rodríguez"

Es Broma Chico (Tributo a Bukowski)

2008-10-15T20:13:00.005-05:00

Charles Bukowski fue un escritor americano marginal, incomprendido, lleno de vicios como cualquier persona normal. Lo descubrí hace un año cuando no me gustaba casi leer, por una profe que me lo mostró. Después de leerme "El capitan Salió a comer y los marineros tomaron el barco", corrí a buscar otros de sus libros. Sus historias casi siempre tratan sobre lo mismo: la cotidianidad de Henry Chinaski, su alter ego borrachin, pobre en la mayoria de las veces, promiscuo, mala persona. De los que conozco Pulp ha sido la novela que ha roto este esquema y propone una ficción con otros personajes. A veces pienso que la gente debería leerlo a él en vez de estar pendierdo el tiempo con la biblia, libros esotericos o de superación. Entenderían y se gozarían mejor las cosas. Su escritura es hija de Henry Miller y Ernest Hemingway entonces ya se imaginarán como es.

Este es un pequeño cuento tributo a su escritura y su supuesta forma de hablar (pues la verdad lo he leído sólo en la versión traducidad), y sus diferentes frases. El que no lo halla leído no le parecera mucho de su agrado o no sé.

ES BROMA CHICO

Estaba yo parado en una calle. Era un lugar ficticio sin nombre ni ciudad específica, solo una calle. Luego estaba en un salón. No había elementos para describir, sólo éramos él y yo. Lo mire de arriba abajo. Él también me miró. Llevaba ésa sonrisa maliciosa que numerosas veces imaginé que tenía mientras lo leía. No estaba mal vestido. Creo que era el Bukowsky de la época en la que tenía dinero, antes de que lo perdiera en el hipódromo.

- Maldito viejo demente. Le dije riéndome- ¿Por que te tuviste que morir? Me hubiera gustado conocerte personalmente.

Se rió. Prendió un cigarrillo y bebió de la botella.

-Tienes cojones, chico para ser bajo de estatura. Me dijo.

En mi sueño Charles Bukowski estaba hablando como lo traducían los de Anagrama. En un castellano moderno. Quien sabe si en su verdadero idioma original era lo mismo.

-Comencé leyéndote porque una profesora te recomendó. La verdad arranque por tu peor libro. “El capitán salio a comer y los marineros tomaron el barco”.

Se rió. – De verdad que tienes cojones chico. Repitió. Y arrojó una bocanada de humo.

-Gracias -le dije.

-No tienes un coño joven que me pueda ligar- me preguntó. -Hace rato que quiero cojerme una latina.

-No no tengo- le respondí.

Luego me preguntó que tomaba.

-Aguardiente – contesté.

-Tal vez nunca has tomando de eso. Le dije.

-Tal vez- agregó.

-Quiero saber una cosa- lo abordé de repente.

-Habla chico.

-¿De verdad te has acostado con tantas mujeres?

-Con tantas y hasta más. Los dioses me han sabido premiar.

-No se, pero tus relatos pero me han sabido atrapar. Cada vez que acabo un libro tuyo quiero más.

-Estáis hablando un poco raro, ¿acaso eres marica?

La pregunta me sacó un poco de casillas.

-¡¿Qué le pasa hijuepueta?!

Bukowski se rió un poco.

-Descuida, es broma, chico

Me reí también. – Yo se.

-He leído El Cartero, la maquina de follar, Escritos de un viejo indecente, Hijo de Satanás, Pulp, Factotun, Se busca mujer, Música de Cañerías y Hollywood. Esta última me ha gustado mucho, me la leí de un tirón. También me vi “Barfly” la película en que te basaste para escribirla.

- …La película… si que fue una experiencia extraña para mi. Que le den por el culo a Hollywood.

-Me cagué de la risa. Luego mascando una pajita imaginaria agregó:

- Es bueno escuchar eso, chico. ¿Has leído algunos de mis poemas?

-La verdad no. Odio la poesía. Me parece aburrida.

El viejo tomó de la botella. Esbozó de nuevo aquella sonrisa.

-¿Esa franqueza te ha llevado alguna parte?

- No se.-Le respondí

-Pues tal vez lo haga.- Dijo, botando el cigarrillo.

-Ojala – le dije. Luego agregué:

-Nunca creí que unos relatos cotidianos casi siempre sobre lo mismo se puedan volver tan adictivos.

-¿Te refieres a los míos?

-¡Sí!

- Tal vez no atraen a todo el mundo. La mayoría de los que me leen son unos borrachos y desquiciados. Otros solo quieren que un viejo andrajoso y ebrio les diga lo podrida que está la humanidad.

-Si, tal vez es eso.

Continuamos bebiendo vino. Ambos seguíamos en aquel cuarto intercambiando opiniones, hablando de esto, de lo otro. De lo loco que podía estar Hemingway. De lo estúpidos que podían ser los poetas. De lo frívolo que podía llegar a ser Estados Unidos.

Me quede mirando sus cicatrices y marcas en la cara. Después de leer “La Senda del Perdedor”, me enteré que en su juventud el pobre viejo había sufrido de un acné mórbido. Fue muy difícil tratárselo. Su condición lo volvió un marginado por años. Por eso odiaba relacionarse con la gente, sentía que todos los menospreciaban, y en cierta forma así era.

- Deja de mirarme las cicatrices de la puta cara, ¡mamón!

Me reí, al viejo le estaba afectando la botella. Bebí de mi caneca.

- Fácilmente te puedo coger a patadas. ¡Seguro que te puedo dar una tunda!

Me quede mirándolo de forma tranquila.

-Me imagino- le respondí con tono irónico.

-Soy un hijo de puta realmente duro. Me dijo. – Tienes suerte de que te deje revolotear a mí alrededor- Agregó. No me importa que seas un simple chaval.

Sus frases no me intimidaron. Aunque en sus escritos, se contaban numerosas peleas con varios amigos mientras tomaban. El tipo era un borracho violento.

Comencé a reírme. Esa frase la había leído en una de sus novelas, pero no recordaba en cual. El viejo también se rió. Bukowski, Charles, Henry, Hank, o Chinasky como quisiera ser llamado era todo un personaje. Lo veía y lo idealizaba como el abuelo que nunca tuve. Permanecimos tomando en silencio. Él de su botella, yo de mi caneca. Ninguno se ofreció de la bebida del otro. Tal vez por respeto a la elección que cada uno había hecho.

- ¿Tienes trabajo chico? - Me preguntó de repente.

No – Le respondí. – Por ahora no me interesa- Agregué.

-Je je je. ¡Lo sabia! – Exclamó con brillo en los ojos.

-Eres como los chicos del Chelsey. Me recuerdas a todos esos niños ricos, que después de graduarse, siguieron estudiando sin partirse el lomo. Eres afortunado, eres un maldito afortunado “cabronsete”.

-Me estas llamando “cabronsete”.

-Si chico, y si quiero te llamo Gilipollas también. Y te digo que sois la mierda que he defecado esta mañana. También te puedo decir unas cuantas cosas sobre tu madre.

Me reí. - ¿Conoces a mi madre?

Soltó una carcajada.

-¿Tiene buenas piernas? Porque soy un hombre de piernas.

-Eso he notado- Le respondí.

Se quedo mirándome fijamente. Yo bebí de mi caneca. Ya me estaba prendiendo, pero no iba a llegar al estado de embriaguez. Seria una pena que me saliera de mis cabales. El viejo me tocó el hombro y me dijo:

-Eres bueno para seguirme el rollo. Eso me gusta.

- ¿Acaso eres marica? – pregunté utilizando sus mismas armas. No pudo contener la risa. Yo también me reí. Hace rato no me reía con alguien de esa manera. El licor ya nos estaba afectando a ambos. En un momento saqué mi cámara Fotográfica Digital y nos tomamos una foto. Noté que le llamó la atención el LCD y la forma de la cámara, pero se abstuvo de preguntar. Tal vez por no quedar mal. Estoy seguro que no alcanzó a ver una de estas.

-¿Siempre llevas una cámara para fotografiarte con hombres?

-Solo cuando se que son tipos duros.

Arrojó un poco de licor por su boca, manchándose la camiseta.

-Eso era algo que no me esperaba. Tienes cojones chicos.

-Creo que es la tercera vez que oigo eso.

Bukowski bebió de la botella. Ya casi no le quedaba nada.

De repente le dije:

-A mi también me gusta escribir.

Se quedó mirándome un momento por el rabillo del ojo, mientras tomaba una pequeña porción de licor. Su boca permanecía pegada al pico de la botella. Bajó lentamente la botella, se tocó la cabeza y me miró.

-¿Has leído lo que pienso sobre los escritores y la gente?

Asentí.

- Entonces reconocéis que como todo el mundo usan palabras, creen que pueden ser escritores. Pero como dije y no me canso de repetir, “la mayoría de los hombres, por fortuna, no son escritores, ni siquiera conductores de taxi, y algunos —bastantes— desgraciadamente no son nada”. ¿Eres tu uno de aquellos que creen que puede aportar algo a este mundo podrido? ¿Eres de aquellos perdedores?

- No se… Tal vez - le dije con un poco de pena.

Las palabras de Bukowski me habían hecho dudar. ¿De verdad si tenía talento para la escritura? ¿O era uno de aquellos que creían que tenían mucho que aportar, que se juraban escritores, gracias al boom de los Blogs, y demás tendencias artísticas que se habían impuesto en nuestra era digital? Ahora todos eran artistas, todos aseguraban que sabían escribir, todos podían opinar. Me quedé pensando en silencio. Bukowski la tenía clara. Todo lo que decía me quedaba impregnado en mi psiquis. Comencé a preguntarme como era posible que mucha gente se muriera sin nunca haberlo leído, sin ni siquiera haberlo escuchado. Partida de ignorantes con lo que me rodeaba. Creo que en este mundo muchos deberían dejar de perder el tiempo leyendo la Biblia y leerlo a él. Realmente enseñaba más que Dios. Te mostraba las dinámicas de las relaciones humanas, las verdadera esencia de los elementos con que está estructurada la sociedad moderna. Te sacaba las verdades que nadie quería escuchar. Te hacia reflexionar sobre tu posición en el mundo. Me acabé mi caneca y la arrojé al suelo. El viejo revisaba su botella.

- Hey … chico… ¿Queee coñooo te pasaa…? ¿Teeee dremoví algo en tu interrrrior?

Bukowski había acabado toda su botella y ya estaba borracho. Quien sabe todo lo que había bebido antes de que yo apareciera. Miré alrededor y solo había negro. Pero en el suelo reposaban varias botellas de Whiskey y de algún buen vino Francés. Ya comenzaba a hablar enredado y a tambalearse. Tratando de guardar la compostura, se me acercó y me dijo:

- No te preocupessss … capulllo… - Tomó aire y haciendo un esfuerzo, con buena vocalización agregó:
- Si estamos aquí, en la mierda de la mierda hablando y discutiendo … debe ser por algo ¿no? - Me guiñó el ojo y me pegó un puño en el hombro. De verdad que pegaba duro. Aunque tenía manos pequeñas, eran fuertes y precisas. Me quise sobar pero aguanté. Sonreí y moví la cabeza.

Me quedé mirándolo, con mayor seguridad. Me lanzó su derecha rápidamente. No alcancé a moverme. Se detuvo a escasos centímetros de mi cara. No tenía intenciones de pegarme. Sólo me estaba probando.

- Erres lissto chicco…

El maldito guaro me había cogido. Tal vez no me acordaría bien de este pequeño encuentro. Luego el viejo dio media vuelta, estrelló su botella vacía contra el suelo, y se fue caminando, tambaleando, tratando de no caerse. Creo que Bukowski no se hubiera podido despedir mejor.

UNA SEGUNDA FUAQUETIADA

2008-10-15T18:55:00.006-05:00

Primero quiero aclarar que no cerré esta mierda porque la universidad me lo pidió, NI recibí amenazas (ja ja), NI me regañaron o algo así. Aunque muchos ridículos faltos de humor hasta hoy siguen insistiendo en que me sancionen por un articulo que le prestaron mucha atención, las razones fueron las siguientes:
1. Me robaron el computador portátil
2. Tuve problemas con una gente cercana qué se rayaron al creerse identificadas.
3. Me cansé de algunos Freaks, mujeres cangrejoarañas y mosalbetes de la universidad, que me abordaban sin conocerme, o me gritaban Fuaquete, cagados de la risa alzando su mano en señal de amistad. Ah problema si uno escribe como freak, pues freaks se ganará.
4. La gente conocida hasta rumbeando me mantenía hablando de la puta página.
5. Me gané el odio de muchas mujeres lindas de organizacional y eso no vale la pena ¿o si? por más que a uno no le guste lo que estudien.
6. Era un experimento temporal para ver como reaccionaba la gente a los comentarios ácidos o pesados.
7. Los %&/("$ de Google se demoran mucho en pagar porque casi nadie hacia click en los banners, y no llegué a los 50 Dolaretes.
8. ¡Escribir da mamera no jodan!

Bueno pero después de dos meses de descanso creo que es bueno volver a escribir de vez en cuando pero tratando de llevar todo con mas pausa y sin armar tantos alborotos porque ya me estaba era boleteando. Así que de nuevo si se dan cuenta de Fuaquete DIGAN LO QUE TENGAN QUE DECIR COMENTANDO EN LA PUTA PÁGINA, NO ME LO DIGAN DE FRENTE, NI LLAMEN BRAVOS, NI EN LA CALLE NI EN EL SALÓN, NI EN LA U (Ha no ser que sean bien lindas, pero eso sé qué nunca va a pasar jaja)

Bueno si quieren PONER SUS ESCRITOS escriban aquí: danielvivas86@hotmail.com con una ilustración y lo parchamos.
Esta vez no haré bomba, si se dan cuenta pues bien, sino, pues esto será un ejercicio para matar el aburrimiento, mejorar la ortografía, desarrollar la escritura, la imaginación y por si ganó algo con los cliks. Bueno sueter y en hora buena a Fuaquetiar

PD: FUAQUETE no tiene nada que ver con el perico, o el Fua, malditos malpensados.

En estos días trabajé una “Estrategia Organizacional de JaveFami, jueputa cosa tan complicada, que marco teórico, justificación, visitas, datos, era como una resma de 80 páginas y no era ni tesis ni trabajo final. De verdad que esa gente hasta le toca duro, debo reconocerlo ¿Cómo hacen? ¿ yo no pude hacer nada de eso? Aunque algo productivo, funcional e importante de todas formas que cosa tan aburrida.

NO SOY NI PARAMILITAR (ojala, tendría bastante plata y sería amigo de mi presidente), NI RACISTA (ya me hubiera bajado mas de un negro) NI HOMOFOBICO (me corta el pelo un peluquero que juega en el otro equipo) NI GUERRILLERO (estaría en la del Valle) NI ELITISTA (no montaría en bus como un desgraciado) Ni narcotraficante (No estaría estudiando) NI UN INTELECTUAL (apenas me he leído 20 libros interesantes jaja) NI ME CREO DIRECTOR DE CINE como decia una MENOPAUSICA POR AHÍ (OJALA) !Sólo soy un tipo con mala ortografía, subido de tono que le gusta escribir y rajar superficialmente, a veces sin fundamentos ¿y que?. PORQUE UNO PUEDE OPINAR así no sea CABALLERO O EL PROFESOR DE LA CLASE DE PERIODISMO, ¡OYÓ SEBATIÁN!

Por otro lado volví a circular el blog porque ah sorpresa la que me llevé, al darme cuenta que hoy en una clase de Ética Profesional una estudiante lo analizó, y pidió que me sancionaran jajaja) yo lo había cerrado pero apareció abierto. Madure ole china aprenda a reír. También porque unos amigos me dijeron, y porque soy un maldito snobista que en el fondo le gusta figurar.
Bye

¡¡Pero que realidad!!

2008-08-14T19:47:00.007-05:00

PRIMERO QUE TODO QUIERO ACLARAR QUE YO SOY FIEL DEVOTO DE MI PRESIDENTE EN JEFE, ÁLVARO URIBE VELEZ, Y A MI NO ME IMPORTA SI EL SEÑOR ESTÁ MATANDO GENTE DE MÁS, CON TAL DE QUE ACABEN CON ESA GUERRILLA Y YO SIGA VIVIENDO EN EL CAPITALISMO. POR AHORA PREFIERO VIVIR COMO DICEN MUCHOS “CON LOS OJOS VENDADOS”. PERO COMO AQUÍ PONEMOS DE TODO, TENGO EL GUSTO DE PUBLICAR UN ESCRITO DE UN MUY BUEN AMIGO, QUE ESTÁ EN CONTRA DE ESTE GOBIERNO, Y CON EL QUE NO ESTOY DEACUERDO EN MUCHAS COSAS A LAS CUALES EL TIENE MEJORES ARGUMENTOS. Daniel Vivas B

Por Christian

Avisos antes de leer: Si usted es de esos que se hace matar por el señor presidente por favor no siga leyendo, y aviseme si no quiere que le mande mas correos, por fa, sin rencores, no problem, al fin y al cabo somos libres de pensar y tener los ideales que se nos vengan en gana. Y otra cosa... gracias por leerlo o al menos por abrirlo, lo escribí con todo el "cariño" del mundo jeje. Perdón por la Ortografía. Y Por fa no lo reenvie, uno no sabe después aparece en alguna lista rara.

Desde hace unos días me viene sucediendo algo inusual o cómico por decirlo de alguna manera: en cuanto grupo de amigos del colegio, familia o conocidos que estoy, siempre alguien termina diciendo "bueno diga a ver por qué es que odia tanto a Uribe, ¿cuál es la envidia?", " ahh ¿es qué esa universidad lo volvió guerrillero?, cuente, cuente", "hay tan lindo ahora se volvió socialista"... Con lo que me toca responder siempre las mismas 3 vainas. 1. Envidia yo...pfff, pero ni que yo fuera candidato presidencial ¿o quién sabe quién pues?, simplemente no comparto sus puntos de vista .2. Gracias a "Dios" (a modo de cliché) estudio en una universidad pública en la que me encuentro con los mejor profesores de la región, los cuales tienen todos los puntos de vista que usted se quiera imaginar, y en donde la prioridad es la creación de un espíritu crítico y creativo para solucionar las problemáticas del Valle del Cauca principalmente. y 3. ¿QUÉ COMO VOY A PODER SER SOCIALISTA SI VIVO EN COLOMBIA?, eeehhh hay que leer... ¿no?

Y leyendo es que finalmente encuentro la explicaciones de el por que la típica tía o tío que vive en Estados Unidos (si, si, esa que todo Colombiano tiene en los Uniteds, que se fue a buscar un mejor futuro para su familia) o el primo buena gente gringo que todos tenemos por hallá, así sea en el décimo grado de consanguinidad, le dice a uno que si uno está borracho, drogado o que si está pasando por una etapa de rebeldía (de esas de adolescente) al confrontarlo a uno mientras afirman rotundamente que Colombia es una maravilla, que "vea Uribe acabo con las Farc" y se arreglaron los problemas..."y ahora usted se volvió guerrillero o qué?" ( Ya a la gente del común se le pego lo de Alvarito, si no te quieren di que es guerrillero y problema resuelto...o dígame pues quién va a volver votar por el polo con esa fama que le han hecho?), "vea que ya pude salir en carretera por toda Colombia!!", entre otras perlas.

Pues claro mientras la gente siga viendo, leyendo o escuchando lo que el gobierno quiere que escuchemos (VER Articulo que generó esta joda, el link esta abajo) pues esta situación me va a pasar hasta la enésima reelección del salvador Jesucristo, perdón del Magnánimo Álvaro Uribe Vélez. Y esa situación se entiende de personas que viven fuera del país, por hallá si mucho leerán eltiempo.com (con sus cinco noticias en la portada que describen a cabalidad la realidad nacional) o verán la última gran ridiculez "Noticias RCN en INGLES (Sin comentarios)".

Y para los que vivimos en mi hermosa Colombia... mmm pues bueno, pero eso ¡¡¡pa’ que preocuparnos con esas cosas!!! Mejor hay que seguir viendo Noticias RCN pa’ darse cuenta de cómo van los avances en la investigación de la lluvia de sangre en el Choco; será que la Laura en América Criolla (¿se puede ser mas criollo que eso??) perdón el padre chucho ya encontró la respuesta definitiva de ¿qué significado tiene?, o ver las novelas que están buenísimas o ¿¿no??..... Y dejar que el humo nos contamine, porque es que humo es lo que se necesita en este país para tapar tantas cosas, aunque algunos medios de comunicación estarán siempre listos para servir, cuan soldados "listos y firmes" en esta tan preciada labor... como diría mi abuela en estos días: "oiga mijo y que paso con la yidispolitica” (que palabra tan horrible)... pues nada no ve q liberaron a Ingrid!!! juemadre!!! que viva Uribe...O como me decía un amigo también en estos días "Será que nosotros dos somos los únicos que nos acordamos del mancito ese que se iba a suicidar con una granada y que afirmó entre otras cosas que entre sus misiones se encontraba la de desaparecer a familiares y ex miembros del m19 (ya reinsertados), que el MAS de Ochoa se anexo a las Convivir de Álvaro de Vélez (si si!! es que en esa época eran legales) ?"... pues claro "guebón" ¡le respondí! no ve que al otro día de eso soltaron la chiva de que mataron a Marulanda, quién se va acordar de todas las cosas que dijo aquel ex funcionario del DAS (bueno no lo dejaron decir nada por que la Súper Censuradora Comi... perdón la Comisión Nacional de Televisión, corto en la transmisión en vivo), finalicé diciéndolé: hasta ganas me dan de visitar a ese man, sabiendo que yo nunca entraría en una cárcel ni a palo.

Y las cosas pasan y pasan y como decía hoy el jingle en la Luciérnaga de Caracol acerca de la puesta en libertad de los INOCENTISIMOS, HONORABLISIMOS y RESPETADASIMOS SENADORES(o representantes) DE LA REPUBLICA: " Y todo seguirá igual, los amigos de Uribe saldrán libres, los ricos como siempre no pagaran nada, Y todo seguirá igual “bis.

Bueno me despido y si usted llego hasta acá leyendo haga otro esfuercito (yo se que al 99% de la gente nos da pereza leer) lean el artículo que sale abajo y una última cosa..... ¡¡¡¡ADELANTE PRESIDENTE!!!!!.

PD: Por cierto un dato interesante según el informe de este año, Colombia es, después de Sudán, el país con el mayor número de desplazados en el mundo. Cita la cifra de tres millones, que reconoce la Corte Constitucional. (Fuente: ACNUR...si, si es el Alto Comisionado de las Naciones Unidas, no lo dice un pelagatos como yo). Quisiera decirles quienes son los mayores actores del desplazamiento en este país pero igual nadie me va a creer porque soy un don nadie, hay les dejo unas pisticas...F.F.M.M, Autodef..., entre otros.

PD2: Bueno ahora si los dejo, no ven que hay que hacer la fila para comprar el IPHONE 3G, ¡¡gracias presidente!! Si ve como la economía de este país está de bien, no, no, no, señores!! Pero ¡¡¡que avance de país!!! juemadre que verraquera de país!!! Ya no hay que ir en semana santa a Miami para traer ropita y gadgets... Gracias señor ¡¡Presidente!! Por eso votaré por usted hasta la enésima reelección (Modo sarcasmo OFF... no, no tengo plata pa’ comprarme el IPHONE 3G).

Articulo de la Ultima Revista Cambio

El país según José Obdulio

El asesor presidencial debutó en Washington con una conferencia que pinta una Colombia que no parece coincidir con la real. Analistas lo controvierten.

http://www.cambio.com.co/portadacambio/789/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR_CAMBIO-4445405.html

Que pesar de País... (Petición de un amigo)

2008-08-13T17:14:00.007-05:00

Este mensaje me llegó al e-mail, departe un muy buen amigo. Lo lei, revisé el link y reafirmé mi postulado de que los noticieros de Colombia son una basura.

La tapa de RCN y Caracol...
De: Christian

Bueno pa' vos q sos comunicador... sobre todo la parte del final (la q sale con otro titulo) Pone el video de RCN en el blog, que pesar de paÍs...
http://www.equinoxio.org/destacado/otra-triste-payasada-de-noticias-rcn-a-cargo-del-padre-chucho-3016

La quinta cosa más horrible que le puede pasar a un ser humano (Humor con gotas de tabasco familiar)

2008-08-12T10:42:00.005-05:00

Este escrito se le mandé a mi papá hace meses, cuando por unos días la cosa se puso demasiado peluda. Obviamente quedé como un mal agradecido, el peor de los hijos, incomprensible, descarado. Mi abuela creo que hasta lloró. Tampoco entendieron el humor un poco exagerado. Cabe aclarar que nunca he sido rico, solamente llegué a vivir acomodadamente.

Entre las cinco peores cosas que le puede pasar al ser humano y continué viviendo, está, ocupando el quinto puesto, por encima de una parálisis corporal, una amputación de un miembro, una pérdida de un familiar o un secuestro, la de sufrir una crisis económica y quedar pobre. Pues el remezón es tan horrible que fácilmente se puede perder la cordura. Tal vez pueda parecer exagerado el termino “pobre” pero indagando en el diccionario de la Real Academia el termino Pobre se refiere a: 1. adj. Necesitado, que no tiene lo necesario para vivir. 2. adj. Escaso, insuficiente. 3. adj. Humilde, de poco valor o entidad. 4. adj. Infeliz, desdichado y triste. 5. adj. Corto de ánimo y espíritu. 7. com. Mendigo.

Dichas características son las que me ha tocado vivir ahora que me estoy volviendo pobre o como suelen llamarlo por respeto “en re cesión o crisis económica”. Pero la verdad las cosas hay que llamarlas por su puto nombre, y dejarse de pendejadas, y cuando uno lleva dos semanas con la nevera vacía, cuando toca mentirle a la empleada diciendo que mañana le paga, y cuando recibe llamadas amenazadoras de la señora del arriendo, de los bancos, y de numerosas entidades a las que les deben, hay que levantar la cabeza, tomarse un buen trago de guaro y decir me volví pobre.

Lo mas duro de volverse pobre es tener que dejar de andar en carro y volver a coger bus o taxi. Uno acostumbrado a mojar a los transeúntes los días de lluvia; a sentirse agradecido al pasar en las horas pico y ver toda esa gente amontonada en los buses, a movilizarse en diferentes sitios durante una noche de rumba, a llegar a la universidad con aire acondicionado. Pero ahora que el carro se entregó nada de eso se puede volver a disfrutar. Sin darse cuenta, empieza uno a valorar cualquier cosa que ande, que no sea ni un Renault 4, ni un carro moto. Fácilmente aceptas que el nuevo carro de tu mamá (que es 10 años más viejo que el anterior) no tenga vidrios eléctricos, el aire no funcione, el radio sea de casetera, el seguro toque ponérselo antes de cerrar cada puerta, la bodega no se abra desde adelante, esté chocado por un lado, y en la parte de atrás ostente un pescado con el nombre de Jesús, que un antiguo dueño cristiano le mandó a poner. Hasta la idea de rezarle a dicho símbolo te surca la cabeza por si sales del atolladero. También se empieza a caminar más, comienzas a reírte de las diferentes situaciones que se viven en un bus, y hasta tratas de verle el lado bueno a las cosas. Pero llegan días en los que toca enfrentar la realidad, y mientras caminas y vez a todos esos desgraciados sonrientes en sus carros, sin preocuparse por el sol, por el sudor del pasajero de al lado, o por si el taxista ¿es un ladrón o no?, uno siente ganas de llorar, empieza a preguntarse si en verdad existe un Dios, si tal vez estas pagando un Karma, o si tal vez nunca te recuperaras. Dan ganas hasta de tirársele a los buses o a algún ricachon y sacarles plata. A la mente vienen pensamientos como “yo por qué no fui judío”, “por qué mi mamá no es de otro país”, “¿y si me pongo a vender drogas?,” “yo debí ser traqueto”, “por qué mi papá no es jefe paraco” o “por qué no soy pastor de una iglesia cristiana”. Pues como todo el mundo sabe, estos viven a sus anchas, gracias a los diezmos de sus tontos fieles. Para la muestra de un botón, mi padrino de bautizo estaba en la inmunda, montó una iglesia y ahora anda igual o mejor que un gran ejecutivo de una multinacional. Pero sin desviarnos del asunto del transporte, cuando te quedas sin carro te conviertes en un interesado gasolinero conciente o inconcientemente. Pues para salir llamas de primero a los que poseen un vehiculo, viven cerca y te pueden recoger; coordinas quien te pueda arrimar a la hora de rumbear, o hacer una vuelta; añoras una mujer con chofer, y te emocionas cada vez que conoces a alguien que tiene auto y pasan por tu casa para ir la universidad. Pero por otro lado también es duro, pues estás supeditado a lo que diga el conductor, (dónde quiere ir, a qué horas se devuelve) y en ocasiones toca bajarse por respeto a numerosas cuadras de tu casa, pues así evitas que el que maneje se tenga que desviar o te haga el favor de mala gana, y de forma humillante.

En esta “época de crisis” como dice mi papá, “de pobreza” como digo yo, es usual que llegues a tu casa y el Direct tv esté cortado, no te atiendan en Coomeva, el Internet no funcione, y cada vez que se valla el agua o la luz, salgas a preguntar asustado, sí es en toda la cuadra o únicamente en tu casa.
También que comiences a odiar los almacenes de Pilatos, Diesel, y de otras marcas finas que tanto frecuentabas porque no te alcanza para actualizarte de las colecciones nuevas. Igualmente pasa (al principio sin darte cuenta, luego a conciencia) que cuanto concurso, rifa, y sorteos aparezcan, participes o quieras concursar; pues quien quita que ganes tal plata con un cuento, o un ipod a punta de envolturas, puedas cambiar el computador a uno portátil con tan sólo una llamada, o con un mensaje vuelvas a manejar, así sea un Twingo de universitaria linda.

Con rabia y envidia, observas como a zutanito le regalaron carro, el plasma y play 3 que compró Pepito, los muebles que compraron en la familia Pérez, la casa que está construyendo fulanita, y los viajes que están haciendo tus vecinos. “Ay usted viera, mi hijo se fue a Australia de intercambio” fue la frase que por porco me hace perder el control frente a una amiga de la familia. ¿Por qué todo el mundo tiene que restregarle sus logros?, cuando el dinero te escasea. Muy molestas son las preguntas insulsas de la gente: ¿y no van a comprar carro? ¿Y a dónde te vas a vivir? O nos vamos de viaje a Panamá, ¿se pega? ¡Se pega!, ¡se pega!, ¿cómo putas me voy a pegar?, si escasamente puedo almorzar decentemente en la universidad.

Entre los muchos otros agravios que surgen cuando te vuelves pobre, están que no tengas plata para pagar la ortodoncia, comiences a pensar trabajar de mesero, tengas que ir a un café Internet, y con pena le pidas prestado el Ipod y el computador a algún amigo. Porque para colmo de males en mi caso, justamente en este proceso, me robaron mi carro con mi ipod, celular y gafas adentro. Para rematar mi computador se dañó. Y cómo podrán imaginarse por lo contado anteriormente, no hay plata para reponer dichas cosas. Con melancolía toca ver numerosas personas en la universalidad trabajando en su portátil, oyendo su música en cualquier parte, y uno desempolvando el discman, comprando gafas del centro que dañan tus ojos, y pagando 2000 pesos por usar un puto computador. Pero es que este mundo globalizado y capitalista, no es para gente sin plata. Da rabia ver como sacan el Iphone, el Iphone g3, el computador con todas las funciones (solo falta que te masturbe) la pantalla Touch, las nuevas consolas, y demás aparatos que todo hombre moderno desea tener. Por eso en unos años cuando mis hijos (si es que tengo, no creo, como está la situación) me pregunten riéndose “¿y ustedes tomaban fotos con el celular?”, “¿y se metían a Internet?”, yo les responderé: “no se, a mi no me tocó eso”, la verdad. Escasamente he llegado al celular con colores.

De lo único que no me puedo quejar, ahora que soy pobre, es que no me ha faltado la educación. En eso mi papá si ha movido cielo y tierra y sigo estudiando en la javeriana, pero cada vez que toca pagar el semestre, el viejo frunce más el seño. Volviendo a las tragedias, cuando se está “mal económicamente” como dice mi mamá, “POBRE” como digo yo, las situaciones embarazosas no faltan. Como tener que pagar con monedas una cuenta de ochenta mil pesos, que la tarjeta de crédito no sirva porque la han bloqueado, que no puedas comer cuando a tus amigos les da el arranque, y toque mentir diciendo “estoy lleno”. También es más duro si estas acostumbrado a darte la gran vida con cócteles, pues terminas sin plata toda la semana por pagar cuentas en bares, o que llegues al punto de bajarte de los taxis corriendo sin pagar, o tener que decir “señor lléveme hasta cuando marque 5000”. Después a caminar como una mula.

Lo chistoso, de cuando no tienes plata es que tú mente comienza a maquinar de manera criminal. Así cuando vez a alguien con el último celular imaginas robándotelo, añoras que tú compañero de al lado deje su billetera tirada, al ir a un banco craneas el robo perfecto, y cuando entras a los almacenes tienes fantasías de que te llevas de todo sin que nadie se de cuenta, o que posees un reloj que congela el tiempo, y hasta que eres invisible y saqueas la tienda. Y por eso ante cualquier descuido, estiras la mano y tomas lo que puedas. Hace poco, debo confesarlo, me robé un reloj del baño de una amiga. Estaba ebrio y no me acuerdo de nada, pero cuando me fueron a acostar me lo encontraron mis amigos. Al otro día me escudé argumentando que lo había hecho por joder, “bromas de borracho” dije. A regañadientes me creyeron. Que vergüenza.

Lo triste es ver a tu papá caminando, después de andar en Mazda 3. Mintiendo que mañana te lleva tal plata. A tu mamá llorando porque no puede pagar las cuentas, y porque tu papá no ha dado lo del arriendo. También que después de vivir en una casa de dos pisos, con varios niveles, en la que perfectamente cabría una familia de 8 personas, todo se derrumbe y termines viviendo en un apartamento del tamaño de tu antigua sala. Pero “tiempos mejores vendrán” como dicen por ahí. Ojala no sean simples habladurías de abuelas. Lo feo es empezar a quedar como “atrevido”, “deudor” y demás adjetivos que te pueden poner tus mismos amigos, a la hora de pagar una cuenta y advertir que hiciste mal los cálculos, pidiendo de mas. O que paulatinamente dejes de comer en buenos restaurantes, y termines celebrando tu cumpleaños en un lugar tan común como Archie’s. O que el único regalo de cumpleaños (gracias a Buda) sea de la vieja con que estas; pero de tus padres o familiares nada. Porque muchas veces cuando uno se vuelve pobre eso se pega, ¡ojo!, y en mi familia se volvió contagioso. Algo deprimente es terminar comiendo lo mismo todos los días, en mi caso pollo, porque se debe economizar. Pero a la larga uno se acostumbra, y se olvida de tanto bicho raro como los camarones y langostinos, de la variedad de panes, de las lasañas, y otros productos que acostumbraba comer. Igual pasa con los hábitos de consumo y entretenimiento. Las revistas como Shock, o Rolling Stone dejan de llegar a la casa, toca mirarlas por Internet; los libros son más baratos si se compran en la Atenas, o se les saca fotocopia, al gimnasio no se regresa, y olvídense de volver a comprar CDS o películas originales.

Bueno en este momento el señor del Café Internet donde estoy, me está haciendo caras porque ya me pasé del tiempo de uso acordado. Lo mejor será decirle que luego le cancelo el resto, o dejarle el reloj que me robé la semana pasada, jaja mentiras me lo quitaron mis amigos. Por ahora volveré a mi cuarto caluroso y pequeño. Porque cuando eres pobre no alcanza para comprarte un aire, y si tu ventilador se dañó, ¡paila!

Potente Chorro

2008-08-12T10:10:00.008-05:00

CUENTO

El cuarto estaba oscuro, era de madrugada, mis babas se regaban por la cama, y la cabeza me dolía. Me desperté y me encontré acostado en la cama de uno de mis mejores amigos, al lado de su novia. Ella era flaquita, de pelo negro, un poco linda. Esa noche otra gente y yo, habíamos estado en una discoteca celebrando el cumpleaños de mi amigo, y lo último que recordaba era haber terminado tomando en la casa de él. Quién sabe como había ido a parar a su cama. Y peor aun, ¿por qué estaba al lado de la novia? Con el alcohol eferveciendo en mi cuerpo, me paré de la cama, y por unos segundos me detuve a contemplar las pequeñas nalguitas de la mujer. Me imaginé encima de ella besándola y dándole dedo. Luego me imaginé a mi amigo rompiéndome la jeta. Permanecí inmóvil en aquella habitación oscura tratando de recordar. De repente se paró mirándome fríamente. Estaba más borracha que yo. Casi ni podía hablar. Como pudo y sin quitarme la mirada, caminó hacia el baño, se bajó el Jean, los calzones, luego se sentó y escuché su potente chorro. No le importó dejar la puerta abierta. El olor a miaos calientes me produjo un poco de nauseas. Resistí, y permanecí inmóvil mirándola, esperando que acabara. Realmente el chorro se escuchaba duro. Cuando terminó, se limpió con un pedazo de papel higiénico, se subió el Jean, y desapareció por la puerta hacia el corredor. El momento había sido un poco bizarro, pero ya estaba acostumbrado a ciertas situaciones extrañas, a causa del trago. Comencé a recorrer la casa, entré a un cuarto, estaban otro amigo y la novia durmiendo, ambos caídos de la perra. Su novia sintió mi presencia y alzó la cabeza. Rápidamente salí del cuarto. No quería mas situaciones incomodas. Seguí caminando y entré a otro. En una esquina estaba un tipo liquidado por el whiskey. En el centro el cumpleañero con su novia, que ahora trataba de despertarlo. Con gracia pude ver como ella le metía la mano por el pantalón, y este en un estado semiconciente, refunfuñaba. Decidí ponerme los zapatos, montarme en mi carro y largarme de ahí. Los pájaros comenzaban a cantar, un señor corría por la calle, algunos indigentes se levantaban de los andenes.

Lalito

2008-08-06T09:08:00.002-05:00

Este escrito lo hice, a petición de Sebastián Plaza, según él, porque esto puede ser chistoso. Espero no quedar como un maldito afeminado, y que realmente esto guste.

Lalito era mi perro French Poodle, blanco, cabezón, con una panza grande, y al que mi mamá cada vez que mandaba a bañar ordenaba que le pusieran moños de colores y hasta le pintaran las uñas. Realmente el perro era de ella, pero con el tiempo se volvió mío. A Lalito lo mariquearon desde antes que lo compraran. Mi mamá primero había conseguido una perra, que cada vez que se miaba se revolcaba en sus orines. Pero esta venía enferma y a los días se murió. El dueño de aquel cochino animal, se la repuso con un hermanito, al cual mi mamá desde el principio se lo tiró llamándolo Lalito. Era evidente que mi mamá quería una perrita, y así Lalito tuviera verguita y guevitas, para ella inconcientemente sería una bebita. Porque Lalito no se llamaba Lalo, no señor, el aparecía como Lalito Barandica en su registro canino. Al principio la idea de un perro tan homosexual en mi casa me disgustó. La verdad, yo no era muy amante de los perros, pero si me daban uno, quería un Bulldog, un salchicha o un Boston Terrier. Perros más finos, y no tan cacorros como el French Poodle (que de francés ya no tiene ni mierda, y se convirtió en el típico de la clase trabajadora colombiana), que debería estar en el escudo nacional, o dentro de los símbolos patrios.
Cuando recién llego a mi casa, Lalito cabía en una caja de zapatos, sólo tomaba lechita, y tenía la cabeza más grande que su cuerpo. Por esa época yo todavía pesaba más de cien kilos, así que cada vez que me jodía, le pisaba una pata, o le daba una buena patada. Otras veces lo agarraba a periódico limpio. Él, lloraba de una forma aguda, y corría a esconderse debajo de la cama. La cojera le duraba cerca de dos días, pero pronto volvía a joderme.
Con el tiempo dejé que Lalito se acostara en mi cama mientras leía o veía televisión, e incluso llegó a dormir conmigo. Como ahora le ponían una cobija bajo mi cama donde se mantenía, el descarado esperaba a que yo me durmiera y se subía a dormir al lado de mis pies. Varias veces me desperté después de tumbarlo, mientras dormía. Pero es que Lalito estaba enamorado de mí, o me quería mucho. Durante meses, no me dejaba dormir, pues al cerrarle la puerta del cuarto, hacía escándalo y la arañaba para que lo dejara entrar. Al final, le abría la puerta y se quedaba dormido con su cobija en el piso. Ya no se atrevía a subirse a la cama. Con el tiempo entendió que cada uno necesitaba su espacio, y comenzó a dormir en el cuarto de mi mamá, en una cama de algodón que le compraron.
Muy chistoso era verlo llorando porque no podía subir las escaleras. Como mi casa era de niveles, durante los primeros meses cuando Lalito se paseaba, me tocaba subirlo porque no alcanzaba los escalones. Cuando ya era más grande, corría y hasta se lanzaba escaleras abajo sin hacerse ningún daño, aunque a veces tumbaba las mesas de los portarretratos.
Al principio comenzó comiendo Purina y demás alimentos especiales. Pero un domingo en el que la comida se acabó, probó los sándwiches con mostaneza, y nunca volvió a recibir el alimento especial. Lalito comía desde carne, pasando por pizza, trozos de Hamburguesa, y hasta arroz chino. Recuerdo que los domingos, cuando me parchaba con mi amigo Juan Martín, pedíamos arroz con bolas de cerdo agridulces, y le dábamos. Se comía cerca de cuatro bolas y el desgraciado pedía más. Otras veces le llevaba sándwich cubano, sobras de Mac Donalds, y se las devoraba vorazmente. Lo que pasaba era que la comida era una de las cosas que más me gustaba, y al verlo tan hambriento imaginaba que, qué tal que yo en otra vida llegara a ser un perro y nadie me diera comida. Así que por si las moscas, y no pagar Karmas, decidí alimentarlo como si fuera una persona. En las mañanas le daba huevo, al almuerzo lentejas, y a las seis su comida preferida: sándwich con mostaneza. A veces llegaba a comerse hasta dos.

Obviamente el hijueputa mantenía enfermo, vomitaba a cada rato por todas las porquerías que le daba, y la que más sufría era mi empleada limpiándole las cagadas. Pero es que si uno no le daba, la bulla y los ladridos eran insoportables. El bastardo se metía cualquier cosa a la boca. Recuerdo con gracia que hasta se emborrachó. Una noche mi mamá y sus amigos estaban tomando en el patio; sin culpa regaron un whiskey, dejando el líquido en el suelo. Sin que nadie se diera cuenta, mi perro lamió todo el licor, hasta dejar el piso limpio. A la hora mi mamá lo encontró inmóvil como muerto. Ella lloraba y gritaba “se murió, se murió” mientras sus amigas lo examinaban. Al final un amigo de mi mamá, le olió la boca y dijo “este perro lo que está es borracho”. Le echaron agua, el animal medio despertó, y el público estallo en risas.

Pero aparte de ser tragón, era cansón y tenía problemas de comportamiento. Cada vez que llegaba alguien, se agarraba a morderle los zapatos y la punta del Jean, le saltaba en cima y no dejaba en paz a nadie. La única frase con la que dejaba de joder por unos minutos era “Milfa llame a Lalo” inmediatamente uno pronunciaba eso, el estúpido se quedaba quieto esperando que Milfa, mi empleada gritara “Lalito venga que le voy a dar una cosa” pareciera increíble, y ustedes dirán que soy un mentiroso, pero el condenado animal sabía que esas palabras significaban que lo iban a alimentar. De inmediato corría a donde la empleada esperando que le diera algo. Al verse engañado, regresaba, y continuaba jodiendo al visitante o a uno de nosotros. De nuevo yo decía las palabras mágicas, mi empleada contestaba, y el ritual podía durar horas, el imbécil siempre caía, pero volvía.

Con el tiempo ya Lalito tenía dos años, y era un miembro más de la familia. Como nunca lo sacábamos, cada vez que medio se abría la puerta, el maldito se escapaba corriendo y tocaba salir detrás de él. A veces lo agarraba al instante, otras veces me demoraba varios minutos y cuadras hasta que con la ayuda de los vigilantes, lo capturaba. La escena era vergonzosa, yo, un guevón gordo y afrudo, detrás de un perro enano, y maricón con moños en las orejas.

Una mañana Lalito me dio un buen susto. Recuerdo que mi mamá me pidió que lo tuviera, pues iba a abrir el garaje. La verdad me había dado pereza buscarlo y le respondí que si. Cuando mi mamá abrió la puerta, salió corriendo, hacia la avenida. Los gritos de mi mamá crecieron así que salí corriendo con rabia a capturarlo; cuando llegué a la calle, la escena fue atroz. Un taxi frenó fuertemente pero logro impactar a Lalito quien salió volando hacia delante, 20 metros más allá. Mi mamá lloraba y me insultaba. La empleada estaba muda y los vecinos atónitos gritaban. Realmente era mi culpa, un carro había atropellado a Lalito y tendría que vivir con ello. Rápidamente rezando para que estuviera vivo, corrí a buscarlo. El taxista permanecía inmóvil mirándome asustado. De pronto a lo lejos, vi como Lalito se paraba y corría hacia mí desubicado, con la lengua afuera. Cuando llegó, me comenzó a lamer y tenía los ojos llorosos. Rápidamente lo examiné pues olía muy raro, como a sangre con popo. Después de raquetearlo sólo pude encontrar un pequeño morado en una gueva. Mi mamá volvió en sí, y la tragedia no pasó a mayores. Durante un mes no pude dormir, pensando que tal vez al perro le cortaran las guevas por mi culpa, pues el morado estaba creciendo. Preferí esperar, y aquel hematoma no muto más y mi perro continuó como si nada. Tal vez quedó estéril, la verdad nunca lo supe, porque a Lalito le gustaba montársele a los canes de su mismo sexo. Numerosas veces intente que perdiera la virginidad con perras en calor de los vecinos, pero el huele pollas, las ignoraba.

Lalito duró cerca de cinco largos años con nosotros. Pero cada vez era mas insoportable, y los modales que le enseñamos, los dejó de aplicar. Numerosas veces mi hermano y yo terminamos untados de sus miados, pues cuando llegábamos de rumbear o cansados, nos tirábamos a dormir sin darnos cuenta que este había dejado su marca amarilla en los cobertores. Mi hermano se levantaba de inmediato furioso a pegarle, pero el cochino no entendía nuestra rabia, o la ignoraba. Otras veces me dejaba bollos en el cuarto. Pero todo eso se le perdonaba porque nos hacía reír por su osadía. Recuerdo que una vez se nos entró un ratón del lote de al lado. Durante meses, aunque fumigamos y pusimos trampas, el roedor hacía de las suyas en nuestra casa. Mi mamá mantenía asustada y no lo habíamos podido cazar. Pero una tarde la bulla de Lalito me despertó. Parecía que estaba peleando con alguien, aullaba, ladraba, y corría como loco. Cuando salí de mi cuarto, lo vi correr hacia la cama de mi hermano, y perderse bajo esta. Luego salió como si nada, con un poco de sangre en su boca. De inmediato le dije a la empelada que lo limpiara y buscara con qué se había golpeado. Cuando se fue, inspeccioné debajo de la cama, y me encontré con el cadáver del ratón bajo un charco rojo. Él, el can mas afeminado de la cuadra, había cazado al ratón invencible. Ese día mi mamá volvió a andar por la casa descalza, y Lalito se ganó un buen pedazo de torta de fresa. Al otro día amaneció con churrias.

Pero Lalito cada vez se portaba peor. Ni siquiera servía para atraer viejas. A ellas les parecía un feo e insolente perro. Cuando lo dejábamos solo, encontraba los muebles dañados, los adornos regados, y orines y bollos por todas partes. Cada vez más, me sacaba la rabia, y un pequeño odio hacia él, empezó a crecer en mí. La situación empeoraba y había que hacer algo. Finalmente, una tarde, al llegar del colegio esperando que Lalito me recibiera, mi mamá me dio la noticia con tristeza, de que lo había regalado a un jardinero de Marroquín. Por un lado me dio mucho pesar, pero a la vez sentí un alivio de que ya podría estar en paz. Es que el perro ladraba y ladraba como loco, y todo el día peleábamos con él. Lo único que me daba tristeza a veces, era pensar que ya no le daban toda la comida rica y medio fina, que yo le ofrecía. Mínimo lo tenían a punta de papa, y arroz. Con los años me olvidé de él, aunque de vez en cuando me soñaba con el fiel animal. Soñaba que lo sacaba a pasear (cosa que nunca hice), o volvía a revivir el momento en el que lo atropelló el taxi. La verdad nunca supe que fue de él, sólo espero que este vivo, comiendo bien, y con personas que si se lo aguanten.

¡Salta Cachorro!

2008-08-04T15:31:00.005-05:00

Reseña y recomendación de novela Colombiana

Hace varios meses por diversas revistas como la Soho, Don Juan y la Shock empezó a circular una novela llamada ¡Salta Cachorro! En dichas publicaciones la recomendaban, diciendo que era bestial, para personas que entendieran de Comics, video juegos, y sangre. Dicha descripción inmediatamente llamo mi atención así que corrí a comprarla. Esa tarde compre la novela y me la acabé de un tirón, ademas comprobé que las revistas no estaban mintiendo. Realmente había leído algo entretenido, inteligente, diferente, que demostraba gran imaginación por parte del autor, rayando en lo “deliciosamente bizarro”.

Como primer dato, ¡Salta Cachorro! se da el lujo de contener ilustraciones al estilo de los comics en blanco y negro, que junto al texto hilan la narración. Aunque no es una novela gráfica, pues aquellas viñetas están más o menos cada 20 páginas, enriquecen la lectura, sitúan a los personajes, y son un elemento visual que engancha al lector. Los trazos, toscos, resaltando los detalles importantes, hacen recordar a los clásicos comics europeos de Corto Maltés y Valentina; al igual que al noventero y violento Sin City. El autor de dichas piezas graficas es Luís Carlos Cifuentes actual director de arte de la revista Soho. Ha trabajado en Gato Pardo, con el escritor Ricardo Silva Romero, y desde hace tiempo es amigo del autor de esta novela.

La trama se sitúa en Bogotá pero está narrada de una forma que al igual que las grandes historias, puede ocurrir en cualquier lugar, centrándose más en los protagonistas que en los lugares. El personaje principal es una fea, vieja y asquerosa bruja, que está condenada a vivir para siempre bajo un hechizo. En el día es gorda y desagradable, pero cada noche se transforma en una bella mujer, aunque siempre diferente. La desquiciada anciana utiliza sus encantos para atraer a los hombres en discotecas y bares, acostarse con ellos, y luego comérselos o matarlos. Pero todo cambia, cuando conoce a Alfredo, el primer hombre del cual se enamora.
Paralelamente a la trama de la bruja, esta la historia de Mateo y Jacobo. El primero, un débil e inocente niño al cual sus padres odian hasta el punto de venderlo a una clínica ilegal de tráfico de órganos. El segundo un joven justiciero cazador de brujas que salva a Mateo de las garras de una horda de médicos asesinos. Ambos comienzan una cruzada para encontrar a la bruja, pues esta había pedido el corazón del pobre niño, para un conjuro que la mantenía con vida. En el camino los dos jóvenes, dejaran una estela de muertes, tendrán como Mascota a un león cachorro, y vivirán varios eventos chocantes para poder llegar hasta su objetivo.

Como momento único, el “autodespellejamiento” de un hombre gordo, que controlado por la bruja se reduce hasta llegar a ser un simple esqueleto.

¡Salto Cachorro! De verdad que es un historia diferente y poco convencional que dista de mucho de lo que escriben los autores colombianos. Es un violento, y mordaz homenaje a los cuentos de Hadas, mezclado con comics, sangre, y esa sátira noventera o nuevo humor negro, que manejan muchas películas violentas de autor, que se hicieron en esta década. Es un juego a la imaginación, al goce, y a disfrutar como niño de una historia bizarra ubicada en nuestros días. En fin es una novela que sin mayores pretensiones tiene varios elementos que tal vez ahora no sean valorados, pero con el tiempo muchos eruditos recomendarán.
El autor de ¡Salta Cachorro!, es un joven y talentoso Palmireño llamado Fernando Gómez. Actualmente es Editor de la Don Juan, y profesor de Periodismo de La Universidad de Los Andes. Ha trabajado en la Rolling Stone, Semana, El tiempo y fue uno de los creadores de La Gato Pardo, cuando aun era colombiana. Graduado de la universidad del Valle, es autor de muchas crónicas y escritos, ganando en el 2007 un premio Simón Bolívar de periodismo, por el perfil que hizo del Golfista Camilo Villegas.

Hablando con Fernando, me pude dar cuenta que es un tipo descomplicado, modesto, chistoso y como diría mi mamá “sollado”. Que la tiene bien clara, directo, y de esas personas que si algo no les gusta, o no vale la pena te lo dicen inmediatamente sin ningún rodeo. Para él está claro que de las novelas no va a vivir, pues no escribe la típica “historia documental” que atrae a públicos masivos. Con sus otros trabajos vive muy bien, teniendo la escritura de ficción como un hobby, un pasatiempo algo entretenido con lo que puede jugar y crear personajes. En sus palabras y modo de hablar, notaba, como este autor al referirse a su novela e influencias, disfrutaba al igual que yo, con la violencia, la sangre y el sarcasmo que muchos medios a veces censuran, negándose a entender que estos elementos dentro de diversos productos son catalizadores para cientos de personas, que necesitan desestrezarse o entretenerse con ellos dentro de un marco imaginario.

En sus propias palabras, decía que la historia era algo fantástica y cruel, tratando de retomar aquellos cuentos que nos narraban cuando éramos niños, pero bajo una trágica historia de Amor en el contexto actual. Realmente sin contar muchos detalles, aunque el final es bueno, para mi gusto lo hubiera preferido diferente. Se lo dije, y se cagó de la risa, diciéndome que esa era su intención jugando con el lector. A la larga, me pareció algo muy acertado, y empecé a entender mejor sus intenciones con esta historia. Dentro de las cosas que pudimos conversar, Fernando me dejo muchas cosas claras. Primero, que así muchos profesores me digan que no, en Bogotá si hay mejores posibilidades de trabajo, pero hay ser que muy bueno, y saberlas buscar. Segundo que las historias deben ser universales y creativas, “las calles y lugares no dicen nada, lo que importan son los personajes”. Tercero que el medio editorial es bien duro, en la mayoría de los casos hay que ya ser alguien, y así uno lo sea, tal vez sólo terminen leyéndolo los amigos y alguno que otro enfermo como yo. Emocionado me contaba, que muchos de sus conocidos de Palmira lo llamaban a hablar sobre la historia, muertos de la risa diciéndole que mucho loco. La verdad para escribir cosas así, hay que estar muy cuerdo, pues no cualquier loco puede construir algo bien estructurado.

Como datos curiosos muchas atractivas y excelente ilustraciones, de Luís Carlos Cifuentes fueron desechadas para la publicación final. Fernando es aficionado a los video juegos, elemento notable en la novela. En este momento está escribiendo otra, que espera terminar pronto.

¡Salta Cachorro! Es una novela de 185 páginas, del sello Seix Barral de editorial planeta. Editada en noviembre del 2007. Se consigue en la librería Nacional y otros lugres de la ciudad, por $ 34 000. Recomendada ciento por ciento para aquellos que quieran leer algo diferente, entretenido y dispuestos a dejar volar la imaginación como cuando eran niños.

¡Brujo Milagroso! Indio Kamakun

2008-08-04T15:21:00.006-05:00

Como aquí se promociona hasta la cagada de Rodrigo, el turno es para el Indio Kamakun, el cual le ayuda con cualquier problema, le quita el mal de ojo, le reza a la pelada, le atrapa a aquel huevón, y hasta le arregla la cagada. Personalmente no lo he consultado, pero vamos a ver si me ayuda con TANTAS MALDICIONES, que me han estado hechado los que se enojan con lo que leen aquí.

¡TAS! ¡TAS! ¡TAS! ¡TAS! ¡Jueputa Páseme esa botella que estamos en Ranchenatos!

2008-07-31T20:48:00.010-05:00

El siguiente artículo consta de dos partes. Una escrita por uno de mis mejores y más cobardes amigos, que se animó después de lanzar la convocatoria, a recomendar uno de los mejores sitios de Cali. El personaje, por causas que aun no entiendo, se negó a que su nombre apareciera publicado.

¡TAS! ¡TAS! ¡TAS! ¡TAS!

¡Jueputa Páseme esa botella que estamos en Ranchenatos!

Por……

Creo que este blog además de ser un sitio basado en el HUMOR ACIDO y hay veces ofensivo como lo es el de Daniel vivas, debe ser un lugar para dar recomendaciones y cosas que se pueden hacer en la cuidad. Por eso me parece interesante hablarles de un sitio que junto con el mismo Daniel, conocimos hace 15 días. Por mi parte yo siempre había tenido algo de fastidio con lugares ubicados en PLAZA NORTE., debido a las diversas historias que he escuchado y que presencié la primera vez que fui.

Para muchas personas el sitio puede que ya lo hallan quemado y hasta les dé pereza ir porque se mamaron; como yo me mamé de esos sitios de Granada que siempre es lo mismo, a los que le cambian el nombre cada seis meses, pero en esencia siguen siendo la misma vaina. Realmente a mí no me gustan las rancheras ni los vallenatos pero el lugar llamado RANCHENATOS, ¡¡¡SI SEÑOR!!! ese lugar tiene algo especial, es como una droga. Para personas como yo, repito, que no nos gusta ese tipo de música, al entrar por primera vez llegamos díscolos, preguntándonos ¿Qué es esta gran mierda?; pero después de pedir el famosísimo “combo” que cuesta cerca de 60 lucas, (botella y caneca) todo el mundo comienza a cantar, y surgen más de un nuevo Celedón o Vicente; es que realmente el ambiente es tenaz en ese lugar. Por ejemplo el señor Daniel Vivas, ahí donde lo ven con esa pinta de Electro, rayando en la excentricidad, es el primero que comienza a cantar como cual vil empleada del servicio domestico. De igual manera, tengo que reconocerlo, lo mismo me pasó y a personas que son completamente ajenas a este tipo de ambiente.

Pero realmente la tapa de todo, es el caso del comportamiento femenino. Quedé atónito y sorprendido. Las mujeres “bien”, esas que piensan que Plaza Norte es de guisos, cuándo entran al susodicho lugar les da hasta asco, pero después nadie las saca de allá; salen como locas, es increíble; Lo escribo y no me lo creo, definitivamente tienen que vivirlo.

De esta manera solo me queda recomendarles aquél chuzo de Plaza Norte, el cual es para personas que como yo o Daniel, estábamos con una venda en los ojos, e íbamos al mismo sitio hasta quemarlo, y sin sacar nunca nuestra lado “POPULAR” (por así decirlo), el cual maneja un tipo de rumba interesante para los que no han vivido lo bueno.

Por Daniel Vivas

Pues como decía mi joven amigo, el cual hasta se burló de mi forma de vestir (que tal el atrevido, todavía lo dejo publicar aquí y así es como me paga) después de criticar tanto a los traquetos, con un poco de vergüenza, debo confesar que Ranchenatos, lugar ubicado en la cuna de los Chupetas, ¡ES UN CHIMBA!

Ese jueves llamamos a Juan Pablo un amigo que regresó a las calles después de que la novia lo dejó. El libertino joven me comentó que iba para aquel lugar al que tanto me negué a ir, con un amigo, el entuque del amigo, y que allá “como que habían perras”. La verdad a mi no me importaba si habían perras o reinas de belleza, yo estaba con la que para mí es la mujer más linda y mejor vestida de esta insípida Ciudad, (en ese momento ella andaba de viaje) así que mis ánimos eran simplemente con ganas de alcoholizarme, pues cuando uno come Camarón, para qué rebajarse comiendo sobrebarriga, ¿o no? La vaina era que llevaba dos semanas sin salir a causa de las numerosas deudas en la que estoy, y a la situación de que me volví pobre (luego escribiré sobre ello), así que en mi mente la posibilidad de ir a aquel sitio de puros guachernes, comenzaba a rondarme las sienes. Realmente Plaza Norte siempre me había parecido un asco, y numerosas veces la pasé aburrido en sitios como El Rey, pero estaba tan desesperado por salir, que llamé al miedoso que escribió la primera parte de este post, y juntos decidimos irnos en Taxi hacia lo desconocido, pues como conté en otro articulo, unas sabandijas me robaron el carro…(el que quiera empezar una campaña de exterminio me avisa) Cuando iba en el taxi, Juan pablo me llamó a decirme que el personal estaba malo, y que me quedara en casa. Me reí y le dije que no importaba. Lo peor es que andábamos más pelados que culito de Bebe, pero valía verga, el trago y la ordinariez esa noche nos llamaban.

En el camino le conté a mi amigo de la situación. A él no le importó mucho, pero cualquier sueño con encontrar a la mujer de sus hijos, se había opacado por completo. “Diecisiete mil pesos” nos dijo el calvo y desagradable taxista, al llegar a nuestro destino. “¡Jueputa!” Exclamó mi amigo, pasándome la mitad de la plata. ¿Por qué será que los taxistas tienen que ser todos como cortados por la misma tijera? Uno a veces ve en la calle taxistas caminando y los reconoce fácilmente. Claro que en Contaduría y una que otra ingeniería, se pueden ver tipos que perfectamente cabrían en este gremio donde se usa uno de los nuevos accesorios textiles que reflejan el ingenio de nuestro acérrimo pueblo: “la manga larga portátil para el sol”. Este puede ir en la misma línea del “tapa culo” para las niñas en el gimnasio, el cual reemplazaron por los buzos y trapos que se ponían para que no se les viera “el grasoso” bien sudado y delicioso jajaja.

Las risas, gritos, y aquel barullo de diversos personajes sacados de la novela “El cartel de los sapos” disiparon mis pensamientos. A mi lado caminaban un montón de gordos e indios vigas, que los unían dos cosas: la camiseta pancarta AX, y el cyborg a su lado. Obviamente ni me atreví a mirar a alguna de esas mujeres, porque aunque parezca que no, valoro mi vida. En ese momento me arrepentí de haber ido, el chusmerio me dio nauseas, la envidia de que todos esos ignorantes andaban en carros que tal vez yo me demoraría años en conseguir, me produjo un poco de rabia. Era increíble como nuestra sociedad se había vuelto de puerca. Luego me caguè de la risa de lo envidioso que podía ser, y decidí no amargarme por ello. “Uyyy esto está como caliente”, dijo el exagerado de mi amigote.

Cuando llegamos a la puerta de Ranchenatos observé algo muy curioso. En los lugares aledaños, que manejaban la misma dinámica (vallenato, rancheras) caminaban cerca de quince Colombobos, contemporáneos a mí, decidiendo a donde entrar. Entre ellos, se encontraban varios hijos de dueños y empresarios de Cali. Aquellas monitas, que mantenía viendo en Ventolini comerse un helado como si fuera caviar, (si así chupaban esa vaina, como se pegarían de este), que salían a rumbear con sus papás a Éxtasis, y me las encontraba en Bamboleiro, andaban esa noche, agarrando pueblo. Me reconforté, de saber que no era el único que había caído en la cochinada. Al rato el enano de Juan Pablo salió. Llevaba una risa nerviosa porque el parche era muy malo. Un cumpleaños de una india, con un montón de sayayines y demonios, los cuales él no conocía. Aunque ahí estaba la tirada a loca que Juan Pablo se entucaba, una mujer con cara de ardilla, la bandida, esa noche lo estaba ignorando, y al pobre le había tocado conformarse con ver a su amigo casi comiéndose a la vulgarmente deliciosa mujer, que había llevado.

Mi amigo el cobarde, y yo nos asáramos con la situación. Comenzamos a llamar gente pero nadie salía con nada. El idiota comenzó con su frase lastimera “no puedo creer que tengamos 22 años y sigamos así”. Tratando de ignorar sus estupideces, le dije que entráramos pero en la puerta me pararon porque estaba muy lleno. Solo a mí, me prohibían la entrada a tal cochino sitio. En ese momento tuve ganas de tirarme por el balcón. Las rancheras sonaban cada vez que alguien salía, un traqueto entraba su carro con la alarma puesta. En el parqueadero varios matones discutían sobre las vueltas. Juan Pablo se reía, y el otro maldito continuaba entucando como si nada.

“Me late del corazón” fue la canción que comenzó a sonar. Ya estaba adentro. A los minutos Juan Pablo había arreglado con el de la entrada dándole 10 miserables lucas, para que mi amigo y yo entráramos. El lugar era pequeño, como rumbear en el cuarto con doscientas personas adentro. Los estupidos nada que entraban y mientras tanto meseros, gordas, lavaperros, manes con gel en el pelo, (cuando entenderán que ese producto ya no se usa ni para minitecas) chocaban contra mi, pues me encontraba parado en un angosto pasillo entre dos mesas, esperando donde ubicarme. Pusieron un reggaeton y la gente se prendió, por fin entró mi amigo, estaba nervioso . Por varios minutos los dos permanecimos solos como un par de imbéciles viendo a un montón de mequetrefes cantar canciones de Ana Gabriel y bailar sobre las mesas. Yo me sentía ofuscado, confundido, pensaba que la había cagado. Cuando por fin el estúpido de Juan Pablo entró con su amigo y la vulgarmente deliciosa, pedimos el Combo que se nombró al principio y nos fuimos a la mesa de la hembra del cumpleaños. La care Ardilla seguía haciéndose la digna, pero a Juanpa no le importaba. Rápidamente comenzamos a tomar, y con cada guaro, la música me parecía más chévere. Mis amigos estaban felices en ese sudor y melcochera, la verdad, yo también. De repente sonó una canción de Juan Gabriel, todo el lugar estalló en cantos y gritos. “Jueputa” grité metiéndome un chorro. “Esa canción me la ponía mi mamá” agregué. Y comencé a cantar como cual vil señora del aseo, cuando los patrones no están. Luego sonó una de reggaeton que nunca había escuchado y comencé a bailar como Wisin. Tenía que reconocerlo, el lugar poseía su magia. Lo mejor de este sitio, es que las viejas, por mas picadas que fueran o parecieran, al final terminaban sacando la bandida que llevaban dentro o que tal vez tenían dormida. A mi lado había más de una, que en la universidad y en la calle son unas señoras hechas y derechas, uno hasta les come de serias y clasudas, pero en Ranchenatos se vuelven unas cualquieras. Que delicia, que rico, que magia, que cosa tan buena ole. ¿Yo por que no había venido antes? ¿Por qué no hay mas chuzos así? De igual manera habían muchos manes que uno los ve comportarse como señores, todos unos “gentlemen” pero llegan allá y sacan al indio guajiro narcotraficante pecuario que les corre por la sangre. Imaginé a mi hembrita en este lugar. Ella con sus aires de sofisticación y arraigo a la electrónica, ni a bala vendría, se me rayaría. Algún día trataría de traerla solo por experimentar.

A la hora yo ya estaba en una prenda inquietante. No me monté a alguna mesa porque estaban llenas. Como toda una desdichada cantaba canciones de Ana Gabriel, coreaba mas de una ranchera alzando mi mano, imitando la forma de un revolver mientras gritaba, “tas” “tas” “tas” “tas”. Juan Pablo no podía de la risa. Hasta alcancé a decir “esa canción la voy a dedicar, cuando llegue se la dedico” refiriéndome al vallenato (que nunca había escuchado) “Lo tienes todo”. Que basura, al otro día lo puse sobrio y no es tan bueno.

Cuando ya estaba bien borracho, la cagué horrible, que vergüenza. La hembrita de Juanpa, (que ya andaba un poco más amable) me presentó a la cumpleañera. Yo le di la mano, la miré por pocos segundos y le dije a mis amigos “esta vieja porque no nos hace un favor a todos y se pega un tiro por fea”. La vieja me escuchó. Juan Pablo no sabía que hacer, mientras aquella pobre niña que Dios había castigado con una cara un poco inestable, me miraba queriendo agarrarme a bate. Mi amigo el cobarde, no podía de la risa. Yo también me empecé a reír. Luego me aleje de la mesa, y con botella en mano seguí cantando.

Al final terminé en una rasca de Loco, jodiendo de manera pesada a mis amigos, pegándoles, feliz y satisfecho debido a que en una noche, Ranchenatos me había sacado al Muisca que todos llevamos dentro. Obvio luego me quedé dormido. Creo que pronto volveré.

Sureños for Dummies Por CALI - GULA

2008-07-30T02:18:00.009-05:00

He aquí el primero trabajo, muy digno de mostrar para la convocatoria ¡Fuaquete! podia existir alguien que manejara este mismo lenguaje con su propio sello y estilo, pues ¡en hora buena chavales! llegó CALI -GULA Presentado por Daniel Vivas.

SUREÑOS FOR DUMMIES

De todas las razas de bichos malevos que habitan esta ciudad una de las que mas detesto sin duda es la de los “sureños”. Estoy seguro que existen muchos que quizá nunca hayan escuchado el término, y algunos otros para los que tal vez la palabra “sureño” signifique algo diferente. Para hablar de los orígenes del “sureño”, debemos remitirnos al desarrollo de Cali y al impacto que los asquerosos narcos han tenido en la ciudad. Todo el que vive aquí sabe que el mayor crecimiento se ha dado hacia el sur, debido a esto, es en el sur donde se encuentran la mayoría de barrios “jóvenes” de Cali. Con esto en mente, no es sorpresa que cualquier persona que no tenía antes para una casa y que de repente adquirió alguna forma de capital y deseaba hacerse a una propiedad, encontrara en el sur una mayor oferta inmobiliaria. Esto hizo que muchos de aquellos personajes pintorescos que conocemos como traquetos, que antes vivían en algún barrio marginal o en algún lugar de la Colombia rural, se mudaran con todo su folclor y sus cochinas costumbres a algún barrio del sur. Al margen de esto, sus lacayos (más conocidos como lava-perros) y mucha gente, que de manera directa o indirecta, fue permeada por sus narco-billetes, encontró su hogar en algún lugar del sur. Es así como se empieza a gestar el “sureño”. Aquí tengo que hacer un paréntesis para aclarar que no todo el que viva en el sur es “sureño” y que en todo Cali hay “sureños”, solo que por lo explicado anteriormente esta gentecilla abunda en el sur y de ahí el termino (“sureño”).

Con todo esto claro, los sureños son aquellos personajes que viven de acuerdo al ideal traqueto, siempre queriendo que los demás volteen a mirarlos a como de lugar. En términos de rapero (y ahora de reggaetonero), a los sureños les gusta el “bling bling” (curiosamente, los ideales sureños son muy similares a los de la cultura del reggaeton y quizá por esto, éste inmundo y mal llamado genero musical ha calado tan bien entre ellos). Es así como vemos que los sureños viven en una casa pequeña y apretujada que siempre crece hacia arriba llegando a tener hasta cuatro o cinco plantas y con una chillona fachada (que combina el estilo art deco de Miami con los balcones greco-quindianos y alguno que otro adefecio salido de su putrida imaginación sureña como por ejemplo los perros de mármol) o en un apartamentito situado en una vasta unidad residencial que tiene como mil “secuelas” alrededor (yonoseque I, yonoseque II, yonoseque III…. Así hasta la veinte mil), que parecen que hubieran sido amoblados por el dueño de un carpati (campero pintoresco originario del eje cafetero, que en Cali se pueden ver partiendo hacia Dapa o Terrón Colorado) después de meterse una botella de chirrinchi y un Suzuki (popular sobrenombre que se le da al basuco). En su nevera nunca se verán buenos alimentos por que ellos no invierten casi en alimentación, el menú del sureño es muy similar al que uno se podría encontrar en algún “corrientazo” de mala muerte.

Los sureños dejan de invertir dinero en muchas cosas, me imagino por ejemplo, que no tienen muchos libros en sus bibliotecas, si es que tienen biblioteca, pero eso si vaya míreles el equipo de sonido o el televisor y demás aparatos tecnológicos para que se encuentre usted con lo ultimo de lo ultimo en guarachas: pantallas LCD, sistemas de surround, ipods touch, playstation 3, x-box 360, el ultimo celular motorola, etc, etc. O mejor vaya al garaje a ver que tienen parqueado en él, probablemente algún auto de gama media o un Mazda 3 o 6 o una Toyota Prado Turbo Diesel (depende de lo enredado que este con la mafia), todos engallados con lo mas nefasto en accesorios para que se vean bien sureños, si el carro traía unos rines decentes y de buen gusto el sureño los quita con llanta y todo y les pone alguna loberia cochina que solo se ve bien en su disparatada cabeza. Y si nos adentramos en sus habitaciones y abrimos el closet nos toparemos con mucha ropa de marca, eso si todas las camisetas del sureño tienen que tener la marca bien grande y si se puede en un color que contraste bastante con el del fondo para que todo el mundo sepa que su camiseta es armani o Ed Hardy o Dolce & Gabanna (made in san andresito) o lo que sea; y que sea bien pintoresca y llamativa. Si tienen puesto unos jeans de marca (como es casi seguro) el sureño se mete la parte trasera de la camiseta únicamente, para que la marquilla/pasador de atrás sea visible (recuerdo en este momento un modelo en particular, los jeans esos de versace que eran asquerosos y que parece que hubieran sido diseñados exclusivamente para traquetos lavaperros y sureños). Además una gorra (odio esa palabra, es clásica de los sureños) de esas de malla atrás (que antes eran Von Dutch y ahora son Ed hardy) que usan sobre sus cortes de pelo de ratero de Siloe y unos zapatos bien boletas y de algún modelo que se haya hecho bien popular entre ellos mismos.

Los sureños casi siempre son del América y les encanta la Pony (malta), van de vacaciones a Miami a verse con más sureños que viven allá, por que para comerse una comida decente o comprarse un libro no hay plata pero para ir a farandulear a donde sea si hay de sobra. Y es que les encanta farandulear, se montan en esas “lamparas” de carros que tienen y se encaminan en dirección norte hacia algún lugar ubicado en esta zona o en su defecto al parque del perro, que es de lo último que hay en el sur antes de llegar al centro y norte de la ciudad (Si son demasiado sureños o lava-perros puede que también vayan a alguno de los asquerosos clubes nocturnos que hay en el sur como esmeralda disco club o alguna cochinada por el estilo donde antes de coronar hay que pasar una doble requisa, pero igual uno sabe que todos esos matones que están adentro deben estar portando su buen “tote”). De cualquier manera, los sureños se meten a las clásicas rumbas predilectas de todos los patos que habitan esta ciudad en general, puede ser la maldita rumba crossover que odio con todo mi ser, en sitios como Samakaka, Bambolito, Titirimierda Cucaramierda y no se que mas cochinadas, en donde los sureños tratan de mezclarse con los pirobos y los patos que también las frecuentan, o una rumba electronica (pero sureñizada y “traquetizada” como las que Daniel describió tan detalladamente en una ocasión anterior).

Es en el marco de la escena nocturna caleña que nos tenemos que referir inevitablemente a unos malparidos, hijos de su puta madre que ojala les caiga un rayo y los cague un pájaro en el ojo, que son re-sureños, me refiero a todos esos “niñajos” imbéciles es con ínfulas de traqueto y reggaetonero que hacen parte de alguna pandilla, (todos esos estupidos marginales que han echado de mil colegios y que se creen muy desadaptados y muy valientes por que le pegan entre ochenta a una persona y que son precisamente la clase de cáncer que tiene esta ciudad así de jodida y se merecen padecer una muerte lenta y dolorosa). Y ya que estamos hablando de males que tienen aquejada a nuestra ciudad aprovecho para agregar que sureño que se respete (aunque es clarísimo que esto no es exclusivo del sureño sino de la gran cantidad de atorrantes que habitan la ciudad) se vuela el semáforo de manera descarada o comete cualquier tipo de infracción y cuando alguien le reclama justificadamente, se indignan y se emputan como si uno tuviera la culpa, como si fuera responsabilidad del otro aguantarse las burradas que ellos cometen y no solo eso sino también ser precavido por ellos (es por esto que también odio a los malditos de las motos sin importar si son sureños o no, por que esos hijos de perra son otra plaga que hay que exterminar, pero ya hablare de ellos en otra ocasión si este blog me lo permite).

No me queda otra cosa que decir salvo que los sureños, como lo expliqué anteriormente están en todos lados y es muy común encontrar barrios en el norte y en toda parte que son sureños (es como una republica independiente del sur en otra parte), un ejemplo clarísimo de esto es Pacara (city) un barrio muy sureño que queda bien al norte. Así mismo conozco muchísimas personas que viven en el sur e incluso en los barrios mas sureños de todos y no son sureños, así que mas que una ubicación geográfica, ser sureño es un estilo de vida, y uno muy cochino a mi manera de ver las cosas, sobre todo por vivir con ese ideal traqueto de mierda que es el que termino de joder esta ciudad que tanto quiero, así que como dicen por ahí: ¡Al que le caiga el guante que se lo chante!

Para que entiendan la dinámica...

2008-07-29T00:23:00.009-05:00

Para las personas que no han entendido la dinámica de este blog, y para los “humorísticamente abiertos” se les recomienda leer (si no lo han hecho) al Dios todo poderoso de Charles Bukowski, ojear a Efraín Medina y a La loca de Vallejo, pillar al maricón de Jaime Bayly y Comprar la revista "LARRIVISTA". Son personas que de una manera irónica, mordaz, y con humor muestran las cosas que piensan y que nadie se atreve a decir, llegándose a meter hasta con la mamá de Jesucristo.

Con este link del Polémico Peruano, se puede uno reír demasiado, oyendo como se burla del fenómeno Mediático, más conocido como "Ingrid Betancour".

http://www.youtube.com/watch?v=P5wyFSeWsZQ

Son cinco en total. Por ahí están, junto con más videos graciosos, como el desenmascaramiento a Laura en América.

ESTE ES LINK DE LA REVISTA EN PDF, "LARRIVISTA", LLEVAN DOS EDICIONES Y SON TAN FUERA DE TONO, QUE LLEGAN A BURLARSE HASTA DEL POLÍTICO SECUESTRADO QUE ENSEÑA RUSO E INGLES EN LOS CAMPAMENTOS. ES MUY BUENA.

http://www.larrivista.com/

Esta gente maneja lo que son los ritmos.

Balance de primera semana de clases (humor con pimienta Y Ají pa’ que pique y pique)

2008-07-28T23:17:00.007-05:00

“…¡Daniel! pero pues ese no es su problema, los ridículos son necesarios para el desarrollo sociológico de una sociedad" M. G

“…A larga hasta el ridículo puedo ser yo ja ja ja” D.V.B

Acabó de llegar de la universidad, es viernes 25 de Julio, y la primera semana de clases ha corrido como si nada. Me preparo un Sándwich de salchicha, prendo el computador, pongo el canal Playboy en la tele, y me pongo a pensar sobre como percibí la universidad.

Realmente la sentí bien extraña. Comprobé que ahora hay más gente con posibilidades de estudio porque que esa vaina estaba bien llena. Si seguimos así, van a convertir el Berchmans en parqueaderos.

También noté que la gente cada vez es más fea. Yo no es que sea muy lindo (soy enano peludo y orejón) pero trato de tener una imagen, ja ja ja. ¡Jueputa! Pareciera que el nuevo criterio de la universidad fuera entre más feo y con plata mejor. A mi lado caminaron cientos de niñitos con pinta de atracadores. Como la moda ahora es “entre mas rata más play” uno ya no sabe si los que van a la universidad son gente decente o el elenco de la Vendedora de Rosas. Veo pasar a tanto personaje con gatas, “Blin Blin”, zapato de material y bermuda, de miradas corrosivas, modales agresivos, y sinceramente estoy asustado de caminar por los pasillos. Desde esta semana empecé a andar con el maletín hacia adelante, para no darle papaya a tanto ladrón nuevo. Es mas, hoy voy a ir a comprar un Spray de pimienta o un Teaser, por si las moscas. Anteriormente todos esos personajes abundaban en el “Guetto” (edifico conocido como “el Lago”, de los más antiguos de la universidad) pero con la llegada de los nuevos pandilleros, caminar por el Samán, Almendros o el abandonado “Educación continua” ya es un peligro.

Con asombro esta semana vi que Leny Kravitz entró a estudiar a la PUJ.Por poco le pido un autógrafo, pero me dio pena. También he visto caminar por ahí a Miss Kittin, está flaquita, ahora es modelo , y no se baja de unos Adidas verde con amarillo. ¡Mamasita!. Igualmente reconocí a varios cantantes de Reggaeton, bachata y vallenato, pero no me les sé el nombre.

Por otro lado el índice de personas con gafas de sol (la mayoría del centro) dentro del campus universitario aumentó de manera alarmante para este semestre. Se volvió normal que por cada diez pasos que uno dé, pase alguien como el cantante de La Mosca. En su mayoría son una mezcla de hippie, añadiéndoles un poquito de guisado, con toques de alternatividad. Provienen de carreras como comunicación, Leyes, Artes visuales, Diseño, y una que otra de psicología. Por eso según los últimos informes del DANE, para este semestre el índice de homosexuales, lesbianas, andrógenos, y “desfasados textilmente”, será más visible en la PUJ. Así, que hay que irse haciendo a la idea de encontrarse personajes con boinas o esas cachuchas de abuelito, de los años 20’s. Al igual que gente con alpargatas, bufandas, elementos de aquella marca Wepa, cintas en la cabeza, y otros accesorios que puedan ser chocantes para el ojo inquisidor. De una vez les advierto, que aquéllos que se sentaban en las mesitas con sombrilla verde del Samán, ya no lo pueden hacer si no pertenecen a alguna tribu urbana. Ahora este espacio es exclusivamente para personas metaleras, rockeras, electrónicas, cuasi cantantes, rastas, hierbateras, Emos, punkeras, que no se bañan, con dotes artísticos, o en su defecto, discípulas del profesor de Arte.

Con tristeza me di cuenta que los nuevos cyborgs decidieron irse a la San Buenaventura. (Entiéndase aquellas mujeres deliciosamente vulgares, con culo, tetas y una que otra operación en su cuerpo). De estas ricuras, que algunas veces pueden ser boletas (no importa se les perdona por lo buenas) resultado de nuestra cultura traqueta (de las pocas cosas chéveres que produjo) no vi tantas este semestre. Dichos especimenes, eran mi deleite en la cafetería, mientras esperaba entrar a clase, o cuando salía a criticar.

Realmente fueron pocas las hembritas lindas que vi. Aunque mis ojos inspeccionaban cada tacón, pierna, plataforma, nalga, cadera, teta, culo, cara, de alguna mujer que se pasara por el centro educativo, no quedé feliz. (Va ganando Miss Kittin). Con desilusión la mayoría si no eran robustas, estaban sudorosas, con pelos industriales, pálidas…a muchas, una vendedora de Chontico se les quedó pendeja. Cada vez más el mito de que las viejas más mamis están en mi carrera se empieza a resquebrajar, y peor en mi énfasis. Para la muestra de un botón, los invito a que se den un paseo por una de mis clases… sale uno llorando.

Siguiendo con mi carrera comprobé una ambigüedad. Como primera instancia el número de personas hacia organizacional crecerá debido a la falta de preparación de muchos colegios. Después de sacar el artículo anterior sobre dicho énfasis, recibí llamadas de varios neo comunicadores, preguntándome sí realmente eso era tan malo. Se les notaba asustados, desubicados, con miedo de pensar que les hablé mal sobre su futura elección. Incluso algunos hablaron de cambiar de carrera. Pero por otro lado gracias al auge de “ser loquito”, del nuevo boom del cine, y pues como está de moda lo alterno, mi énfasis también se copó. Vamos a ver como se revuelven las cosas, y les compito a todos esos nuevos anormales.

Como todos los semestres me crucé con trabajadores rompiendo gradas y partes del piso. A veces me pregunto si es un hobby de la universidad o algo para un experimento. Lo que si pude comprobar con satisfacción, es que van a poner ascensores y espacios para personas minusválidas, pues el campus no incluía dentro de los parámetros arquitectónicos, a varios de sus estudiantes discapacitados. Esto también será de mucha ayuda para aquellos payasos que vi entrenando Rugby en la cancha de fútbol. Tan solo son seis pelagatos, pero mantienen fracturados.

Almorzar en la U sí sigue siendo una mierda y cada semestre se pone peor. Como desde que me robaron el carro, unos desgraciados hampones (ojalá estén descuartizados en el Río Cauca, o se les halla muerto un familiar), no me puedo dar el lujo de irme a mi casa y volver, me ha tocado padecer el infierno de comer con calor, y estresado con el barullo de aquellos estudiantes sudorosos en hora pico. Es que a esa hora se suda mucho, y tragando peor. Pasadas las doce, soy un mar andante, ¡debajo del Jean a esa hora tengo una sopa de chorizo con albondigas!

Es increíble que en una universidad “tan prestigiosa”, un buen número de alumnos les toque partir su pollito, carne y demás alimentos, sentados de una manera incomoda y hasta humillante en las gradas de Almendros, y lugares del Samán. En el momento del almuerzo son muchos los que les toca comer como indigentes en el suelo. La verdad yo prefiero comerme un pastelito y meterme a los compus. Debería haber otro comedor y si fuera posible con aire y música. Y un cuarto frío como el del Campestre, donde uno se pudiera acostar, con airesito y esperar que el tiempo pasara en los huecos largos. ¿Pido poquito no? Pero hablando en serio la gente que come ahí, si debe quejarse. Y llevar los putos platos al lugar de donde escogieron jartar; asco y repugnancia produce ver todas las sobras y cubiertos, tirados en los muritos del segundo piso, las escaleras y demás partes del Edificio.

Con desagrado me tocó oír reggaeton por pasillos, y corredores. Por un lado los del medio universitario para atraer gente a sus actividades, animaban con esta música, molestando a los transeúntes y personas que no deseaban escuchar dicho género desde tan temprano. A ellos se les sumaron varios personajes que con sus portátiles y celulares perturbaban la tranquilidad de la mañana.

Con rabia reafirmé mi creencia de que los chinos cada vez son más atrevidos. El primer día de clases me tocó casi patear a un joven primíparo que sentado con otro casposo, no dejaban transitar por las gradas de Almendros. El par de imberbes obstaculizaban el paso, con sus dos culos aposentados en el estrecho corredor, más un celular que tenían a su lado, el cual reproducía una canción de Jowell y Randy. Los pocos que pasaban casi se raspaban con la pared. Cuando les pedí permiso, me miraron como si yo fuera un pequeño e insignificante bollo de Frechpoodle. Ahí me toco aplicar métodos más violentos con los que no estoy de acuerdo, pero que son eficaces. Con una serena y controlable rabia, les repetí permiso, y deslicé mi pie con fuerza, sobre las piernas del casposo. Los dos jóvenes se pegaron contra la pared. Ambos lanzaron miradas de odio, queriendo matarme. Subí como si nada hubiera pasado cagado de la risa. De verdad que esto si es el colmo del descaro. (Como aclaración, el reggaeton es de los mejores géneros que se han inventado, y mejor si se baila con una “hot sweet mama” que se sepa mover. Para mí el rey de reyes es Don Omar, pero esta música tiene su momento, y además es áspera escucharla pero no hay que volverse un “cangri” ni hacerle caso a todo lo que dice, por eso el que diga que odia el reggaeton a muerte, o que nunca lo ha bailado que tire la maldita primera piedra jaja).

Por último al salir a coger el taxi, la risa y el asco me invadieron por segunda vez, al ver como muchos estudiantes nuevos, seguían el ejemplo de los de Derecho y Administración, comenzando a hacer espectáculos bochornosos en estado de embriaguez, tirados en la calle, en aquel centro comercial donde uno tira una empanada y se frita al instante.